Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Гость Zavulon]

Боян, но все-равно прикольно. Если уже было на форуме, тады извиняюсь. (все прочитать ниасилил )

 

 

Мозг мужчины. Принципиальная схема

 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.

20. Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[Злой Собак 10 324]

Читайте в ближайших выпусках

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

 

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

 

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

 

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

 

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

 

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

 

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

 

Дети педофила выросли без родительской ласки.

 

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

 

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

 

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

 

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

 

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

 

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

 

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

 

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

 

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

 

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

 

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

 

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

 

Отечественная медицина победила клизму.

 

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

 

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

 

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

 

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

 

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

 

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

 

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

 

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

 

Страшная правда о йогуртах!

 

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

 

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

 

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

 

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

 

Женские туалеты снова в моде!

 

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

 

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

 

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

 

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

 

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

 

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

 

Конец света - мечта или реальность?

[Злой Собак 10 324]

НОВОСТИ

 

За рубежом

 

Руководство НАТО заявило, что её противоракетные системы в Польше и Чехии направлены не против России, а против ракет. Иначе ПРО называлась бы Системой Противороссийской Обороны.

Москва

 

Руководство России заявило, что новые российские ракеты будут нацелены на поддержание мира и безопасности в Восточной Европе.

 

За рубежом

 

Литва просит Россию изменить маршрут Северо-Европейского газопровода, чтобы он не проходил через главную площадь Вильнюса и кабинет президента.

 

США не намерены отменять поправки Джексона-Элвиса, Метёлкина-Веника, Кнутсона-Пряника, Эника-Беника, Лёлека-Болека, Леткина-Енькина и Пистика-Фантика в отношении России.

 

Михаил Саакашвили вручил Станиславу Садальскому орден, грузинский паспорт, кошелёк и браслет в виде змейки с рубиновым глазком.

 

Москва

 

Новый министр обороны, пахнущий лаком и сосновой стружкой, сошел со ступенек здания президентской администрации. Министру срочно присвоено звание «генерал от фурнитурии», и уже в ближайшее время он намерен сформировать новый Генеральный шкап.

 

Совет директоров «Юкоса» проголосовал за слиняние всех активов из России.

 

Трое неизвестных в масках устроили карнавал в кафе «Венеция».

 

В результата аварии на теплотрассе без жилья осталось население жилого комплекса «Подземные паруса», что под Мосфильмовской (застройщик — компания «Бомжилстрой»).

 

Скипидарск

 

В результате закрытия Центрального Мехового магазина город остался без тепла.

 

Культура

 

С апреля на телевидении запускается новый проект — реалити-шоу «Кошкин дом-2». Уже сейчас полным ходом идет кастинг и кастринг будущих участников проекта.

[Freemann 2]

http://www.newsru.com/world/06Aug2003/baboo.html

 

Цитата:Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.

 

хотя иногда закрадываюЦЦа сомнения, что кто-то все-таки одолел и даже устроился на работу

[larushik 1]

Прошу увеличить мне заработную плату

Заявление:

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Негодяй 0]

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

 

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

 

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

 

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

 

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

 

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

 

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

 

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

 

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

 

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

 

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

 

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

 

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

 

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

[Люля 3 376]

Мужчины, как и инвестиционные инструменты

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

 

* надежность;

* доходность;

* ликвидность.

 

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

 

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

 

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

 

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

 

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

[Papa 119]

наверно, в этот раздел

 

вчера на РБК

 

Правительство РФ возьмет под жесткий контроль каждый этап работы по подготовке к Олимпиаде в Сочи в 2014г. Об этом сообщил сегодня Виктор Зубков на заседании правительства.

<...>

В связи с этим В.Зубков сообщил, что им было принято решение проводить заседания президиума совета по спорту ежемесячно, в том числе с выездом на место. Он обратился к членам правительства, имеющим отношение к подготовке Олимпиады, с предложением внести задачу подготовки к Олимпиаде в число основных приоритетов своей деятельности и "стремиться отрабатывать свои направления максимально эффективно".

 

ближе к лету я тоже хочу в комиссию.

[Несравненная 234]

Если бы дети могли общаться на форумах:

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

 

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

 

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

 

"Не дают драть обои!"

 

"Как подкрасться к коту?"

 

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

 

"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"

 

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

 

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

 

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

 

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама

 

держит вторую?"

 

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

 

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

 

" Титя отдельно от мамы - такоевозможно?"

 

"А вас целуют в попу?"

 

"Подскажите логопеда для бабушки"

 

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

 

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

 

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

 

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

 

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

 

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.

 

Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

 

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

 

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

 

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту

 

обратиться?"

 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

 

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

 

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

 

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

 

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

 

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость

 

жестко пресекаются! Почему?!!!

 

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю

 

ночь"

 

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

 

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.

 

Посоветуйте безболезненный способ!

 

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

 

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем

 

пустую кашу. Тошнит"

 

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал

 

ваших родителей?"

 

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень

 

культуры?"

 

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

 

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[VОGUЕ 8]

[Papa 119]

Паркеру зачот.

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем инновационном кабинете за широким инновационным столом и работал с инновационными документами.

Вдруг инновационные двери кабинета распахнулись и в инновационное помещение инновационно въехал на своих инновационных гусеницах Инновационный Председатель Инновационной Думы инновационный андроид Борис Грызлов.

- Инновации России! - приветствовал инновационный андроид Владимира Владимировича™, - У нас есть инновационное законодательное предложение.

- Инновационно, - ответил Владимир Владимирович™ не отрываясь от инновационных документов.

- Ты инновационно послушай, - говорил Инновационный Председатель, подъезжая к инновационному столу, - Мы предлагаем перейти на следующий, инновационно качественный иннонвационный уровень инновационного развития инноваций.

- Кто это - мы? - спросил Владимир Владимирович™.

- Инноваторы! - отвечал Нанопредседатель, - Инновационная Россия!

- И что это за инновационно качественный инновационный уровень? - спросил Владимир Владимирович™.

- Инновационные инновации, - пояснил инновационный андроид, - Вообще у нас есть целая инновационныя программа. Инновационные инновации, инновации в инновационные технологии и инновационные технологии в инновациях.

- Брателло... - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты че, бредишь, что ли?

- Че это? - обиделся Инновационный Председатель, - Ты ж сам говорил - нам нужны инновации во всем. Ну на тебе инновации во всем.

- Ну не до такой же степени! - воскликнул Владимир Владимирович™.

- А ты не сказал, до какой степени тебе надо! - возжужжал инновационный андроид, - Ты сказал - инновации! И все!

Инновационный Председатель развернулся на своих инновационных гусеницах и поехал к инновационным дверям в инновационный кабинет.

- Да ладно тебе обижаться-то! - крикнул ему вслед Владимир Владимирович™, - Андроиды не обижаются!

- Сам ты андроид, - жужжал уезжающий Председатель, - Сами придумают, а сами потом… никакой справедливости… ксенофобия какая-то…

И Председатель уехал.

 

----

 

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут разработал проект новой реформы правительства.

- О, нет! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Только не это! Только не сейчас! У нас выборы на носу!

- Это у вас выборы на носу, - отвечал Владимир Владимирович™, - А у меня на носу никаких выборов нет. А реформа моя хорошая. Это будет последняя путинская реформа. Апофеоз всех реформ.

- Ты… обрадовался Владислав Юрьевич, - Ты правда решил остаться на третий срок?!

- Отставить! - вскричал Владимир Владимирович™, - Я придумал, как нам сократить количество министерств и ведомств.

- И сколько из теперь будет? - спросил Владислав Юрьевич.

- Одно, - отвечал Владимир Владимирович™, - А называться оно будет Россвязьохранмигравнуделвоентехоборонаинделфельдъегерьчрезвы- чайбезопасвнеразведнаркоохрануправделздавохрансоцразвинфосвя- зькультурприродресурсэнергопромрегионразвитиясельзохфинанстр- ансэкономторгантимонополаэронавгидрометеорологстаттарифтамож- атомэкокосмосфизкультуритурюстиция.

- Как?! - сдавленно прошептал Владислав Юрьевич.

- Россвязьохранмигравнуделвоентехоборонаинделфельдъегерьчрезвы- чайбезопасвнеразведнаркоохрануправделздавохрансоцразвинфосвя- зькультурприродресурсэнергопромрегионразвитиясельзохфинанстр- ансэкономторгантимонополаэронавгидрометеорологстаттарифтамож- атомэкокосмосфизкультуритурюстиция, - повторил Владимир Владимирович™, - А тех, кто не сможет выучить это название мы уволим.

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

[jippo1972 38]

Пьянству - бой ! Блядству - *уй ! ! Бабу с возу! Кобылу - в позу!

И про старуху бывает порнуха.

На чужой роток не расстегай порток!

Любовь за деньги обходится дешевле.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна!

Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)

Руки есть-жены не надо !!!!!!!!!

План эякуляции при пожаре.

Сколько Лен, сколько Зин!

Нас ждут великие тела.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Машу пальцем не испортишь.

Дорого яичко к международному женскому дню!

-Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

Каждому овощу свое влагалище.

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Счастливые ментов не замечают...

Взялся за *уй - не говори, что не гей.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Когда в товарищах согласья есть, -censored-ы получит кто-то третий.

[Злой Собак 10 324]

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНЬЯ В ОДНОСТИШЬЯХ

 

На перекрестке сука потерялась…

Тел. 808-79-4719348.

 

С двумя детьми, но полон оптимизма.

Тел. 338-034-834.111

 

Продам «Москвич», хоть это нереально.

Тел. 389-54-1205.

 

Директор со своим автомобилем.

Тел. 923-73-45-662.

 

Для мух убийства липкая бумага.

Тел. 480-849-447.

 

Помой машин. (Машины моем, сушим).

Тел. 537-8-5901-274.

 

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.

Тел. 123-8903-8031

 

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.

Тел. 95-95-89-05-75.

 

Владею в совершенстве садо-мазо.

Тел. 23834-84-23.

 

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос.

Тел. 783-95-723.

 

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.

Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

 

Развал-схожденье тем, кто понимает.

Тел. 480-488-72-66.

 

Играючи на пианино. Рубль этаж.

Тел. 121-804-234.

 

Стал недействительным утерянный мой паспорт...

Тел. 480-849-447.

 

Закончен суд, и мы открылись снова!

Тел. 6534-9120-01072-6.

 

Продам завод без признаков банкротства.

Тел. 923-73-45-662.

 

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Тел. 123-45-67-89-58-56.

 

Конец проблем проблемных предприятий!

Тел. 74920-2-8475538.

 

Смешно сказать, но потерялся сторож.

Тел. 038-46-45554.

 

Колдун из Камышлова снимет порчу.

Тел. 692-456-000.

 

Муку и сахар целыми мешками!

Тел. 543-345-20478.

 

Реклама на щите иль под щитом.

Тел. 203-80-238-082.

 

На этом месте быть могла реклама.

Тел. 4-5-7567-8647-625.

 

Задаром черепаха. Перевертыш.

Тел. 923-73-45-662.

 

Протез ноги. С пробегом по России.

Тел. 0-9-876543.

 

Работа стоя, сутки через трое.

Тел. 44-579-357.

 

Так похороним — будете покойны!

Тел. 13-13-472-47.

 

Сценарии для пьянок и дебошей.

Тел. 693-56-701.

 

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.

Тел. 03245-5768.

 

Была машина, а теперь — запчасти.

Тел. 408-566-625.

 

В салоне к дому подвозившей мя машины

Я важные для мя оставил документы.

Звоните мя и спрашивайте мя.

Тел. 83028665454.

 

На ваши оргии да на моей «Газели»!

Тел. 04824.

 

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!

Тел. 99084082348-784.

 

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

Тел. 987-65-401-8.

 

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).

Тел. 602-783-65-54.

 

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.

Тел. 03.

 

Кто сотовый нашел? Он заблокиро…

 

О, как внезапно кончится запой!

Тел. 378-15-53-182.

 

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

Тел. 5623579.

[Vasilisa81 3 260]

Игра на вечер "после ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки... Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

[Krosh 16 077]

Православный форум Христианка.ru

 

Тема кто убил Игоря Талькова.

"Кто убил Игоря Талькова?

Сегодня - пятнадцатая годовщина со дня гибели певца?

XXX

Сообщений: 290

Зарегистрирован: Октябрь 2006

Свой

 

Талькова заказали жиды, а убил собственный импрессарио. Тальков своими песнями предсказывал светлое будущее России, заставлял народ просыпаться от восьмидесятилетнего сна."

http://www.konferencia.ru/talk/mv/msg/502/0/0/