Анекдоты

[NACTЯ 649]

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

----

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

----

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

----

Ты на арфе играть умеешь?

Да в гробу я видал вашу арфу...

Чудак, арфа в гробу это же рояль...

----

- Я поклонник здорового питания.

- Ты жрешь всe подряд.

- Разве не здорово?

----

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.

---

Труд сделал из обезьяны человека.

Отпуск вернул всё на свои места.

----

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

- Две сосиски.

Очередь:

- Жирует!

- И десять вилок, пожалуйста.

----

Полезные советы. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу!

----

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.

----

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..

- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

----

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

----

Если экономика трещит по швам - это признак ее стремительного роста.

----

[mollybee 1 285]

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

 

P.s. Прочитала и про Алешкину подумала сразу почему-то

[Злой Собак 10 324]

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

 

Театралам посвящается))

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.

Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Да, бл@, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Грёбанная работа. Как же это достало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

[МамаАртёма 9 352]

Корпоратив подходит к завершению...

-Елена,Вы любите сухое вино?

-Н-ннасыпайте!

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем МамаАртёма

[surickoff 52 842]

Когда Вася был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул его за борт. Вася доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил Васю писать.

 

В свое время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях...

 

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

 

Корреспондент берет интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта бадейка черной икры...

 

— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?

— Ага.

— Верни.

 

— Холодно...

— И?

— Обними меня.

— Я тебя лучше подожгу.

 

Мужчинам на заметку: если вы пришли домой пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девицы...

 

Сделал четыре дела одновременно: случайно открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до нервного срыва.

 

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

 

— Трибуны взревели! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...

— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

 

...А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

 

…А тем временем два доллара, которые уже лет десять лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из глупого амулета в продуманную инвестицию.

 

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

 

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

 

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

 

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

 

Доктор порекомендовал мне пить больше водки.

Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл, думаю, я уловил верно.

 

— ...потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...

— Стоп! Что вы такое несете?!

— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

 

Когда я не знаю, как поступить, я советуюсь со своим «плохим я» и «хорошим я». «Плохой я» дает советы получше, но постоянно бить людей нельзя.

 

Мама подходит к сыну:

— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

— О боже!! Я сын фотографии!

 

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину и убирать в гараже.

 

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, купим для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

— Нет.

Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

 

Хозяйке на заметку. Никогда не добавляйте в новогодние салаты сухарики — они царапают лицо.

 

Скандал в семье, длившийся третий час, разгорелся с новой силой - жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

 

— Смотри, шампунь против выпадения волос!

— Я тоже против, а что толку?..

 

«Зато не утонешь», — успокаивала совесть самокритичного депутата.

 

В последнее время все чаще задаюсь вопросами: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

 

Я открываю глаза, а они закрываются.

Я открываю, а они закрываются.

Открываю — закрываются.

А как по утрам развлекаешься ты?

 

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур...

 

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.

— А это точно красная икра?

 

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать строго в левой руке.

 

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

 

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

— Вагоны, конечная! Вы свободны!

 

— На новолуние можно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»

— Это хорошо, но может у Вас, уважаемый министр финансов, будут ещё какие-то предложения?

 

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла эсэмэска: «Милый, я скучаю» — это еще не значит, что у него есть любовница.

Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

 

— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.

— С чего ты взяла?

— А ты подумай, подумай.

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавляет ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.

 

Почему-то в русской речи предисловия типа: «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» — означают совершенно обратное.

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я битых два часа рассказывал ей про полёты к другим планетам, телепортацию, создание искусственного разума и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

 

Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться: а будет ли фотосессия?..

 

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться интернетом.

 

Министр сельского хозяйства обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

 

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном: чем он увлекается, как у него дела в школе.

— Так, погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карлик-дворецкий?

 

Российские ботаники-патриоты предлагают переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».

 

— Скажите, отче, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин...

 

На язвительный вопрос учителя «а голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

 

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.

Но после обеда природа брала свое...

 

Улыбайтесь чаще! И рано или поздно чаща улыбнется вам.

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

Я самый добрый человек на свете.

Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

 

Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

 

— Надежда умирает последней! — сказала Вера, и пристрелила Любовь.

 

 

 

 

 

[gimini 19 579]

@surickoff, а как же  -  Грузинское вино, 13 букв...

- По горизонтали или по вертикали?

- О, точно Погоризонтали.

[Тортила 15 681]

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда». Бутылка возвращается через 3 года: «ться».

[Злой Собак 10 324]

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. 

[EVANIA 14]

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

*****

 

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

[Тенере 5 429]

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

[Irochkina 21 196]

Учительница, читая сочинение, не могла сдержать слез. Теперь она знала как нужно проводить лето, но годы были уже не те....

[Злой Собак 10 324]

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает. 
 

[Злой Собак 10 324]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. 
И говорит белому, 
-"Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

[тётя Глаша 48 701]

— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите, 120 лошадей!

[Тортила 15 681]

Две тетки идут вдоль дороги. Видят, мотоциклист без головы их обгоняет.

- Это че, кино штоль снимают?

- Ты косу то свою на другое плечо перекинь!