Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[ДимаС 6]

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.

- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.

- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.

- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.

- Умничка!

- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!

- Разве?

- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!

- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!

- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.

- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!

- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!

- Ай, молодец!

- Не отвлекайтесь!

- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!

- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!

- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!

- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!

- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?

- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.

- Молодец! Вася?

- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.

- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?

- Убей себя! – хором гаркнул класс.

- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...

- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.

- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!

- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

(с) Фрумич

[ДимаС 6]

Реально существующие патенты

№ 2205053 - устройство для проведения массовых развлечений

№ 2205117 - устройство для ликвидации чрезвычайных ситуаций

№ 2205451 - способ идентификации предметов религиозного назначения

№ 2205440 - следящая система управления для априорно-неопределенных объектов

№ 2205432 - измеритель предвестника землетрясения

№ 2205375 - устройство для измерения натяжения гибкого органа

№ 2205362 - головной взрыватель

№ 2205035 - устройство для сбора крови иващенко

№ 2204975 - отдельно завернутое поглощающее изделие и способ и устройство для его производства

№ 2204942 - способ регистрации и анализа показателей поисковой активности животных в проблемной камере

№ 2204899 - способ повышения воспроизводительной способности ремонтных свинок

№ 2204898 - способ повышения воспроизводительной способности хряков

№ 2204889 - способ энергоинформационной защиты клавиатуры компьютера

№ 2204865 - устройство для изучения законов механики

№ 2204676 - деревянное окно

[ДимаС 6]

Устав для женщин

(сТырнета)

 

на кухне мотайся и весело пой,

люби, улыбайся, будь верной женой.

всегда будь здорова, красива, стройна,

Больная жена не кому не нужна.

 

везде успевай: в магазин, на базар,

умей успевать дефицитный товар,

ходи на концерты, газеты читай,

от мужа в развитии не отставай.

 

он книги читает - ты пол подметай,

козла забивает, А постирай.

он смотрит футбол – ты постой у плиты,

он сядет за стол – ты его обслужи.

 

он лег отдохнуть – ты детишек уйми,

чтоб папе поспать не мешали они.

будь ласковым, добрым и преданным другом,

внимательной, милой страстной подругой.

 

с утра на работу спокойно иди,

детей в ясли – сад по пути заведи.

работу свою выполняй ты исправно,

на то и живешь ты теперь равноправно.

 

сварливой не будь - не помогут слова,

ты все получила – свободу, права.

но знай, что не даром - за все нужна плата.

тебе две руки подарил бог по блату.

 

ты ими умей обнимать и ласкать,

шить, гладить, стирать, убирать и вязать.

держи их в порядке, смажь кремом морщины,

авось прикоснутся к ним губы мужчины.

 

А если внесут мужа пьяного в стельку,

его уложи аккуратно в постельку,

сама у кровати на стульях поспи,

А утром чекушку ему поднеси.

 

А если супруг не пришел ночевать,

не надо в измене его упрекать.

ведь женщин в народе побольше мужчин,

поэтому нет для развода причин.

 

запомни получше и будь тому рада

что женщине муж достается в награду.

смотри: береги это чудо природы,

ведь жить с ним придется все долгие годы.

[ДимаС 6]

Пьем пиво взгляд изнутри....

Глаза: Видим пивнyю точкy.

Мозг: Hоги, повоpочиваем.

Hоги: А y нас шнypок pазвязался.

Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.

Глаза: Пиво мyтное, гадость.

Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.

Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.

Мозг: Тебе не пpивыкать.

Желyдок: Ой, хоpошо то как.

Рот: Еще паpочкy.

Рyки: Тyхни, денег нет

Мозг: А мне по кайфy.

Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.

Желyдок: Петь охота.

Рот: Я тте спою.

Почки: (глyбоко дышат)

Мочевой пyзыpь: Ой, не могy

Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.

Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...

Hоги: Блин, шнypок pазвязался.

Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.

Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.

Желyдок: Щас, спою.

Мозг: Тyловище, отставить!

Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.

Желyдок: Все pавно спою.

Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.

Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.

Hоги: А y нас шнypок pазвязался.

Мозг: Я же сказал, за yгол!

Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...

Глаза: К какомy yглy?

Мозг: К ближайшемy.

Пpавый глаз: К пpавомy.

Левый глаз: К левомy.

Hоги: А мы на шнypок настyпили.

Шишка на лбy: Здоpово мyжики.

Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!

Hоги: Раз, два, pаз, два...

Мочевой пyзыpь: Уффф!

Рот: Еще паpочкy.

Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.

Мозг: Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: Я гематома, это ты синяк.

Почки: Hадоело, отключаемся.

Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.

Левый: Где?

Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!

Глаза: Впеpеди столб.

Голова Бyм!

Глаза: Ой какие звездочки.

Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.

Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!

Рот: Земля в иллюминатоpе...

[ДимаС 6]

Мужчины!

Распечатать и учить мат.часть!

 

Правила пользования представительницей прекрасного пола

 

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

1. Выбор экземпляра.

 

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

 

2. Приведение в рабочее состояние.

 

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

 

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

 

б) распаковать объект

 

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

 

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

 

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

 

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

 

3. Контроль готовности объекта к работе.

 

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

 

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

 

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

 

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

 

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

 

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

 

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

 

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

[ДимаС 6]

Объявление в рубрику знакомства

 

Обо мне

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г.

в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке,

любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной,

чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в

любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в

снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек «Фотошоп», что жизнь нужно прожить так,

чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный

мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на

других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал

кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только

в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый

тариф - «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с

дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть

радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с

юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще

увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово

Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

[ДимаС 6]

Обновление софта по-женски

 

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

 

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

 

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

 

 

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

 

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

 

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 

С уважением,

Служба поддержки

[rikon 14]

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

[Freemann 2]

Как говорится Задорнову повещается Very Happy

 

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

 

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

 

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

 

В штате Калифорния запрещены бани.

 

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

 

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

 

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

 

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

 

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

 

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

 

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

 

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

 

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

 

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

 

Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

 

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

 

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

 

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

 

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

 

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

 

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

 

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

 

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

 

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

 

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

 

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

 

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

 

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

 

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

 

В городе Мемфисе попрошайки должны получить лицензию от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

 

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

 

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

 

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

 

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

 

Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

 

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

 

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

 

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

 

Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

[Charli 3 587]

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?

Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?

Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?

Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?

Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.

Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?

Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?

Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?

Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?

Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.

Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?

Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?

Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.

Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?

Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?

Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?

Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?

Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

[Гость aleksts]

Стихи о любви. (не мои )

Рекомендуется выучить и повторять каждое утро.

 

 

КОРПОРАТИВНАЯ РЕЧЁВКА

 

Люблю я Работу, зарплату люблю!

Всё больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса, он лучше других!

И боссова Босса, и всех остальных.

 

Люблю я мой Офис, его размещение,

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, разбитую, серую,

Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

 

Люблю моё кресло в ячейке без света,

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению,

Косые их взгляды, насмешки, глумления.

 

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично...

И каждую схему опять и опять

Я время от времени силюсь понять.

 

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

 

Люблю я работу - скажу без затей,

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить

С желаньем куда-то меня поместить!!!

[ДимаС 6]

Почему мужчины лучше женщин

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и

не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –

"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с

ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

[Злой Собак 10 324]

Новые приметы русской зимы

 

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;

- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;

- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;

- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;

- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;

- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;

- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;

- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;

- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;

- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

[Злой Собак 10 324]

Лётные правила

 

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

 

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

 

Летать не опасно. Опасны столкновения.

 

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

 

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

 

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

 

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

 

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

 

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

 

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

 

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

 

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

 

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

 

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

 

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

 

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

 

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

 

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

 

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

 

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

 

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

 

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

 

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

[Злой Собак 10 324]

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.