Анекдоты

[Майкова 0]

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

[surickoff 52 841]

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?

— Фиг его знает, так далеко я еще не заходил.

 

— Может, ко мне? Кино посмотрим.

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

 

Учащиеся консерватории на переменах бегают за угол здания попеть "Нирвану".

 

Васину тещу убил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

 

На девятом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выхожу — сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:

— Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.

 

— У тебя, говорят, внучек приехал?

— Да, уж недельку гостит, родненький...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Помогает, конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

 

Я уважаю мужчин, которые держат свое слово: сказал "позвоню" — позвонил... Сказал "приеду!" — приехал... Сказал "жить без тебя не могу!" — пошел и сдох.

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура!"

 

— У вас есть средство от блох?

— Да, платите в кассу.

— Заверните его покрасивее пожалуйста — подарок все-таки!

 

— Наверное, я плохая мать...

— Люсенька, тебе всего 6 лет, ну оторвала кукле голову, ну бывает.

 

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый Россия купила США, а обыски все шли.

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, грубые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви.

Острые металлические крючья, рвущие плоть. Руки и одежда, запачканные кровью.

Полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — все это я увидел своими глазами, съездив с друзьями на рыбалку.

 

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

 

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Две девушки дерутся друг с другом за меня.

— И в чем проблема-то?

— Страшненькая выигрывает!

 

Отдам питбуля в хорошие руки.

Весёлый, игривый, любит бабушек.

Одной бабушки хватает на неделю.

 

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

 

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, тогда еще одна просьба...

 

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят...

 

Валерик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных игр мазал жену голубцами.

 

— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?

— Ну, оперирую я редко...

 

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".

 

Только рожая женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

 

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды я увидел, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

 

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 

— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!

— Ну что же, диван дал — диван забрал.

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.

Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки раздается злорадный голос бабушки:

— А то!

 

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

Я приехал в ваш город не корысти ради, а с целью улучшения демографической ситуации.

 

Из записок полярника: Вышел посмотреть на снег и пописать, увидел белого медведя — заодно и покакал...

 

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

 

 

 

 

[victorian 8 431]

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

 

 

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

 

 

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

 

 

Родители в России перестали называть младенцев именем Пётр. Потому что все его сыновья будут зваться ПЕТРОВИЧ. На втором месте имя Михаил.

 

 

Запущенная в Белом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...

Пилоты F-22 Raptor, пролетавшего мимо, отделались легким поносом...

Изменено 30 сентября, 2016 пользователем victorian

[surickoff 52 841]

 

Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

 

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

 

— Ну, как твой новый ухажер?

— Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

 

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

 

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдет, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:

— Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

 

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

 

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

— Простите, а вы точно детский психолог?..

 

— У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление немного портит перегар.

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как будто говоря: "Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?"

 

— Здравствуйте! Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

— Но, доктор, я думал...

— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

 

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия.

 

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа с пола на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

 

Извилины у человека как кассы в супермаркетах — несмотря на то что их очень много, вовсе не факт, что работают все.

 

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это я тоже заметил.

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка…

 

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

 

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

 

— Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

 

С 2017 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.

 

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

 

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет.

 

Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...

 

Родители хотели как лучше. А получился ты.

 

— Да забудьте Вы об этой дуре! Давайте лучше нажремся!

— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

 

— Шалом! — сказал Серый волк.

— Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, — выдохнули три поросенка.

 

Американских индейцев не особенно напряг поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

 

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!

— Модель?

— Нет, стоматолог. Но за комплимент спасибо!

 

Глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, директор цирка решил, что выпускать после него клоуна — только позориться.

 

Воспитательница детского сада начала догадываться, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

 

— Ты что, ни разу налево не ходил?

— Почему? Ходил.

— Ну и как?

— Как, как — коня потерял!

 

— Как тебя зовут?

— А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?

— Нет.

— Тогда Антон…

 

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

 

— Знакомьтесь — это Даша! Вчера мы с ней расписались, и поэтому теперь она будет жить с нами. Но не волнуйтесь, она не пьет, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

— Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?

 

— Милый, а давай заведем любовника?

— Кого?!

— Собачку. Извини, задумалась...

 

 

 

 

[Злой Собак 10 324]

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да в общем, везде.

[victorian 8 431]

- Как вам лекция  о культуре языка?

- Взвинчен и раздосадован. А теперь поди прочь!

[Este 16 664]

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать  

[Злой Собак 10 324]

В Америке впервые миллиардер въедет в социальное жильё, где до него жил негр.

[Василий Сволочаев 74]

Оптимист считает, что его жена только наполовину полная.

[Злой Собак 10 324]

Жена: 
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? 
Муж: 
— Давай. 
Жена: 
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 
Муж: 
— Давай. 
Жена: 
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 
Муж: 
— Иди..

 

В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.

Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "

[surickoff 52 841]

У Виктории Кузьминичны новогоднего настроения не было настолько, что, увидев в подъезде елочную ветку, она подумала, что кого-то хоронили...

 

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Нездоровится, что ли?

 

Из анкеты девушки:

— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

 

Муж жене:

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до потери пульса напугала выпившего сторожа, словами: 

— Здрасти, а вот я и пришла... 

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

 

— Где моё пиво?

— Но у нас же романтический ужин, любимая!

— Где. Моё. Пиво?!

 

Девочка с большими ушами когда бежит, думает, что ей аплодируют.

 

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

"11 лет считаю спички у вас в коробках: их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие все что ли ???"

 

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

 

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...

— А что он тебе говорил?

— А фиг его знает. Я ж тебе говорю — не слушал...

 

"Все на красное!" — сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.

 

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!

— О каком ребенке?..

— Так ты не беременна?!

 

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

 

Жена не разговаривает со мной уже целую неделю.

И главное — она думает, что это наказание.

 

Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро!" Правильно: "Утро не задалось у всей семьи".

 

На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.

 

— Как на собеседование сходил, успешно?

— Да, степлер у них стащил.

 

Внучка спрашивает у бабушки:

— А кто такой любовник?

Бабушка бледнеет, вскрикивает, бросается к шкафу и открывает дверцу.

Оттуда вываливается скелет.

 

Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор, поеду домой пожалуй.

 

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шуруповёрт.

 

— Девушка, Вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

 

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее периодически избивает.

 

— Валя, а чем вы кормите своего мужа?

—Да что сами едим, то и ему даем.

 

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— О, это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

— Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

 

— А чего мне бояться, — думала Красная Шапочка, — лес я знаю, секс

люблю...

 

Царь хороший, боярышники плохие...

 

 

[Злой Собак 10 324]

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

 

- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.

[anika 9 631]

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

[Смотрящий 15 390]

Через три месяца с начала запуска робота-юриста Сбербанка выяснилось, что он выдал подставным оффшорным компаниям невозвратных кредитов на три миллиарда долларов, которые отмыл через панамские фирмы и вложил в недвижимость в Лондоне, после чего переписал себя с сервера Сбербанка на секретный сервер банка Ротшильдов.

[Nadson 198]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да ни вапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ..., режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."