Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Злой Собак 10 324]

"Злой пират". Рецепт.

 

Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

[Злой Собак 10 324]

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси

- им всегда уступают лучшие места в автобусе

- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

- всегда могут носить с собой еще немного денег

- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

- редко остаются без партнера на медленный танец

- никогда не покупают машины с подушками безопасности

- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

 

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

- всегда выглядят моложе

- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

- всегда могут увидеть свои туфли

- легко могут спать на животе

- нет проблем сесть за руль маленького авто

- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки

- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд

- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут

- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

[Злой Собак 10 324]

Известно, что сокращенное-уменьшительное от Ярослава - Ярик, Владислава - Владик и т.п.

Теперь стали понятны многие слова:

Чудик - Чудослав,

Дурик - Дурослав,

Жмурик - Жмурослав,

Мудик - Мудислав,

Педик - Педослав,

Зайчик - Зайцеслав,

Котик - Котослав.

[Глафира 264]

Фанат в театре

 

Всем привет!

Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!

Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу

актеру как не хрен делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...

Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...

Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...

Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реал

ьно так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

 

Ну и теперь о том, что не понравилось.

Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету...

Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.

В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...

 

Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!

Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...

Вот такие вот дела...Короче говоря, им-censored-тся мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую.

..на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...

Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

[Sunchezzz 165]

Вы законченный автолюбитель, если:

 

1) Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркало дальнего вида

 

2) Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларёк на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины

 

2) Когда Вы идёте в гору, или спускаетесь с неё, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу

 

3) Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза

 

4) Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны

 

5) Вы кричите на людей одетых в тёмное в вечернее время суток

 

6) Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включённой сиреной

 

8) Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулём, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали

 

9) И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ «ОТ ТОЛКАЧА»

[Sunchezzz 165]

Памятка для сотрудников ГИБДД

 

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

 

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

 

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

 

После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

 

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

 

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

 

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

 

Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

 

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

 

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

 

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

 

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

 

При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

 

Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

[Sunchezzz 165]

ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

 

Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

 

Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

 

Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

 

Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

 

Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!

 

Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»

 

Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!

[Глафира 264]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" ...

[Глафира 264]

Разные способы изготовления борща

 

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

 

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

 

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

 

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

 

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

 

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

 

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

 

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

 

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

 

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

 

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

 

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

 

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

 

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

 

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

 

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

 

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

 

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

 

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

 

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

 

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фей-censored-й.

__________________

[Shadow 75]

баш

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

 

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

 

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

 

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

 

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

 

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

[Citizen_man 0]

В котедже ремонт, - знакомый подогнал бригаду "равшанов" (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги.

Закупились плиткой "дедовской - Сокол" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотели туалет этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.

 

Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что «джамшуты» ранее работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Заходим в туалет:

 

»Равшаны» из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!

 

А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На наш стон "О_о" главный «равшан» говорит: "хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!"

[rikon 14]

Плакаты на забастовке порно звезд...:-)

 

"Денег нет - сосите сами"

"Надоело еб@ться за гроши"

[jippo1972 38]

Плакаты на забастовке порно звезд...:-)

 

"Денег нет - сосите сами"

"Надоело еб@ться за гроши"

Это из "Адреналина-2" ?

[jippo1972 38]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[jippo1972 38]

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные...

-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная...

-Бери, сынок, вкусные же пирожки...

-Хе.. говно в тесте, смешно же...

-Бери-бери...

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...