Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Freemann 2]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

 

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

 

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

 

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

 

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

 

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

 

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

 

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

 

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

 

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

 

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

 

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

 

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

 

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

 

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

 

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

 

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

 

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

 

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

 

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

 

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

 

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

 

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

 

Ответ: Потому что просыпается совесть.

 

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

 

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

 

 

Баян древний, но мну рыдалъ

[Sunchezzz 165]

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

 

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",

кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между

глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну

что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на

руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание

штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего

ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость

Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать

антиющенковские лозунги.

 

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда

оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду

неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

 

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки

и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",

выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для

улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося

оппозиционера уводит охрана.

 

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично

избивает его, с помощью охраны.

 

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный

ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.

Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и

танцует.

[Sunchezzz 165]

Дело было в одной из организаций , телефонного обслуживания Израиля.

Русскоязчные клиент и оператор. Оператор девушка собирается перевести разговор в другой отдел, говоря на русском в перемешку с ивритом, оператор выдает

- Я переведу вас на другую шлуху (линию)

Клиент не знающий иврита, зеленый алим

- Зачем другую шлюху? Мне не надо другую, мне вас хватает.

[Sunchezzz 165]

Израиль . Обычное предприятие где на уборке рабочих мест заняты олим (иммигранты) из России.

Уборка производится в обеденный перерыв .

Старшая над уборщиками .что-то вроде бригадира то-же рускоязычная женщина ,которую зовут Дина.Она переводит и является как-бы связующее звено между работниками цеха и уборщиками.

Один из уборщиков личность самодостаточная -иврит знает на очень примитивном уровне ,но от этого не страдает.

Ему хватает русских газет, Т.В. и радио .

Ну а кому надо его понимать пусть русский учат-и это его принципиальная позиция.

Закончился перерыв и квалифицированные рабочие возвращаются на свои рабочие места.

Изралетянин подходя спрашивает нашего героя

-Зеу ,ифшар леавод ?,ата никита?( всё ,можно работать?ты убрал?)

-Ани лё Никита ,ани Николай (я не Никита.я Николай)

-Лама лё никита? (почему не убрал) -слово "лама" Николаю знакомо и он отвечает по-русский

-Мама с папой так назвали Николай ,лё Никита

-Беседер иванти ата Николай .аваль лама лё никита?(хорошо ,понял ты Николай ,но почему не убрал?

-Ну ты бестолочь .тебе-же по-русски говорят я не Никита ,я Николай

-Ани лё яхоль леавод ,им ата лё никита(я не могу работать если тфы не убрал.

-Да не Никита я ,не Никита .ну достал придурок я- Н И К О Л А Й

Наш работник уже не очень понимает и не знает как-же ещё обьяснить этому ,что он Николай ,а не Никита

Возникает спасительная мысль позвать старшую и он кричит

ДИНА ,ДИНА иди сюда

-Царих лильмод иврит бли Дина.(надо учить иврит без Дины)

- Сам ты бл*дина, учи лучше русский!

[Freemann 2]

К. Маркс, 1867 г

<Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма. >

[Freemann 2]

Уважаемые родители Васи Удодова!

 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

 

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

 

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

 

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

 

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

 

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

 

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад(зачеркнуто) Кандрад».

[Freemann 2]

Журналисты отожгли.

 

В Москве на Рублевском шоссе неизвестный преступник отобрал у директора Театра кошек Юрия Куклачева сумку с 10 тыс. руб. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, преступление было совершено накануне днем, когда артист находился в автомобиле Lexus GX470, которым управляет по доверенности. Неизвестный преступник кавказской внешности открыл дверцу автомобиля, схватил сумку и скрылся на автомобиле ВАЗ-2110. Деньги принадлежали актрисе Театра кошек, супруге Ю.Куклачева. По данному факту возбуждено уголовное дело по статье "грабеж". Для розыска и задержания преступника проводились мероприятия в рамках плана "Перехват".

27.01.2009 09:17

http://pda.top.rbc.ru/incidents/2009/01/27/rus_276583.shtml )))

[Злой Собак 10 324]

10 Заповедей Крутого Пикапера

 

1. Старайтесь встречаться с бомжихами. Их никогда не нужно провожать до дома. А в рестораны их не пускают.

 

2. Для быстрого секса лучше всего воспользоваться техниками бессознательного соблазнения. Один способ – это НЛП. Второй – свинцовой трубой по голове.

 

3. Вниманию начинающих пикаперов! Просьба не засчитывать сексом то, что тренеры поимели вас за ваши же деньги на тренингах. Настоящий секс выглядит по-другому.

 

4. Лучший способ влюбить в себя девушку с первого взгляда – «случайно» выронить пачку денег.

 

5. Настоящий пикапер имеет не менее 10 подружек одновременно. 3 прошлые подруги, 3 выдуманные подруги и 4 подруги из дома престарелых. В противном случае вы лох, а не крутой пекабер.

 

6. Опытный пикапер получает бОльшее удовольствие от постоянных рассказов про то, как он поимел телочек, нежели от самого секса, ибо рассказывать ему приходется гораздо чаще, чем иметь половой акт с живым существом.

 

7. Если пикапер не уверен в себе, ему следует создать себе альтер эго и придумать ему имя. Отлично подойдут Чебурек, Мистер Прыщ или Гопникум.

 

8. Вы очень крутой пикапер, если можете уговорить правую руку на мастурбацию за 10 минут .

 

9. Настоящий пикапер сможет снять телку везде – в морге, в женской колонии, в публичном доме.

 

10. После смерти все пикаперы попадают в ад, где вынуждены заниматься вечным легким петтингом. Друг с другом.

[Sunchezzz 165]

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и

математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер

разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает

лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то

там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не

получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит

(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре

пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет

хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает

на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но

рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли

перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси.

Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в

травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о

-censored-ах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,

что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,

проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает,

что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не

может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий

- математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками

просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не

поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает

хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[rikon 14]

Рассказ девушки ....как сходила на занятие по силовой тренировке :))

 

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла

волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц.

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,

похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

> раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,

> все > 50 минут в таком темпе будут?

> Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц

машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном

> мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

> - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

> Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у

> меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

> Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава

> богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета

> одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

> движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

> силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

> Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после

> 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

> - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

> сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо

> сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и

> размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же

> мрачное - антицеллюлитный джихад.

> Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в

> полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

> Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в

> противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже

> не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

> Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ

> - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

> Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое

> тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые

> положения, кроме сугубо горизонтального.

> - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто

> коснется,у того грудь красивая!

> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -

> это считается или нет?

> Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

> Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы

> делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая

> маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного

> куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно

> немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.

> Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет

> <три>.

> Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

> Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

> Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?

> Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

> Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

> Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! (с)

[Злой Собак 10 324]

Наоборот

 

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

 

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

 

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

 

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

 

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

 

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

 

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

 

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

[TEST 4]

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? Потому что у них нет яиц.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую груть от девичей по высоте, громкости и продолжительности визга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Хорошую грудь со спины видно.

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две.

Бьёт - значит любит бить.

Собака верна человеку, а вовсе не другим собакам

Письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Земля действительно вращается, но в личной жизни это можно не учитывать.

Сила бездействия равна силе противодействия.

В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

Женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.

От любви до ненависти один шаг налево.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

Чтобы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчёту.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

Лучше порно, чем никогда.

Вышла как-то замуж Елена Премудрая за Ивана Дурака. И стала она Елена Дурак.

Нормальная длина ног у женщины – когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук у мужчины – когда руки достают до противоположного пола.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось (с) Оскар Уайльд

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена (с) Бернард Шоу

Женщине одного мужчины достаточно. Двух - уже мало.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Мужская верность заключается в том, что все утверждения и суждения мужчин всегда верны.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Жена пилит мужа потому, что хочет сделать из него прекрасную половину.

Ф здаровом теле - здаровый йух.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Безопасный секс тот, который не ведет к женитьбе.

Девушки сначала не думают, а потом они думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Если девушка с честью выходит из положения, значит положение было неинтересным.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Женщины вдохновляют нас на великие дела, но всегда мешают их выполнять © Оскар Уайльд

У бабушки была одна единственная большая любовь - моряки!

Для успеха у женщин надо иметь мягкий подход и твердые намерения.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Настоящая любовь - это любовь, которой ты занимаешься в настоящее время.

Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.

Развратная жизнь приводит либо к свадьбе, либо к разводу.

Надоели критические дни - смени пол!

Назвав мужчину козлом, женщина лишается права доить его.

 

 

перто тут

[Dane 34]

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

 

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

 

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

 

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

 

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

 

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

 

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

 

 

* * *

 

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

 

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

 

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

 

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

 

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

 

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

 

* * *

 

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

 

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

 

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

 

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

 

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

 

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

 

Карлсон был жив, но без сознания.

 

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

 

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

 

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

 

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

 

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

 

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

 

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

 

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

 

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

 

* * *

 

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

 

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

 

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

 

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

 

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

 

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

 

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

 

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

 

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

 

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

 

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

 

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

 

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

 

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

 

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

 

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

 

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

 

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

 

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

 

* * *

 

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

 

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

 

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

 

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

 

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

 

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

 

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

 

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

 

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

 

Оба еще по разу приложились к фляжке.

 

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

 

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

 

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

 

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

 

.....................

 

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

[Freemann 2]

Нашёл в онторонете.

- Вчера, 16:13 kashakru:

народ нужен совет.

как деинсталировать девушку?

нужно чтоб окуратно, тактично.

и что-бы она сама себя деинсталировала!!!

- Вчера, 16:15 Дмитрий:

Это что еще, за "девушка"?

- Вчера, 16:32 kashakru:

долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.

ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то

кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.

короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и

удалить.

вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:

какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую

версию.

- Вчера, 18:20 Валерий:

Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,

замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться

бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать

только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем

лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

- Вчера, 18:49 kashakru:

прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.

не разрешает соглашение с производителями.

поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась

идея поменять систему.

- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:

хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.

зубами об стол!!!!!!!!!!!

Валера, ну ты отжог!!

- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:

в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.

перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,

забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.

(всё это визуально, без реального вреда системе)

- Вчера, 19:04 Валерий:

А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия

несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно

попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы

от этого самодеинсталлируются.

- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru

... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с

производителями...

 

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного

  соглашения?

- Вчера, 20:18 kashakru:

вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это

долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить

а потом ей и производителям предьявить незаконное использование

другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?

- Вчера, 20:24 Валерий:

Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве

пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.

- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:

в принципе, если 90-го года....... может прокатить.

- Вчера, 20:30 kashakru:

да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.

- Вчера, 20:37 Валерий:

Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими

жидкостями.

- Вчера, 21:48 DiM:

Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой

Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы

понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать

знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран

уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого

побросали.

- Вчера, 22:19 kashakru:

не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера

деинсталирует за стоп ашибки в работе.

а скрин позже скину.

сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- Вчера, 22:23 Валерий:

Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее

надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса

ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов

внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И

наличие нестандартных портов ввода-вывода.

- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже

  скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

 

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.

- Вчера, 22:44 DiM:

Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в

истерике

Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут

уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин

все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс

насовсем недружелюбным станет.

- Вчера, 22:44 VipeR:

нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть

- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже

  скину.

 

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.

Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования

не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.

Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со

временем, этот недостаток проходит.

- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий

.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

 

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в

первую очередь денежные.

- Вчера, 23:40 kashakru:

всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.

пожелайте удачи.

- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:

удачи Кашак!

да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!

- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:

Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!

- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:

Парни, красавцы... Рыдал... =)

- Сегодня, 08:15 Валерий:

При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой

собственный интерфейс до полной неузнаваемости.

Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед

полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном

типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать

с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у

программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна

порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае

отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет

ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально

не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,

удачи тебе, и береги свой USB!

- Сегодня, 09:00 kashakru:

спасибо за поддержку!

в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот

теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с

переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать

проблема. и разговор на счёт соглашения.

а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем

contex.

- Сегодня, 09:21 Валерий:

Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было

поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её

компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.

При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка

твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно

попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.

- Сегодня, 09:39 sedoy:

Мля, КВН отдыхает.

- Сегодня, 09:56 Plastinator:

Жжоте, ребятки

- Сегодня, 10:58 VipeR:

не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании

программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться

не должно!

- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR

не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,

никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

 

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,

хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено

лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки

удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа

получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.

Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей

деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего

аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для

её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать

программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти

все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а

первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и

рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет

программа функционировать в каждодневном режиме.

- Сегодня, 19:51 kashakru:

ну вот. с производителями разговор выдержал.

чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный

пользователь.

с атрибутами всё!

вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.

а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.

среда для релаксации vanna пустая.

и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.

наверное часа через два будет синий экран. :-((

- Сегодня, 19:53 Валерий:

Ну теперь пора подумать о новом приобретении.

Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.

- Сегодня, 20:01 Валерий:

Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita

обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе

devushka. Так что свои минуся тоже имеются.

Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё

придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с

кем.

- Сегодня, 20:01 kashakru:

не сегодня просто синий экран.

а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на

www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!

- Сегодня, 20:10 Валерий:

В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые

программки, не рассчитанные на долговременное использование.

А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус

процессора болеть и ОЗУ глючить.

- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о

  приобретении другой проги

 

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем

более через смс.

- Сегодня, 21:19 Plastinator:

Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом

"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев

- Сегодня, 21:31 Валерий:

"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной

работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,

но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении

программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD

вечером обеспечен.

- Сегодня, 21:42 Plastinator:

При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести

систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)

- Сегодня, 21:50 Валерий:

Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого

патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение

Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно

этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

[Злой Собак 10 324]

Минет “Разгневанный Дракон”

 

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов