Анекдоты

[Loik 10]

- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

[тётя Глаша 48 787]

Люди! Кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите чтоб хоть августу не наливали!

[Sveta.Nechaeva 1]

– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.

[surickoff 52 842]

Есть такая примета — если машину помыть, то дождь пойдет. Этой весной я  купил себе настольный вентилятор...

 

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

 

— Читаю новость: "Тополя" Моне продали за 22,5 млн долларов". Долго не мог понять, что это за Моня такой, чтоб ему продали ракеты.

 

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

 

— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке — и ничего, нормальненько.

— Скажите, а вы правда консул?

 

"Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые", — любил пофилософствовать за ужином каннибал.

 

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

 

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

 

С криками "Пуля — дура, штык — молодец!" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

 

Не нужно все усложнять! Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо, милый!". Не нужно этих вопросов: "Кто вы?", "Что делаете в моем доме???"…

 

Антон вчера был настолько пьян, что 15 минут умолял душ не плакать.

 

Терминатор попал в Россию зимой и у него из-за мороза села батарея. Последнее, что он услышал в своей жизни, были чьи-то слова: "Ого! Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!"

 

Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочу...

— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

 

— Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?..

 

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще четыре года.

 

Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

 

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

 

— Доктор, зачем вы моей 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!

— Ну, икота ведь у неё прошла...

 

Сегодня ночевали вдвоем: я и комар... Он пел... Я аплодировал...

 

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

 

Судят боксера за избиение тещи.

Судья:

— Подсудимый, расскажите, как все произошло.

— Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, отвечаю. И тут смотрю — она слева открывается...

 

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

 

Пять лет назад один немецкий переводчик похвастался, что идеально знает русский язык. Ему предложили перевести на немецкий фразу: "Косил косой косой косой". Говорят, что его подлечили и теперь уже иногда отвязывают от койки...

 

Несчастный случай произошел на очередном фестивале пива — в гараж наведалась жена.

 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Люся повесила на нее фотографию своей мамы.

 

— Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

 

 

 

 

[coreryorn 11]

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

[subwoofer-marantz 4 907]

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами.

Он расстроился, говорит, дорогую рубашку купила.

[Злой Собак 10 324]

шутка Лично от меня.

После операции я теперь некоторое время немножечко Евгения Васильева , ибо мой врач мне сказал, что мне можно ненадолго присаживаться, но нельзя долго сидеть.

[Doberman777 3 530]

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! 
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

[Тенере 5 429]

Тематический анекдот

 

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. 
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Изменено 3 сентября, 2015 пользователем Собак

[NACTЯ 649]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

При заполнении анкеты подумалось:

- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - совершенно никак не связанные между собой вещи?

 

Звонок в роддом:

- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

 

— Расскажи мне про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...

— Ты работаешь в женском коллективе?

— Да.

 

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?

- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Изменено 9 сентября, 2015 пользователем NACTЯ

[surickoff 52 842]

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до семнадцати. А потом все становится наоборот.

 

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, рассказала со стула не совсем то, что учила.

 

- Как вас зовут?

- Не скажу. А вас? 

- Угадайте!

Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: 

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали? 

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делала в их возрасте? Я ела песок...

 

Самое сильное недомогание, это когда никто не домогается.

 

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

 

В лифте на последнем зтаже:

- Вниз?

- Нет, блин, в бок!

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: " Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть"

 

Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", это все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: 

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? 

- Люся... на кладбище был. 

- Что, кто-то умер?! 

- Ты не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

- Назовите вашу слабую сторону.

- Я тупой.

- Мы вам перезвоним.

- Кому вам?

 

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

Жена ссорится с мужем:

- И не надо на меня так молчать!!!

 

Откупоривая вторую бутылку водки в три часа ночи Сергей вдруг осознал, сколько людей прямо сейчас ждут его звонка.

 

С утра бывает сложно понять, ты просто не выспался или действительно всех ненавидишь. 

 

- Как зовут вашего кота?

- Днем или ночью?

 

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

 

Алкоголик Степан пошёл в лес посетить белочек с ответным визитом. 

 

Минут десять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"

 

Я, как идеальная девушка,знаю,где промолчать.

Знаю же, блин... Но не могу!

 

Круговорот:

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

[NACTЯ 649]

У меня 3-е детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу расчесать волосы, принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . ГОРЯЧУЮ еду. . . ДВУМЯ руками. . . и чай. . . ГОРЯЧИЙ . . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!

[Papa 119]

В детстве я с бабушкой пошел в летнее кафе. 

Неожиданно пошел сильный дождь. 

Я с трудом доел свой суп....

[subwoofer-marantz 4 907]

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Изменено 17 сентября, 2015 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

 

Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

 

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

 

Доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.