Анекдоты

[Melanotis 3 322]

Притча о мужской лжи

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе внагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

[NACTЯ 649]

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

- На четыре, я шесть не съем...

 

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!!

 

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

ЗОЛУШКА НИКАК НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ:

"ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА?!!!" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!!!!!!!!

[igor8443 3 959]

Идёт экзамен по логике.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Изменено 3 апреля, 2015 пользователем Собак

[anika 9 631]

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

 

Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в куртке идет, ага, я тоже в куртке пойду...
 

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
 

Спим с женой... Вдруг слышим — на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там — КОТ!!!" — ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

[NACTЯ 649]

— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

— Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует:

— Так это же дерьмо!

— Ну вот и вкус у вас появился!

...

Приходит опять этот же мужик к врачу.

— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

— Так там же дерьмо!!!

— Ну вот и память появилась!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~

 

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Hапример?

- Hосить воду в решете

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

 

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.

Лучше испугайте всех концом Интернета.

 

 

Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

[NACTЯ 649]

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

 

 

 

На улице ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

 

 

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, епт твою мать...

 

 

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

 

 

 

Смс от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам! »

 

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

 

 

В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была...

 

 

 

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых.

 

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

— Как вы меня все задолбали. Без пробелов и с маленькой буквы.

 

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!

[NACTЯ 649]

Третий день идет дождь.

У жены депрессия, все время смотрит в окно...

Если завтра дождь не прекратится, придется

впустить ее в дом

 

 

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

 

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их

 

 

«Одесский язык» появился в первой трети XIX века, когда на язык Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения.

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 

Фима, не расчесывай мне нервы…

 

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

 

 

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:

– Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:

– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

 

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

 

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

 

 

В трамвае:

— Вы на следующей виходите?

— Выхожу.

— А впереди вас люди виходят?

— Выходят!

— А ви их спгашивали?

— Спрашивал!!

— Ну и шо они вам сказали?

 

 

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!

 

 

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

 

 

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 

 

Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[mashaag 16 288]

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

 

Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит:

– Боже ж, мой ! Это ж надо было, так упасть, шо аж поезд остановился ?

[NACTЯ 649]

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг голос из кустов:

-Стой!

Красная Шапочка остановилась.

-Куда идешь?

-К бабушке!

-Что несешь?

-Пирожок, завернутый в бумажку!

-А ну, давай сюда бумажку!!!

[NACTЯ 649]

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

[surickoff 52 840]

"Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".

 

Отец наставляет дочь:

- Дочка, если хочешь добиться успеха в жизни, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.

- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

 

Еще несколько лет реформ образования — и падать будут не "Прогрессы", а фонарные столбы.

 

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

 

Идет бомж по помойке академгородка. Видит, женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

- Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"

 

Сами вы плохие. Погода.

 

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

- Простите???

- Я говорю, завтра, больной, аппендикс вам удалим.

 

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

 

Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

 

- Эй, гражданин, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!

- Я только спросить!

 

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня...

 

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и потом бросить. А мужчина после страдает.

 

Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...

 

Гоша всегда старался уравновешивать зло добром: увидев, как гопники избивают ботаника, он красиво станцевал неподалеку.

 

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

 

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься".

 

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."

- Простите, а это точно Тотальный диктант?

 

Планы на сегодня:

1. То;

2. Се;

5;

10.

 

Новости медицины. Как установили британские ученые, голодание помогает не только нормализовать вес и очистить организм, но и выплатить ипотеку.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

 

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома... Ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Ну, там, упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

 

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не замёрзнуть.

 

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- Сынок, как мне попасть в больницу?

- Ну, бабушка, например выйдите на проезжую часть...

 

 Входя в комнату, где беседовали двое новых русских, очень вежливый киллер произнёс: "Господа, разрешите я вас перебью?".

 

И сказал Иван Сусанин полякам: "Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо..."

 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян.

- Я думаю, - говорит одна, - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

 

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда узнал, что потерпел катастрофу "Прогресс" с запасами пищи...

 

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут... 

 

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. 

 

Надпись на стене туалета: "Главное не добежать, а донести."

 

 

 

 

 

 

[Наталья40 238]

Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый-он умер, второй-секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер!

 

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- С чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

Изменено 21 июня, 2015 пользователем Наталья40

[тётя Глаша 48 260]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

[anika 9 631]

Грибы — это не только растительный белок, но и кладезь невероятных знаний!.....

и, судя по рассказам, замечательных цветных кинофильмов! =)

[Markez 1 725]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии.

Десять тысяч.

И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.

Ну как у нас положено, процент брака.

Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.

В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.

Аккуратно просверленных посередине дрелью.