Анекдоты

[Глафира 264]

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

 

 

Вопрос Кудрину:

-Что выбирает правительство? Инфляцию или полный п--дец?

-Ну, инфляцию мы, однозначно, не допустим.

 

 

Неделя отдыха на озере. Выпит почти весь боезапас. Чудное солнечное утро. Из палатки появляется голова и потягиваясь произносит:

- Спиться то здесь как!

Из рядом стоящей палатки, в ответ, не расслышав, грустно:

- Да, спиться здесь легко...

 

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

 

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

 

 

Строители Олимпийских объектов в Сочи, после просмотра фильма "2012" собрались и разъехались по домам..

 

Закон тюбика

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Изменено 15 января, 2010 пользователем Собак

[victorian 8 431]

Здоровья тебе, удачи, денег. Остальное у тебя есть.

[Citizen_man 0]

Восемь часов утра. Двое мужиков покупают водку.

К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция).

Первый:

- Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй:

- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает

шарить по карманам, бормочет:

- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя

вслед такси ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

 

В аду:

- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?

- За повторные анекдоты.

[INSULIN 0]

Знаете почему снег хрустит под ногами?

Потому что у снежинок ломаются хребты=)

Изменено 21 января, 2010 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

 

 

- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании!

 

 

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

 

 

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

 

 

У Стиви Вандера спрашивают:

- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?

Он отвечает:

- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

 

 

Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.

 

 

"Блин, а где у нас самый большой нож!" - Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни...

Но только не в случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

 

 

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

- Семнадцать!

- Изенька, не торопись, подумай...

- Девять с половиной!

- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...

- Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.

- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

- Да, но как выкручивается!

 

 

'Ваше очко сыграло' - сказал громко крупье испуганному игроку.

 

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик:

- Мама, у нас хлеб есть?

Мама:

- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

 

 

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

 

 

Девушка, можно с вами ознакомиться?

 

 

Культурный человек никогда не обзовет вас 3,14дарасом.

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

[Кирилл 2 11]

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"

- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...

Женится молодой англичанин на старой леди

его спрашивают: "почему?"

- Она умрет - мне титул достанется...

Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"

- А она Ленина видела...

[tatysik 16 431]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама

спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается

улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку

опустить,надо маму разбудить..

 

***************

 

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и, глядя в пол, говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

 

******************

 

Тест на беременность как детские колготки, если две полоски значит жопа!

 

**********************

 

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и

дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж,

вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает

телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке -

мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:

- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью

обливается...

 

*********************

 

Жена в пятницу вечером:

- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду

тебя ХОТЕТЬ!

 

***********************

 

хxx: Понимаешь, она такая... такая...

ууу: Ну какая такая?

ххх: Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

ууу: Спереди или сзади?

 

***********************

 

А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то

нога заболела...

- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

 

****************************

 

хxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями

xxx: как раньше без неё жили?

yyy: 21-й век

yyy: раньше голубей отсылали

yyy: открываешь дома окно - и -censored-к - все окно засрано и куча новостей

yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

[Citizen_man 0]

- Пусенька моя, я на рыбалку!

- Сланцы возьми, зайчик!

- Сланцы?! А это ещё зачем?

- Кто знает, что это за сауна?..

 

 

За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит

официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

[Глафира 264]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Глафира 264]

Блин, задрало... Дома тырнет, на работе тырнет... Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сёдня 7-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, суки.

Зло бескорыстное.

 

 

 

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,

31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.

И каждый раз их херачит 220, иначе же просто никак!

 

 

Двое лежат в постели. Он грубо:

– Оргазм был?

– Бы-ыл…

– Что нужно сказать?

– Спасибо…

Изменено 27 января, 2010 пользователем Собак

[Глафира 264]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: )не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

 

 

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: ****, Оля! Смени ник!

 

 

Вывеска над синагогой:

"Здесь не отмеряют семь раз!".

 

Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом.

Кpыса (с бpезгливой гpимасой):

- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина!

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

 

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

 

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

- Папа, скоро зима?

- Да, дочка.

- Валенки оденем?

- Да, дочка, оденем.

- И шубу?

- Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:

- Папа, а у меня ведь нет шубы....

Это, видимо, у них в крови!!

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

 

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - сопьёмся вместе.

 

 

- Мама! Я хочу в туалет!!!

- А ты уроки сделал!?

 

- Алло! Это психбольница?

- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего...

Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

 

- Так долго продолжаться не может, - подумал я и решительно закрыл браузер.

- Но ведь и так долго продолжаться не может, - подумал я и вновь открыл браузер.

 

Из прейскуранта базы отдыха: «Дети старше 2х лет и собаки считаются как люди»

 

 

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

 

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

 

- Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???

 

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

 

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

 

 

Завтра экзамен по бухучету. Бухать умею.....учитывать нет...

 

- Мне все больше кажется, что секс для тебя важнее меня самой(

- Солнце, для меня секс – это как соль в креветках. Много не бывает, может быть только мало. Но это не значит, что соль в этом блюде главное. Понимаешь меня?

- Так я по-твоему креветка что ли?!!!!

 

Как же тяжело, когда любишь пиво и воблу, а мужики, как заведенные, таскают вино и конфеты!!!

 

 

Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.

 

Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке.

[Глафира 264]

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой...

 

 

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

 

 

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 

 

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

 

 

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

- В чём?

- Жены не было дома!..

 

 

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают: - Ну, как ты провел там время?

- Неудачно. За неделю - никого не убил... Лучше бы в больнице остался...

 

 

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан - весь из себя: папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца, в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник:

-Алло? Да!

Затем поворачивается к овцам:

- Это меня!...

 

Человек проводит во сне - 30% жизни. Остальные 70% - мечтает выспаться..

 

 

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится...

 

 

У нас дома - все решает папа... А кто у нас папа - решает мама...

 

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным...

 

 

Русская речь без мата - превращается в доклад...

 

 

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили...

Изменено 30 января, 2010 пользователем Собак

[Кирилл 2 11]

Один друг рассказывает другому:

"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с

любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,

попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Изменено 31 января, 2010 пользователем Собак

[Глафира 264]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

 

Одесса.

Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем Собак

[Кирилл 2 11]

Солдату на заметку:

Не говорите Прапорщику, что земля круглая!

Заставит ровнять!

 

Построил командир роту и говорит:

- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!

Голос из строя:

- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на

диодах?

- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

 

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них

написано "открывать здесь"!!!

 

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

- Вы всё ещё кипятите?

- Да...

- Тогда мы идём к вам!