Перейти к содержанию
Злой Собак

Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

Рекомендуемые сообщения

 i 

Сюда засовываем всё, что не является анекдотом, историей, смешной картинкой или забавной ссылкой.

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

ИЩУ РАБОТУ

 

Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке.

 

Феншуйщица.

 

ТРЕБУЮТСЯ

 

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

 

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

 

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

 

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

 

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

 

Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

 

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

 

Требуются охранники со своим объёмом работ.

 

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

 

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

 

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

 

Скипидарской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

 

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

 

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

 

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

 

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

 

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

 

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

 

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:

— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;

— няня бухгалтера;

— водитель служебного велосипеда.

 

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

 

Требуются массажницы-высотницы.

 

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

 

Требуется инженер по эксплуатации людей.

 

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

 

Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

 

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

 

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

 

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

 

Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

 

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

 

Скипидарская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

 

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

 

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы детей приобретали как машину

 

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

 

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко.

 

Но если она выпуска, скажем, девяносто первого-второго года, как раз сейчас с этими начинаются проблемы. Для того, чтобы достать запчасти для своих девочек, некоторые даже за границу ездят. Дискуссии на форумах постоянные - считать ли фирменную косметику необходимым устройством для улучшения системы коммуникации, или можно и отечественной обойтись. Мы с мужем как это прочитали, так сразу решили: никаких девочек. Сначала она новая, потом пробег увеличивается, коммуникационная система требует расширения, а ты бегай по всему свету и ищи модификаторы. Нет уж.

 

Вообще, я считаю, новых лучше не брать. Это, конечно, лестно и всё такое - идти по улице и чтобы все видели, что у тебя новый ребёнок, последняя модель, этого года. Это мило. Но с этими новыми одна морока. Ведь если у тебя ребёнок старый, ты о нем не так заботишься. Упал там, царапины, колготки драные, коленки битые - ладно, неважно уже, кто из них при пробеге семь-восемь лет без битых коленок. А новеньких жалко, их чуть ли не на руках носить будешь, лишь бы не поцарапались. А всё почему? Кожа свежая, чистенькая, лапки в складочках, попа в ямочках, поневоле подумаешь трижды, прежде чем такое где попало парковать. Если ты уже опытный детовод, тогда еще ничего, можно попробовать и нового, но до стадии опытного еще дотренироваться надо. А вот тем, кто только с этим делом начинает, советуют примерно десятилетнего заводить. Этих и не так жалко, если упал там или что, они живучие, сами на ноги встают. С другой стороны, и попроще с ними - механизм уже разработанный, не приходится по сто раз все системы переустанавливать. Правда, на форумах пишут, у этих, десятилетних, бывают с обучением проблемы. Если мальчишки. Если девочки, с обучением проблем поменьше (система контроля у девочек устроена надежней и её на дольше хватает), зато у девочек меньше скорость по трассе и они больше едят. Тут восемью литрами на сто километров уже не обойдешься. Те, у кого старые девочки, каждый день в магазин бегают, то им то, то им сё. Бантики вот еще. Ужас.

 

С выбором в принципе страшная проблема. Даже если уже решишь, мальчика иди девочку. Мы с мужем почитали, как народ колеблется, пока выбирает, и всерьёз задумались. Если уже с зубами брать - нужно чем-то кормить. А если без зубов, так в какой-то момент эти зубы все равно расти начнут! И ладно уже зубы. Но волосы вот. Кудрявого выберешь - на форуме жалуются, что их расчесывать трудно. Хотя, конечно, красиво. А прямые волосы расчесывать вроде легче, но если модель при этом девочка, могут вырасти косички, а там недалеко и до бантиков. Мы тут чуть не поругались. Муж говорит, глаза только карие, только. Световая реакция лучше, цветоустойчивость выше, зрение в среднем качественней. А мне кажется, если уж мальчика брать, то хотя бы чтобы глаза были голубые, а то какой смысл? Глаза карие, волосы коричневые, лапы грязные, морда в шоколаде. Тогда уж лучше сразу того негритёнка завести. Все равно в темноте без фонаря не отыщешь.

 

Со способностями еще. Приятели сразу решили - обязательно чтоб к математике. Ну взяли, при этом девочку, при этом с кудрявыми волосами. Теперь не знают, смеяться или плакать: девочка с кудрявыми волосами целыми днями сидит дома, доказывает теоремы. Под окнами толпой стоят мальчишки, которым вместо способностей к математике заказали темперамент. Один, у которого в модификации спортивность, залезал по водосточной трубе. А этой, с математическими способностями, хоть бы хны. Приятели долго надеялись её кому-нибудь сбыть, теперь уже не надеются. Терпят. Кормят. Лучше бы со способностями к кулинарии заказывали, честное слово.

 

Есть детали, которые некорректно устанавливаются одна относительно другой. Если, например, ум поставить и туда же честность. Ум сразу начинает с честностью конфликтовать, и развивается жуликоватость. Крадут деньги из кошельков, подворовывают в супермаркетах. Говорят, нужно за ними хорошо следить и содержать в порядке, тогда подворовывать не будет. А если у тебя денег не хватает, содержать? Говорят, не хватает денег, не надо было заводить. Так на новенькую модель-то в своё время еще хватало...

 

А вот если со вторых рук брать, там свои проблемы. Там тебе в объявлении напишут "ни одной болезни, ни одной двойки в четверти", а на поверку оказывается, что с болезнями они просто к доктору не ходили, а двойки в дневнике чернилами замазывали. Я недавно говорила с подругой, они с мужем решили взять со вторых рук близнецов, шестиклассников. По объявлению. В объявлении им это дело расписали, и похожи, дескать, как две капли воды, и характером оба зайчики, и - главное, подруга с мужем из-за этого и позвонили - математические задачи решают, как семечки грызут. На пару.

 

Ну, приехали посмотреть. Сидят за столом два красавца. То, что они похожи - это, конечно, да. Действительно, похожи. Даже очень. Рыжие и в веснушках, оба. Над задачниками склонились - учатся. Посмотреть приятно. Подруга с мужем подошли, то, сё, поговорили, медицинскую карту посмотрели, пробег, ремонт, аварии, всё вроде в норме. До математики дошли. И тут подскакивает хозяин, значит, этих близнецов, и подсовывает им тетрадку. "Мальчики, говорит, а ну решите это!". Мальчики решают. Подругин муж смотрит, верно ли решили (он физик) - вроде верно. Хозяин другую задачку открывает, опять из своей тетрадки: "Мальчики, а это?". Мальчики и это решают, снова верно. Так всю тетрадку на глазах у гостей и прорешали. Те, ясное дело, в восторге, уже за деньгами бегут. И слава Богу, сообразил муж подруги, схватил жену за руку - а ну, постой. И сам этим распрекрасным близнецам задачку дал. Простенькую, для пятого класса. А те глазами хлопают, тыр-пыр, а решить не могут. Он вторую. Они снова тыр-пыр. Так и раскололись.

 

Там, на самом деле, чего оказалось. Эти близнецы (их по случаю купили, на распродаже) были грозой всего района. И никаких способностей к математике у них и близко не было, когда-то, при заказе, были к садоводству, ну так они модифицировались и изо всех сил лазали по чужим садам. В своем районе их при этом, понятное дело, было не сбыть, пришлось давать объявление. А покупатели по объявлению что обычно ищут? Способности к математике. Вот хозяин близнецов и заставил их выучить наизусть решения задач из своей тетрадки. А что? Приходит покупатель, близнецы решают задачки, всё в ажуре. А то, что они через два дня у тебя на трассе встанут и из математической школы с треском улетят, так это уже твоя забота. Хорошо, подругин муж сообразительным оказался. А то бы маялся потом, продавал. Опять-таки, это были бы уже третьи руки, а с каждыми новыми руками цена-то падает. О чем и речь.

 

Хотя мне вот еще один страшный случай рассказывали, это уже совсем скандал. Тоже предлагали близнецов. Похожих-похожих, ну просто один человек. Только эти близнецы почему-то вместе покупателю никак не являлись. Тот пришел, к нему одного вывели - вот, мол. Посмотрел. Хорошо. Потом тот, кого вывели, в красной такой шапочке, убежал куда-то, а пришел другой, в желтой. Тоже посмотрели. Тоже хорошо. Зови, просят, первого. Зовут. Приходит первый, шапочку красную поправляет. Хвать, а второй, в желтой, тем временем куда-то делся. Он там, на самом деле, вообще один был. Не было никаких близнецов никогда, это хозяева пытались одного отдать по цене двух. А вы говорите - по объявлению.

 

Вот я мужа спрашиваю - ну скажи мне, на кого это все рассчитано, эти обманы? Ну какой нормальный человек, глядя на хитрющего сорванца в синяках, поверит, что это лучший ученик школы искусств, а синяки у него потому, что он упал с лестницы, спеша на урок по древнегреческой драме? Или что эта спокойная девочка в чадре - первая красавица квартала, а чадра у неё на лице против сглаза и до передачи денег снимать её нельзя? Почему шишка на голове? Подушкой натер. Почему одна нога короче другой? Долго прыгал на одной ноге. Или вот мне еще тут предлагали - ты посмотри, какие веснушки шикарные, посмотри! Я спрашиваю - спецификации где? Описание? Справки? А мне говорят - да зачем тебе справки, глянь, какая красота! Они что, всерьез считают, что я буду ребенка по веснушкам выбирать? И в глаза при этом глядят, не краснеют. "Договоримся". Болел? Нет, что вы. А откуда шрам? А сами не знаем. Пять минут назад появился, честное слово.

 

А муж мне отвечает - ты даже не представляешь себе, сколько людей на это покупаются. Им просто лень проверять, ну и расплачиваются потом.

 

Можно, конечно, взять что попало и самостоятельно доводить до ума. Некоторые так и делают. Берут и долго-долго возятся. Некоторым везёт, и у них получается. Вон, у соседей двое бегают. Чистенькие, заштопано всё, в табелях одни четверки. Вы бы видели эти четверки, когда их брали. Там взяться было не за что, всё в грязи. А другие возьмут вроде нормальную модель, и не старую даже вроде, а через два года смотришь, отдают почти даром, лишь бы забрали. А всё почему? Потому что ухаживать надо, техосмотры вовремя делать, к доктору водить, справки брать, уроки проверять. А у кого на это силы есть, в наше-то время. Нам бы самим до кровати доползти, какое там "уроки проверять". Бегает, и слава Богу. Вот и приходится некоторым менять своих чуть ли не раз в два года - потому что уже не бегает, а убежал куда-то, и только его и видели. Поймают и объявление дают "по случаю, в отличном состоянии, только в хорошие руки". Ты приходишь со своими хорошими руками, а тебе в них такое сокровище суют, хоть ты плачь. Есть хотя бы коллекционеры, те любую модель подбирают и совершенствуют, так то энтузиасты, увлеченные люди. А мы народ простой, нам не до тонкостей. Нам чтобы чинить не надо было каждый месяц и чтобы ел поменьше. Мне тут сказали, которые маленького роста, те меньше едят. Вы не знаете, это правда, или тоже рекламный трюк? А то уже нужно что-то решать, у всех соседей есть, а мы всё колеблемся, колеблемся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами

 

— Давай командир поехали опаздываю!

Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»

— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!

— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.

— Понятно а как быстро?

— Ну, это зависит как далеко.

— Че, ты мне мозги паришь?

— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.

— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.

— АДРЕССС!!!!

— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

— Паспорт покажите!

— Это еще зачем?

— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.

— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?

— Ага.

— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.

— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?

— Да девитиэтажка! С гордостью.

— Что на нем написано?

— Где?

— обычно на углу.

— А табличка такая синенькая?

— ДАААА

— ул. Смотрителей, дом 9.

— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.

— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Виды женских оргазмов

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”

Географический: “Сюда, сюда…”

Математический: “Еще, еще!”

Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”

Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину

 

Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой?

 

Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд?

 

Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?

 

Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим?

 

Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо.

 

Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников?

 

Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики?

 

Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?

 

Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи?

 

Есть ли у Вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр?

 

Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью?

 

Есть ли у Вас кумир, или кумириха?

 

Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф?

 

Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев?

 

Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты?

 

Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране?

 

Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока?

 

Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь?

 

Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его?

 

На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение.

 

Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься.

 

Скажите, во время Вашего новогоднего обращения, на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов?

 

Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А ВДРУГ ПОВЕЗЁТ!

 

13 причин, чтобы покупать российские автомобили

 

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

 

2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.

 

3. В багажнике не жалко навоз возить.

 

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

 

5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

 

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.

 

7. Надо же на чём-то ездить в налоговую инспекцию.

 

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

 

9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.

 

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

 

11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.

 

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

 

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11 причин покупать иностранные авто

 

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.

 

2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.

 

3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.

 

4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.

 

5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!

 

6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.

 

7. Денег что-то многовато стало...

 

8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.

 

9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.

 

10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!

 

11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.

2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.

3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?

4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.

5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.

6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.

7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.

8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.

9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?

 

10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.

11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).

12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как распознать ненастоящую женщину?

 

1. Гордо называет себя «феминисткой».

 

2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.

 

3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах

 

4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.

 

5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом – в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели.

 

6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают.

 

7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика.

 

8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса.

 

9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2).

 

10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию.

 

11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор.

 

12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков.

 

13. Кстати, не переваривает слово «бабы», «телки» и т.д.

 

14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофированно с рождения.

 

15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство.

 

16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Джеки Чан

 

Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.

 

В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.

 

За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.

 

Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.

 

Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.

 

Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».

 

После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране.

 

Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд.

 

Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба.

 

Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней.

 

После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом.

 

Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.

 

В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.

 

По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот.

 

Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.

 

Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.

 

В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании.

 

Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.

 

В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.

 

В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских.

 

Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд.

 

Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками.

 

В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет.

 

О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд!

 

Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.

 

Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения.

 

Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.

 

Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу. Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НОВОСТИ

 

ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ — В. В. ПУТИН. Эта обыденная на сегодня новость может стать сенсацией уже к середине 2008 г.

 

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

 

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.

 

По заявлению В. В. Путина, все казино России планируется также сосредоточить лишь в четырёх местах, в районе Кольского полуострова. КАЗИНОЛАГ — такое название предполагается присвоить этому гнездилищу наживы и разврата.

 

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

 

Правительство России рассматривает вопрос об ограничении ввоза в страну спиртсодержащих градусников без акцизной марки.

 

Михаил Горбачев поделился рецептом своего здоровья и долголетия. Это, как и предполагалось, гематоген из крови младенцев.

 

С 2007 года российские автовладельцы будут покупать талон техосмотра на три года. Сумму, которую нужно будет заплатить за талончик, можно будет взять в любом банке в кредит тоже на три года, что очень удобно!

 

СКИПИДАРСК

 

Здесь при выборах в Скипидарское собрание выявлены грязные политтехнологии. Одновременно с кандидатом Ивановым зарегистрировался кандидат с фамилией Сидоров. Вряд ли такое совпадение может быть случайным.

 

Первая в России ублюжья ферма появилась в Скипидарском крае. Десять ублюдков заняли пустующий свинарник колхоза «Путь к многоточию» и намерены давать потомство.

 

Пункт приёма смешных металлов открылся в Скипидарске. Теперь все желающие смогут сдать сюда имеющийся у них какадмий, уродий, тпртуть, скакакальций, ёт, серрум и изделия из них.

 

В Скипидарске стартовал велопробег под лозунгом: «Чем идти на работу, мы лучше на великах покатаемся!» Участниками этого мероприятия стало 90% всего велоспособного населения города.

 

Вчера в Скипидарске по адресу ул. Сиреневый бордюр, д. 65 нигде не работающий, но везде пьющий Н. избил свою с кем только не сожительницу С.

 

ЗА РУБЕЖОМ

 

Нобелевская премия по физкультуре была вручена толкателю-ядерщику Джону Вау за его работы над новыми выкриками во время толчка.

 

Северная Корея отрицает факт подземных ядерных испытаний.

— Это просто в подземном тоннеле столкнулись две тележки, на которых перевозили ядерные бомбы, — заявил представитель КорейВоенАтома Ким И Всё.

 

Результаты референдума в Приднестровье показали, что скоро молдавский коньяк не надо будет импортировать.

 

Япония готова в любой момент возобновить конструктивный монолог о так называемых Северных территориях.

 

Вчера коренные жители островов Папуа-Новая Гвинея съели памятник Н. Н. Миклухо-Маклаю.

 

В Голландии прошли лёгкие военные учения «Ах, этот щит-2006!»

 

О СПОРТЕ

 

Для успешного проведения зимней Олимпиады 2014 года в Сочи планируется отремонтировать четыре маршрутки, закупить новых верблюдов и обезьянок, а также включить в репертуар караоке-баров песни зарубежных исполнителей.

 

Главная российская допинг-лаборатория будет оснащена новыми современными баночками. Отныне специалистам будет легче улавливать мочу нарушителей.

 

КУЛЬТУРА

 

Мысль о существовании библиотеки Ивана Грозного вновь будоражит умы московских экскаваторщиков.

 

Сегодня свет увидели новые пятьдесят две книги Дарьи Донцовой.

— Я поражена этим, — призналась писательница.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стильные роды в оттенках сиреневого (новинки моды для рожениц).

 

Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!

 

Женщины любят ушами даже цветы!

 

Полудурок нашел свою половинку!

 

Где у женщин находится общий язык?

 

Игуменья ушла в мужской монастырь!

 

Бородатых женщин будут призывать в армию!

 

Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конём!

 

Кто лучше в постели — Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.

 

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

 

После секса мужчина не смог заснуть!

 

Женщина родила тройник!

 

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!

 

Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы

 

Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.

 

Министр сельского хозяйства ночует в стогу!

 

Кто стоит за Борисом Моисеевым?

 

В Китае насчитывается 1,5 млрд близнецов!

 

Что недоступно гагарам (список).

 

У эксгибиционистов душа нараспашку!

 

Женщина языком довела мужчину до Киева!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1.Сон:

к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:

к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:

к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:

к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:

к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:

в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:

в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:

ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:

воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Десять рецептов блюд из мази Вишневского!

 

Материнское молоко спасает младенцев от голода в Африке!

 

Скипидарские власти борются с пробками при помощи ватных палочек и вазелина!

 

Актеры, сбежавшие из сериала «Солдаты», задержаны в Ростове!

 

В Японском море намок сухогруз!

 

Барсук запас на зиму трёх барсук!

 

Правоохранительные органы накрыли очередной сацивипритон хинкалипоклонников!

 

Найден бумер Гитлера!

 

В Скипидарском крае раскрыта сеть дорог-убийц!

 

CD теперь и на DVD!

 

Мимино больше не хочет Ларису Ивановну!

 

Обколовшиеся рыбаки вторую неделю кайфуют на льдине!

 

Отважный мальчик бросился в ведро и спас тонущего котёнка, а сам утонул!

 

Муха села за варенье!

 

Как ускорить вялотекущую шизофрению?

 

Турецкая экспедиция к Северному полюсу застряла на стройке в Москве!

 

Перед бойней с коровами будут работать психологи!

 

Обнаружены наследники любовников Чайковского!

 

Онищенко запретил ввоз Ющенко!

 

Смотрите на Первом канале новые супер-шоу «Звёзды на палочке» и «Звёзды на звёздах»!

 

О чем думают женщины во время задумчивости?

 

Тина Канделаки так разговаривает, чтобы не потолстеть!

 

Северная Корея испытала дымовушку в пять килотонн!

 

Почему люди не летают, ну, хотя бы, как кошки?

 

Триумфальное возвращение «Ласкового мая» прошло незамеченным!

 

Мужчина проспал двадцать лет, а потом целый год потягивался!

 

Знаменитый писающий мальчик пойман в московском лифте!

 

Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Оказывается, они — тоже!

 

Жанна Фриске попалась на сосиске!

 

Ученые нашли зашифрованную в ДНК рекламу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.

- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.

- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.

- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.

- Умничка!

- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!

- Разве?

- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!

- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!

- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.

- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!

- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!

- Ай, молодец!

- Не отвлекайтесь!

- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!

- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!

- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!

- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!

- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?

- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.

- Молодец! Вася?

- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.

- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?

- Убей себя! – хором гаркнул класс.

- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...

- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.

- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!

- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

(с) Фрумич

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реально существующие патенты

№ 2205053 - устройство для проведения массовых развлечений

№ 2205117 - устройство для ликвидации чрезвычайных ситуаций

№ 2205451 - способ идентификации предметов религиозного назначения

№ 2205440 - следящая система управления для априорно-неопределенных объектов

№ 2205432 - измеритель предвестника землетрясения

№ 2205375 - устройство для измерения натяжения гибкого органа

№ 2205362 - головной взрыватель

№ 2205035 - устройство для сбора крови иващенко

№ 2204975 - отдельно завернутое поглощающее изделие и способ и устройство для его производства

№ 2204942 - способ регистрации и анализа показателей поисковой активности животных в проблемной камере

№ 2204899 - способ повышения воспроизводительной способности ремонтных свинок

№ 2204898 - способ повышения воспроизводительной способности хряков

№ 2204889 - способ энергоинформационной защиты клавиатуры компьютера

№ 2204865 - устройство для изучения законов механики

№ 2204676 - деревянное окно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Устав для женщин

(сТырнета)

 

на кухне мотайся и весело пой,

люби, улыбайся, будь верной женой.

всегда будь здорова, красива, стройна,

Больная жена не кому не нужна.

 

везде успевай: в магазин, на базар,

умей успевать дефицитный товар,

ходи на концерты, газеты читай,

от мужа в развитии не отставай.

 

он книги читает - ты пол подметай,

козла забивает, А постирай.

он смотрит футбол – ты постой у плиты,

он сядет за стол – ты его обслужи.

 

он лег отдохнуть – ты детишек уйми,

чтоб папе поспать не мешали они.

будь ласковым, добрым и преданным другом,

внимательной, милой страстной подругой.

 

с утра на работу спокойно иди,

детей в ясли – сад по пути заведи.

работу свою выполняй ты исправно,

на то и живешь ты теперь равноправно.

 

сварливой не будь - не помогут слова,

ты все получила – свободу, права.

но знай, что не даром - за все нужна плата.

тебе две руки подарил бог по блату.

 

ты ими умей обнимать и ласкать,

шить, гладить, стирать, убирать и вязать.

держи их в порядке, смажь кремом морщины,

авось прикоснутся к ним губы мужчины.

 

А если внесут мужа пьяного в стельку,

его уложи аккуратно в постельку,

сама у кровати на стульях поспи,

А утром чекушку ему поднеси.

 

А если супруг не пришел ночевать,

не надо в измене его упрекать.

ведь женщин в народе побольше мужчин,

поэтому нет для развода причин.

 

запомни получше и будь тому рада

что женщине муж достается в награду.

смотри: береги это чудо природы,

ведь жить с ним придется все долгие годы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьем пиво взгляд изнутри....

Глаза: Видим пивнyю точкy.

Мозг: Hоги, повоpочиваем.

Hоги: А y нас шнypок pазвязался.

Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.

Глаза: Пиво мyтное, гадость.

Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.

Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.

Мозг: Тебе не пpивыкать.

Желyдок: Ой, хоpошо то как.

Рот: Еще паpочкy.

Рyки: Тyхни, денег нет

Мозг: А мне по кайфy.

Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.

Желyдок: Петь охота.

Рот: Я тте спою.

Почки: (глyбоко дышат)

Мочевой пyзыpь: Ой, не могy

Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.

Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...

Hоги: Блин, шнypок pазвязался.

Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.

Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.

Желyдок: Щас, спою.

Мозг: Тyловище, отставить!

Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.

Желyдок: Все pавно спою.

Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.

Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.

Hоги: А y нас шнypок pазвязался.

Мозг: Я же сказал, за yгол!

Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...

Глаза: К какомy yглy?

Мозг: К ближайшемy.

Пpавый глаз: К пpавомy.

Левый глаз: К левомy.

Hоги: А мы на шнypок настyпили.

Шишка на лбy: Здоpово мyжики.

Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!

Hоги: Раз, два, pаз, два...

Мочевой пyзыpь: Уффф!

Рот: Еще паpочкy.

Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.

Мозг: Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: Я гематома, это ты синяк.

Почки: Hадоело, отключаемся.

Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.

Левый: Где?

Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!

Глаза: Впеpеди столб.

Голова Бyм!

Глаза: Ой какие звездочки.

Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.

Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!

Рот: Земля в иллюминатоpе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчины!

Распечатать и учить мат.часть! :16:

 

Правила пользования представительницей прекрасного пола

 

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

1. Выбор экземпляра.

 

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

 

2. Приведение в рабочее состояние.

 

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

 

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

 

б) распаковать объект

 

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

 

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

 

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

 

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

 

3. Контроль готовности объекта к работе.

 

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

 

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

 

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

 

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

 

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

 

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

 

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

 

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление в рубрику знакомства

 

Обо мне

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г.

в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке,

любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной,

чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в

любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в

снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек «Фотошоп», что жизнь нужно прожить так,

чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный

мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на

других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал

кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только

в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый

тариф - «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с

дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть

радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с

юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще

увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово

Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обновление софта по-женски

 

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

 

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

 

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

 

 

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

 

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

 

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 

С уважением,

Служба поддержки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как говорится Задорнову повещается Very Happy

 

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

 

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

 

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

 

В штате Калифорния запрещены бани.

 

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

 

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

 

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

 

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

 

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

 

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

 

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

 

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

 

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

 

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

 

Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

 

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

 

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

 

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

 

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

 

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

 

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

 

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

 

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

 

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

 

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

 

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

 

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

 

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

 

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

 

В городе Мемфисе попрошайки должны получить лицензию от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

 

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

 

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

 

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

 

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

 

Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

 

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

 

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

 

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

 

Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?

Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?

Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.

Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?

Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?

Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?

Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×