Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Беседуют две блондинки.
— Прочитала новый роман Пелевина.
— И как тебе?
— Не комильфо...
— Ну, ты сравнила! Комильфо — классик!

 

 

— Почему ты так долго не брала трубку?

— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки! Мы смеялись...

— Ты сильно напилась вчера и спала, верно?

— Ненавижу тебя. Да...

 

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго, — это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

— Классная! Только жрет слишком много...

— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...

— Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..

— Ты заглохнешь или нет?!

— Новую надо, замучился я с ней...

[Злой Собак 10 324]

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

[anika 9 633]

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

 

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

 

Говорить "редкостный гондон" — неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

 

«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

[ManiA 946]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

………………………………………………………………………………………………….

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

…………………………………………………………………………………………………..

Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.

………………………………………………………………………………………..

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Да так, ничего...

- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране! ……………………………………………………………………………….

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

……………………………………………………………………………………………………

Сидят в болоте две лягушки, красная и синяя.

Одна другой:

- Вот видишь - там, на берегу - стог сена?

- Ага.

- Вот так и люди: живут, живут - и умирают.

……………………………………………………………………………………………………

Ни одна работа не отнимает у человека столько времени, столько отчёт о проделанной работе.

………………………………………………………………………………………………….

Надпись на надгробии:

“Вы смеялись! Вы были злы!

Я страдал,  от обиды всхлипывая!

Убедитесь теперь, козлы,

Что больничный мой был не липовый!”

…………………………………………………………………………………………………

Сначала хвалимся, что ничего не учили и отлично сдали сессию. Потом, что совсем не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то идиотам, которые вообще ничего не делают.

………………………………………………………………………………………………….

Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:

— Который час?

Бегемот:

— Пятница.

— Урраа! Скоро лето!

………………………………………………………………………………………………….

Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали приносить водку на работу!

……………………………………………………………………………………………………...

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе,  жить можно.

……………………………………………………………………………………………………...

Бывает, проснешься как птица. Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

……………………………………………………………………………………………………

У меня к “Майкрософту” есть только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

……………………………………………………………………………………………………

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу, я “флешка”...

……………………………………………………………………………………………………...

Мама:

— Да, Вовочка, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

……………………………………………………………………………………………………

Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:

- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...

Вернулся... Смотрит - не помогло, не послушал его слов сын.

Как сидел, так и сидит за компьютером.

……………………………………………………………………………………………………

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

…………………………………………………………………………………………………….

Народ, празднующий “Новый  год” за неделю до “Рождества”, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший “Великую Октябрьскую Революцию” в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…

……………………………………………………………………………………………………

                                                                                                               

……………………………………………………………………………………………………

[Lindenfarbe 7 949]

Ну давай…

— Я не могу, когда он смотрит!

— Кто?

— Кот.

— Всё, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Ну что ещё?

— Хомяк…

— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

— Я хочу, чтобы он смотрел…

 

 

 

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

 

Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

 

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."

 

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "***, догоню, убью "

 

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

[tatysik 16 431]

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучалось.

 

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

 

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

[tatysik 16 431]

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. 

 

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

 

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

 

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

 

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.

— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

 

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ». 

[tatysik 16 431]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

 

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

 

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

 

Переписка в Интернете:

- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

 

Что должен уметь каждый мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

 

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".

Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

[Злой Собак 10 324]

Жена мужу:

- Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

- У меня есть два яйца... Хватит?

- А что их можно съесть?

- Съесть нельзя, а полизать можно!

- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

[anika 9 633]

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

 

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

 

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

 

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
 

[Злой Собак 10 324]

У многих молодых людей в России на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

[surickoff 52 842]

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

 

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя. 

 

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта

 

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов? 

— Нет! 

— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги 

 

— Вася, ты все испортил!

— Почему это все?

— Потому что для живых существ воздух — это все!

 

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. 

 

Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти? 

Она: отлично, а когда? 

Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть за собой дверь. 

 

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

 

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

 

Встречаются два мужика. 

— Вась! Хочешь водки? 

— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! 

— Может, тебе сигарету дать? 

— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! 

— А хочешь, я тебя * **** ******(займусь с тобой анальным сексом, где ты будешь пассивным)? 

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: 

— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

 

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ТЫ сделал для своей Родины?

                                                                                              Пенсионный фонд России.

— Вывела жирное пятно с дивана.

— Каким образом?

— Развелась...

 

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у меня сломалась машина!

— Сильно?

— Нуууу... Пополам...

 

У психиатра.

— А когда вы поняли, что вы Бог?

— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

Выходной: проснулся, поел, устал...

 

- Хочешь стать счастливым, да?

- Ну...

- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

 

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Интересно, как у проктологов проходят походы в гости?

 

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

 

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

 

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

 

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

 

"Заходите к нам на огонек" - глумился епископ над Жанной Д'Арк.

 

Карабас Барабас уже месяц проклинает себя из-за того, что так неумно пошутил, сказав Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу...

 

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

 

Бориса Моисеева за превышение скорости оштрафовали гаишники.

— Вот натуралы! — выругался артист.

[tatysik 16 431]

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

[anika 9 633]

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
 

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча с-censored-иллионов.
 

Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

 

Никто не отдыхает так эффективно и сосредоточенно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

Ещё недавно казалось, что "ровесница века" — это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.

 

 

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

Изменено 26 февраля, 2014 пользователем anika

[anika 9 633]

 c nnm c 8  мартом)

 

В аптеке:
‎- У вас есть что-нибудь от ‎триппера?
‎- Да.
‎- Заверните покрасивее — это ‎подарок.
 

- Мама, неужели Господь ‎пользуется нашим туалетом?
‎- Нет, милая. А почему ты ‎спрашиваешь?
‎- Ну, ведь каждое утро папа ‎дёргает дверь туалета и кричит: ‎‎"О, Господи, ты ещё здесь?!"
 

У нас главврач жуткий грубиян: ‎вы бы слышали как он в конце ‎утреннего рапорта отправляет ‎гинеколога, уролога и ‎проктолога по рабочим местам!

 

- Слышал, у Мойши инсульт? ‎
‎- И шо, везде? ‎
‎- Левая рука и левая нога отнялись. ‎
‎- А член? ‎
‎- Успел направо перебросить!
 

Экскурсовод:
‎- Вот господа, это статуя ‎Венеры Милосской, к ‎сожалению она дала трещину и ‎у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
‎- Я дико извиняюсь,а хто такой ‎Трещин?
 

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ‎ведро кипятка.Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио,Педро и ‎Кончиты.‎