Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

— Кто там? 
— Полиция. 
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

  • Нравится 1

Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж и жена (пожилые) в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

))) 

  • Нравится 4

Услуга ПВЗ в центре Пушкино https://forum.pushkino.org/index.php/topic/105522-pvz-v-tcentre-pushkino/

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- тук-тук
- кто там? 
- полиция, откройте 
- подождите минуту, я какаю
- мы это видим, телефонная будка стеклянная

  • Нравится 1

Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "Шанелью №5". И с криками "Блин! Оно же семь штук стоит!" забила маньяка насмерть.

 


- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!



 


- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

 


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".


Мой звонок перенаправили в Ирак.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 


- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?


- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 



- Куда вы прёте эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить.

- Одурели, это же больница!?

- Да шутим. Буратино несём в ожоговый.

 


- Закрой глаза... Чувствуешь...?

- М-м-м... Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину.

 

- Печень жалко...

- Почему? Ты ж завязал!

- В холостую работает...

 


- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?


- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

 


- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну, возьми новый пакетик.

 

- Как Новый год встречать будете?





- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...

- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

 


Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы...

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа.

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. 





Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

 

Когда Вовочка был маленьким, никто не хотел с ним играть и мама вешала ему на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ним играли...

 

Лето обещали жаркое. Не пропустить бы этот день.

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

 

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

 

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

 

Фраза "Не надо считать чужие деньги!" всегда вводила кассира Люсю в ступор.

 


- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!

- Это еще не повод принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера.









 


Изменено пользователем Злой Собак
  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. 

  • Нравится 4

в инстаграме vkusnopekar

Домашняя выпечка для Вас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В устье Волги рыбаки обнаружили мальчика, воспитанного раками. Мальчик практически не разговаривает, но хорошо свистит и плавает задом!

  • Нравится 2

Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.


Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:

- Дорогая, а давай разведемся!

 


Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

 


Женская мyдpость: "Вид лежащего без дела мyжчины - омеpзителен!"

 


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


 


- Алло, это секс по телефону?


- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

 


Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

 


Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!

 


- Пpостите, а как вас по батюшке?

- Иванович, а зачем Вам это?

- Да знаете, по матушке на людях как-то неудобно...

 



Сошлись козак Козолуп со Змеем Горынычем. Но церковь была категорически против этого брака.

 


- Я - твоя!

- Ё - моё!

 

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. водки, 50 гр. снотворного, 50 гр. слабительного.

 


Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

 


Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

- А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?





 












Изменено пользователем Злой Собак
  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала. 

 

Если наврать жене, что ее подруга пыталась тебя соблазнить (но ты устоял), попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, то эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме. 

 

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

 

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. 

  • Нравится 1

Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Изменено пользователем anika
  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Б..., догоню — убью на.....!»

  • Нравится 3

Я не злопамятная. Я-взаимная

В этом вашем интернете не поймёшь кто прикалывается, а кто реально дебил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если вам нужно выговориться, расскажите мужу. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

  • Нравится 2

Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×