Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Злой Собак 10 324]

Олимпиада без контроля доппинга

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Злой Собак 10 324]

Мошонки

 

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

 

- Э-э-э, алё! Больно же!

- Извините!

- Ничего себе, извините, вы меня ударили!

- Не факт.

- Как это не факт?

- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.

- Какой ещё нахер пасхальный принцип?

- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.

- Почему?

- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.

- Что?

- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.

 

- Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая?

- Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты.

- А-а-а.

- Ну вот.

- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?

- А, приходится, у моего два высших.

- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.

- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.

- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.

- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.

- Не прижимайся ко мне!

- Фу-у-у, какая гадость!

- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!

- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!

- Да пошла ты!

- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!

- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!

- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!

- За мной тоже не заржавеет!

 

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.

[Злой Собак 10 324]

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

 

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

 

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!

- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.

- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

 

- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик

 

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

[DuskMaster 2 324]

Вот такая гарантия

[Мамуля 1 486]

МакДональдс в России

ЩА ЛОПНУ от смеха!

[Злой Собак 10 324]

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей" = боян.

"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".

"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".

"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

[НеЮля 4]

Рассыпалась соль - к ссоре.

- Рассыпался сахар - к миру.

- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

- Упала вилка - кто-то придет.

- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

- Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

- Упало мыло - ждите неожиданностей.

- Ласточки низко летают - будет дождь.

- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

- Треснуло зеркало - к беде.

- Треснула резинка от трусов - к

большому стыду, ну, или к маленькому.

- Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

- Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу.

- Чешется жопа - к приключениям

[Jeka 51]

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

 

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

 

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус…

[НеЮля 4]

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на

логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох

[Jeka 51]

камменты к Евгений Онегину: [/b]

Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:

Пушкен жжот!

Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.

Peshi escho!

Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео -censored-ат.

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на

меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально

отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:

Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

Набоков:

Не раскрыта тема йобли!

Бунин:

Согласен с Набоковым

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:

Неасилил

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:

Бля, да ты о-censored-л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"

Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

 

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

 

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.

Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.

В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.

Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.

Переводим в дни: 40x365=14000.

Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

 

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.

 

Что и требовалось доказать.

[Гость Zavulon]

Cr@$h B@ndicoot Сам считал?

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Если было сорри!

 

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"

Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?

ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: Пид@р@с

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни ху@

[Charli 3 573]

Cr@$h B@ndicoot

Краш, жжошь!!!!! Угар......

[tatysik 16 431]

телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться