Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[RedAngel 12]

"Акция от Microsoft:

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."

 

Акция от Borland:

Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

 

Акция от Oracle:

Заложи свой дом, но купи Oracle!

 

Акция от Symantec:

А вы нам еще за Norton Commander должны!

 

Акция от IBM:

Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

 

Акция от Касперского:

Вы все все равно у нас в заложниках.

 

Акция от Linux

Пацаны, нас заложили!!!

 

Акция от ямайской компании Marley Software

За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

 

Акция от Google:

Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

 

Акция от Yahoo!

Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

 

Акция от Apple:

Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....

И не спрашивайте, почему!

[Злой Собак 10 324]

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

 

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

 

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

 

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

 

«Пешеход» — приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

 

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

 

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

 

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

 

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

 

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

 

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

 

2.5 Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

 

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

 

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

 

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

 

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

 

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

 

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

 

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

 

4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

 

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

 

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

 

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.

 

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

 

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

 

— нарушена герметичность мочевого пузыря;

 

— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

 

— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

 

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

 

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

 

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

 

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

 

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

 

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

 

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

 

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"

 

При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

 

В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

 

При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

 

8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

 

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

 

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

 

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

 

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи «Скорой помощи», пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

 

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

 

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

 

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

 

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

[Злой Собак 10 324]

Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

[Злой Собак 10 324]

- Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.

- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.

Елена Степаненко захихикала:

- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?

- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.

- Хахахаха!!! Умничка!

- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.

- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?

- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.

- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.

- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.

- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!

- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.

- Дробатенко! - заржала Елена.

Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.

- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!

- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.

- Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга.

- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.

Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу..

[ДимаС 6]

С просторов Тырнета

 

За окном сидит ворона

И кота ввиду имеет

Кот её имеет тоже

К сожаленью сквозь стекло

 

и ворона размышляет

"хорошо ему, собаке,

там в тепле, когда снаружи

вот такие холода"

 

кот вылизывает ухо

будто вовсе не имеет

никаких ворон приблудных

а сам думае себе:

 

"кабы мне такую морду

да такие руки-крюки

да такие ноги-крылья

как бы я её поймал!"

 

"хрен-то" - думает ворона

"размечтался мохнолапый.

ты смотри, чтоб от волненья

всё себе не отлизал"

 

кот прищуривает веки

"помню в тысяча каком-то

не тебя ли я паршивку

чуть на перья не пустил..."

 

а стекло меж ними ходит

и волнуется, бедняга

так и хочется ворону

помирить ему с котом

 

от волнения потеет,

смутной жалостью исходит

напрягается волнуясь

вот и лопнуло совсем

 

тут ворона удивилась:

"неужели кот раскокал?"

кот не меньше удивился:

"не ворона - а качок!"

 

и довольные друг другом

так сидели целый вечер,

а стекло меж них валялось

и пускало пузыри...

[Злой Собак 10 324]

К Коле в Бирюлево

 

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[prozak_victim 0]

День первый.

 

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот м*дила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

 

День второй.

 

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

 

День третий.

 

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

 

День четвёртый.

 

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…

Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».

Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

 

День пятый.

 

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..

Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

 

День шестой.

 

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:

- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут

- Выпий нитропургену *протягивает рецепт*

 

Оставил на испытательный срок…

 

День 11423.

Бугага, йа -censored-йу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п половой орган клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!

Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.

Всем Чмока.

[prozak_victim 0]

7 признаков того, что вы не очень хороший работник:

 

1.Вам не стоило приходить на совещание в этом костюме оранжевого крокодила.

 

2.У вас в голове опилки, а в руках мороженое. Или наоборот.

 

3.Вы не знаете, кем вы работаете.

 

4.Начальник уже третий час гоняется за вами с топором. Или наоборот.

 

5.Вы целыми днями пересказываете коллегам содержание не только всех выпусков Ералаша, но и всех серий Санта-Барбары.

 

6.Вашим коллегам почему-то не нравится, как Вы разрисовали их одежду цветными маркерами.

 

7.Вы - депутат Государственной Думы.

[prozak_victim 0]

1.Оторвать быстрым поступательным движением 70 мм,для удобства каждые 10 мм отомечены перфорациями.

2.Проверить отсутствие позывов к дальнейшему продолжению актов испражнения.

3.подтереть заднепроходное отверстие возвратно поступательным движением

4.проверить анальное отверстие на наличие остатков кала яйцев глиста.

5.если вы обнаружили яйца глиста то срочно позваните в скорую и опешите свою проблему, если нет возможности позвонить в скорую то повторите пункт 3.

6.проверить хорошо ли произведён акт подтирания возможно,для этого проведите сухой и чистой рукой в меж ягодичном пространстве,посмотреть на руку о плохом качестве подтирания будут свидетельствовать резкий запах и грнять под ногтями.

7.самый важный пункт №6.

[prozak_victim 0]

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит наверное..?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?

Он: "Пиццу всегда можно есть".

Она: "Я, нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит все же пиццу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возми пиццу с ветчиной".

Он: "Я же не люблю ветчину".

Она: "За то я".

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".

Он: "И"..?

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не

нравится"?

Он: "Почему ТЫ"?!

Она: "А почему нет"?

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг

проголодаешся"?

Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

 

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[prozak_victim 0]

12 способов обойти закон бутерброда

 

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное

переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

 

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".

Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается

из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим

маслом вверх.

 

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,

защищающий масло в случае падения бутерброда.

 

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого

падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)

ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,

лежит вверх последним.

 

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

 

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,

где понятие "низ" вообще теряет смысл.

 

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

 

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

 

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

 

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

 

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и

с помощью шприца вводится ему под корочку.

 

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла

используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь

[prozak_victim 0]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

 

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".

"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

 

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые

женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[prozak_victim 0]

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собралсявыходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и,чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняланекоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

Объяснительная Сергея

Опоздална работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать небуду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываюпо нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема ирисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхомидиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что вотличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, аточнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусьна своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человекответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть наработе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, ктопо 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясьсо своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем ктобы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, можетменя уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю,чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал уВас 2 рабочих дня.

 

*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работуиз-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-заотсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился вмедпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялсяпромывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, аплохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясениямозга! Я не пил, честно.

 

*Объяснительная главбуха*

Опоздалана три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконецсошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.Прошу войти в положение.

 

*Объяснительная Михаила*

Признаюсь,что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался надегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы ителефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

*Объяснительная Дениски*

Яне опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватнонеадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

*Объяснительная Павла*

8сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвестисвоего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило посамой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительноститого самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести кобстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как независят от моего Желания

успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора*

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

 

* Объяснительная Юрия Юрьевича*

Яопоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьмазагадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не всилах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человектонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моегопадения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне дажепомыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных

терзаний(см. выше) я уже получил.

 

*Объяснительная новичка*

Яновичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодняпонедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал насвою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшегодиректора я понял, что приехал не туда

[prozak_victim 0]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да? ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна !

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время .

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну? эээ? ты знаешь, я не могу!

- Почему?!

- Я.. мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала .

- Я сделаю тебе массаж . ммм . да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня . эээ. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу ?.

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну , эээ , нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово? Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь . Не сегодня, у меня нет настроения, прости .

- Но ты сказала, что чудесно провела время . Почему?! У тебя что, эти ваши , ну , м-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны , мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста!

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!

- Я не понимаю, ты загадочная!

- Возможно, но это интуиция, я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!..

- Ну? я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!..

- Жаль?

(Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!)

[prozak_victim 0]

-Ой, Вань, гляди какие форточки!

Балдею что за красота!

А Юникс - буквы всё да чёрточки,

И не понятно ни черта.

Иван снеси его , давай,

И лучше форточки скачай!

Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!

Обидно, вай!

 

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы токо дёргать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

Придёшь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Нужна командная строка!

Плесни пивка!

 

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдём по ссылкам, что внутри!

Ну, что ты сразу как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Не хочешь сам - тогда пусти

Меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти

До девяти!

 

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Насколько легче было б нам,

Когда бы ты не отвечала бы

На провокации и СПАМ!

Я сколько раз - ты вспомни, Зин!

Из за тебя менял login?

Последний раз под ним грузин

Звонил в Берлин!

 

Ой, Вань, а это что за файлики?

Ну, для чего они, Ванёк?

А мне в письме рисуют смайлики,

Ты слышишь? Видимо намёк.

А он сидит и ни гу-гу,

Нет я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу

До четвергу!

 

-...Так этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Ну вот, пока откомпиляется,

Пойду ещё пивка глотну.

Тебе бы всё меня достать,

А нет бы хелпы прочитать?

Там просто всё, как пятью пять,

Ни дать , ни взять!

 

-Ну вот , читаю: "Здесь находится

Набор системных утилит".

Да, кстати, Вань, как переводится

Строка : "Formating C:.... Complete"?

Ты что то нервный стал, Иван,

Зачем ты выронил стакан?

Ну, что ты пялишся в экран?

Очнись, Иван!

 

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!

Предупредила б , ё-моё!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Нет , это право не житьё!

Ведь говорил же мне Вадим:

Програмер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!!

Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!