Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Злой Собак 10 324]

Я это кажись уже вывешивал, но это давно было. можно ещё поржать.

 

Прежде, чем завести ребенка...

 

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с

пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера

положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте

будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и

что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с

будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте

будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в

течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером

с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и

раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных

кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся

дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина

миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы

кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем

диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и

оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и

осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из

щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все

утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите

рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.

Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями

по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на

улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и

пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут

очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь

и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и

дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и

что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих

домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на

прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на

дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете

завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои

обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за

все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у

которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,

отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя

буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,

привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не

забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам

известны в последний раз.

[Злой Собак 10 324]

Про Фёдора Конюхова.

Фёдор Конюхов совершил очередную несусветку!

 

Учёные смогли извлечь инородное шило из Фёдора Конюхова!

 

Фёдор Конюхов терпит бедствие два раза в сутки!

 

Фёдор Конюхов мысленно сто раз обогнул земной шар!

 

Фёдор Конюхов нашёл необогнутый им материк!

 

Фёдор Конюхов в одиночку обогнулся вокруг мачты!

 

Фёдор Конюхов обогнул свое время!

 

Фёдор Конюхов выкупил все билеты в филармонию, чтобы сходить туда в одиночку!

 

Фёдор Конюхов в одиночку провёл одну ночку!

 

Каково это – быть Конюховым?

 

Человек на яхте Конюхова – к беде!

 

Дезодорант может избавить Фёдора Конюхова от одиночества!

 

Фёдор Конюхов и его яхта – просто друзья!

[Анди 0]

Да простят мне модераторы мою смелость.

 

Культ бога Аннунах или кому поклоняются люди.

 

Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв

населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.

 

Веpхние боги

 

Ануннах — бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе — неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

 

Пшёлнах и Пшливсенах — божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию — дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах — злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.

Богиня Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

 

Пакуpимка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

 

Отскукимpу — одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

 

Ёптыть — pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

 

Гоpивсёоно — мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.

 

Сексухо — одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки — Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

 

Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.

 

Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

 

Мужикамне — увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

 

Пивдpямс — кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.

Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

 

Ёжик — загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.

Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

 

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие — спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.

Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

 

БЫ-демоны

 

Заpаботу — Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности — pаботе.

Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

 

Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

 

Хpяпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

 

Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню — Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

 

Писец — демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец — самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

 

ЕтидpитьТвоюHалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

 

*уйку — изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий *уйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

 

БойПечень — особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

 

Меньшие демоны.

 

Hаковёpнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

 

Тутклиентгоу — мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента — мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

 

Мычалово — незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.

Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

 

Мифические места

 

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

 

Офис — место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу.

В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

 

Клиент — мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

 

Дом — освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус — места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

[Несравненная 234]

Мож боян, но я тут не видела :appl: Так смеялась, что чуть не ошпарилась :16:

 

Словарь новых коммунистических имен

Ревсвятцы, т.е. «революционные святцы» - список имён, которые прогрессивно мыслящие родители давали своим детям в Советский период российской истории. Часто эти имена «вручались» рабочим или воинским коллективом или его представителями во время придуманного обряда «октябрин», который должен был заменить христианские крестины или иудейский и мусульманский обряд обрезания.

 

Аврора в честь крейсера «Аврора», выстрел которого по Зимнему дворцу в Петрограде дал сигнал к штурму резиденции Временного правительства

Арвиль армия В.И.Ленина

Арлен армия Ленина

Бисектрисса «в честь» звучного математического термина

Варлен Великая армия Ленина

Вектор великий коммунизм торжествует

Велор великий Ленин организатор революции

Веор Великая Октябрьская революция

Видлен великие идеи Ленина

Вилан В.И.Ленин и Академия наук

Вилен(а) В.И.Ленин

Виленин В.И.Ленин

Вилиор В.И.Ленин и Октябрьская революция

Вилиорика В.И.Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия

Вилор(а) В.И.Ленин - организатор революции

Вилорд В.И.Ленин - организатор рабочего движения

Вилорк В.И.Ленин - организатор революционной коммуны

Виль В.И.Ленин

Вилюр Владимир Ильич любит Россию

Винун Владимир Ильич не умрет никогда

Вист великая историческая сила труда

Виулен В.И.Ульянов-Ленин

Владлен(а) Владимир Ленин

Волен воля Ленина

Ворс ворошиловский стрелок

Гертруда герой труда

Даздраперма да здравствует Первое мая

Далис да здравствует Ленин и Сталин

Дележ дело Ленина живет

Джонрид Джон Рид (известный американский коммунист)

Жорес в честь лидера коммунистической партии Франции Жана Жореса

Замвил заместитель В.И.Ленина

Заря, Зоря от «заря нового мира», «заря революции»

Идлен идеи Ленина

Изиль исполняй заветы Ильича

Икки Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала

Ильком Ильич, коммуна

Искра «Искра» (в честь большевистской газеты; её девиз «Из искры возгорится пламя!»)

Кид коммунистический идеал

Ким Коммунистический интернационал молодежи

Кинельм Коммунистический интернационал Маркса-Ленина

Коммир Коммунистический мир

Космосбек (у тюрских народов) в честь первого в мире космического спутника

Крармия Красная Армия

Лагшмивара лагерь Шмидта в Арктике

Лапанальда лагерь папанинцев на льдине

Ласт латышский стрелок

Ледав Лев Давидович [Троцкий]

Ледат Лев Давидович Троцкий

Лемир(а), Ленмир(а) Ленин, мировая революция

Ленар(а) ленинская армия

Ленгерб ленинский герб

Лениз ленинские заветы

Ленинид ленинские идеи

Ленинизм Ленин и знамя марксизма

Ленинир Ленин и революция

Лениор Ленин и Октябрьская революция

Ленст Ленин, Сталин

Лента ленинская трудовая армия

Лентрош Ленин, Троцкий, Шаумян

Ленэра ленинская эра

Лес Ленин, Сталин

Лестак Ленин, Сталин, коммунизм

Лист Ленин и Сталин

Лорикс Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм

Лориэрик Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи (а) Ленин умер, но идеи живы

Лунио Ленин умер, но идеи остались

Лэри Ленин, электрификация, революция, индустриализация

Люблен люби Ленина

Марлен Маркс, Ленин

Марсэлина Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия

Марэнленст Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Мир(р)а мировая революция

Мотвил мы от В.И.Ленина

Мыслис мысли Ленина и Сталина

Мэлис Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин

Мэлор Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция

Мэлс Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Нинель Ленин (если читать наоборот)

Орэлитос Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма

Оюшминальд(а) Отто Юльевич Шмидт на льдине

Палера памяти ленского расстрела

Папир партийная пирамида

Плинта партия Ленина - народная трудовая армия

Пол(ь)за помни ленинские заветы

Полес помни Ленина, Сталина

Порее помни решение съездов

Правлен правда Ленина

Правлес правда Ленина, Сталина

Пятвчет пятилетку в четыре года

Рec решение съездов

Радий в честь радио (позже - радиоактивного химического элемента)

Ревмира революции мировой армия

Револьд революционное движение

Рем революция мировая

Ремир революция мировая

Роблен родился быть ленинцем

Ромблен рожден могущий быть ленинцем

Росик Российский исполнительный комитет

Рэм Революция Маркса и Энгельса

Силен сила Ленина

Союзбек (у тюркских народов) в честь космического корабля «Союз»

Стален Сталин, Ленин

Сталий, Сталь (в честь Сталина)

Статор Сталин торжествует

Статразав сталинградский тракторный завод

Таклис тактика Ленина и Сталина

Тельман в честь лидера коммунистической партии Германии Эрнста Тельмана

Томик торжествует марксизм и коммунизм

Томил торжество Маркса и Ленина

Торез в честь лидера коммунистической партии Франции Мориса Тореза

Торилис торжествуют идеи Ленина и Сталина

Трактарбай (тюркск.) в честь первого трактора, появившегося на селе

Трактор в честь первого трактора, появившегося в деревне или выпущенного заводом

Трик(ом) три «к»: комсомол, Коминтерн, коммунизм

Тролезин Троцкий, Ленин, Зиновьев

Тролен Троцкий, Ленин

Фэд Феликс Эдмундович Дзержинский

Черказ червонное казачество

Электрон в честь электрона

Элмар Энгельс, Ленин, Маркс

Эрлен эра Ленина

Яслен я с Лениным

Ясленик я с Лениным и Крупской

[INFINITI man 3]

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

 

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

 

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит.

 

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской.

 

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы.

 

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

 

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

 

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

 

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский.

 

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.

 

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати.

 

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов.

 

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.

 

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

 

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

 

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

 

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже.

 

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет.

 

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси.

 

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете.

 

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

[Shadow 75]

Во вчерашнем Пушкинском экспрессе объявление: В парикмахерскую требуется мужской мастер, хороший коллектив, достойная з/п.

Бедные, как они сейчас-то работают? Без мужского мастера, с плохим коллективом и зарплатой, не достойной даже дворника?

[Charli 3 573]

Армейские недели в «МакДоналдс»:

Овёсбургер, РоялКапустбургер, Бигбикус, ЧикенГречихен, Тушёнка фри, пирожок без вишни с косточкой, коктейли: Кисельно-бромный, бромно-компотный, Бром-52, ХэппиСухпай! В каждом ХэппиСухпай вы найдёте игрушку из хлеба, сделанную вашими руками! «Макдоналдс»! Жуй, да лепи!

 

 

* * * * *

 

- Сенсация: в Кыргызстане делают кырпычы!

[Raindog 17]

(из известного, но нравицца)

 

Как принять душ, будучи мужчиной или женщиной

 

Мужчина:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

 

 

Как принимать душ, будучи женщиной:

 

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

[Blacky 1]

Cтих замученной деловой женщины

 

 

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, вертя лишь коленкой...

Стать бы такой... И убица ап стенку.

 

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай !

[Freemann 2]

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся.

[Raindog 17]

Попробовала

Не сдвинулся

[rikon 14]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[jippo1972 38]

Попробовала

Не сдвинулся

Значит у тебя ещё с шариком

[jippo1972 38]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..

[jippo1972 38]

http://svpressa.ru/issue/video.php?id=346

Вот так паркуются блонди.