Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка. 

[mollybee 1 285]

думала - сюда разместить или в тему о французской пекарне

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

[Злой Собак 10 324]

- Ваше экспрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

[tatysik 16 432]

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

[NataLu 128]

Встала на весы…

Слабительный чай, конечно, дает свои результаты.

Но до модели еще срать, и срать.

[surickoff 52 851]

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

 

Родительские собрания в школах всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

 

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

 

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

 

Накрыло… Не отпускает. Одеяло - оно такое.

 

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

 

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.

- Шо ви сказали у неё таки запало?

- Иссяк.

 

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

 

Разговаривают две подруги:

- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?

- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

 

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

 

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.

Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот ты уже победитель!

 

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

 

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Можете не благодарить".

 

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

 

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт и я невольно засмотрелся на её формы.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

 

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их куда подальше, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

 

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

 

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

 

 

[victorian 8 436]

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой

[Злой Собак 10 324]

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

 

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

 

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

[surickoff 52 851]

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахрена было отдавать кредит, если все так получилось?

 

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

 

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

 

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

 

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще до-о-олго вспоминали в стране лилипутов. 

 

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие. 

 

Интересную теорию выдвинули британские учёные по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой. 

 

- Почему у тебя унылый вид? 

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. 

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. 

Через месяц. 

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. 

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! 

 

Размышления по поводу Олимпиады: 

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

 

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. 

 

Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!"

 

Встречаются двое друзей. Один говорит: 

- Как дела? 

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... 

- Да не дядя, а тетя. 

 

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: 

- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось добраться до больницы? 

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 

- Нахал! Да ещё при жене! 

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: 

- Ира, честное слово!.. 

- Да ладно... Это я погладила...

 

Разговор на гей-вечеринке:

- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...

- Ах, неужто СПИД?!

- Да нет, всего-навсего геморрой...

 

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... 

 

- Ты чего такой гpустный?

- Да вот за девушкой пpиудаpил...

- Hу и?

- Пpиубил...

 

..Вы знаете, как появились куриные окорочка? О, это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадала в капкан - она сразу же отгрызала себе ногу...

 

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

 

Мужик намыливает джинсы: 

- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... 

Продолжает намыливать. 

- А ведь только пукнуть хотел...

 

- Доктор, меня мучает бессонница!

- Примите слабительное.

- И я от него усну?

- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться. 

 

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

 

- Приходите к нам с женой на Новый год. 

- Мы не сможем. 

- О, это очень любезно с вашей стороны.

 

 

 

[LockAl 9 050]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Гена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 
— В гробу! В гробу, ну, очень замкнутое пространство! 

 

 

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную. 

[NACTЯ 649]

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

[surickoff 52 851]

"Тоже неплохо" - подумал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. 

 

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть от голода занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

 

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.

 

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

 

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! 

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"!

 

Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.

 

- Вы любите детей?

- Конечно! Я двенадцать лет за это отсидел. 

 

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура, и убьет меня".

 

Турист, заблудившийся в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что они рассказывают интересные вещи...

 

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

 

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Это из-за вас я заняла второе место!!!" 

 

Зашел в аптеку за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку...

 

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. 

Тульская область скрылась с места ДТП 

 

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине 

 

Очень интеллигентный парень в подъезде бывшей подружки написал: "Лена непостоянна". 

 

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

 

Вика не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше...

 

- Как у тебя дела? 

- В шоколаде! А у тебя? 

- Ну... цвет, в общем-то, такой же... 

 

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь. 

 

Бабушка, обожающая скандалы, каждую неделю переписывает завещание.

 

В супермаркете очень привередливая женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо. 

 

40 лет - прикольный возраст. 

Одна подруга стала бабушкой. 

Другая - ушла в декрет.

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

 

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет...

 

 

 

 

[Sasha+ 128]

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Изменено 15 марта, 2015 пользователем Sasha+

[NACTЯ 649]

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.

© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

 

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

 

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.

"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

[NACTЯ 649]

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Изменено 26 марта, 2015 пользователем Собак