Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.

Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.

А он мне: -Пусть крадут.

Ну я и украл..

 

 

Она говорит:- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…Парень:- Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две

недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты:- Вах-вах! Свадьба!Зовут главного по обрезанию, а он:- Я свои инструменты отдал в соседний

аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула:- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.

Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его

себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый

старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую

Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.Медленно замахивается, мелко

тряся рукой - и тут истошный крик невесты:- Порвите отцу рот!!!

 

 

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

[Злой Собак 10 324]

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

[Глафира 264]

Шел я как-то мимо газетного киоска. И тут мои глазные яблоки зацепились за заголовок одного их глянцевых изданий "16 новых правил для секса втроем". И тут я понял..... ЧТО СТАРЫХ ТО НЕ ЗНАЮ !

 

Женщина садится в такси:

- В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю!

 

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

 

Архип осип. Осип охрип. Хулио тоже что-то нездоровится...

 

 

В Москве снегопад. Купленная заранее коммунальными службами техника не справляется с уборкой снега. Да и не предназначены Лексусы для таких целей...

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты меня сильно любишь ,дорогой?

- Да,как ты меня!

- Нуууу.. знааааешь!...

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.

Можа, и мне пропишет! ?

Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

 

 

Мальчик у врача психолога.

Доктор: Как тебя зовут?

Мальчик: Дима Задолбал...

Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

[Кирилл 2 11]

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:

-дорогой, мою мама сбила машина.

Муж:

-дорогая, ну ты же видишь у меня полопались губы, я не могу смеяться!

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем Собак

[Глафира 264]

Объяснительная главбуха:

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.

Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

 

Высылаю вам инвойс!

- Что?

- Инвойс!

- Что высылаете???

-Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!

- блин, кто все эти люди????

 

Сын спрашивает отца:

-Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

 

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- A oт меня уехала тёща!

- Кто, кто уехал?- не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

 

Привет! Как дела?

-Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

Изменено 11 декабря, 2009 пользователем White9

[Кирилл 2 11]

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:

- Обманули!!!

Продавец:

- Простите, я могу вам чем-то помочь?

- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

[victorian 8 431]

Бог разгневался на людей за их грехи и объявил всем конфессиям, что если люди не прекратят грешить, то Он через 40 дней нашлет на землю потоп и все погибнут.

Ну, Папа Римский обратился к католикам и сказал, чтобы все прекратили грешить, иначе все погибнут. Все послушались.

Главный муфтий обратился к мусульманам и тоже объявил, что если все не исправятся, то всем кирдык. Мусульмане послушались.

Главный раввин обратился ко всем евреям и говорит: "Евреи, у нас с вами есть сорок дней, чтобы научиться жить под водой".

[Citizen_man 0]

Дочь возвращается домой, мать её встречает:

- В чем ты ходишь на дискотеку? Ну-ка, одевайся и спать!

 

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

[Citizen_man 0]

Студентка-практиканка проходит практику в клинике. Врач водит ее

по палатам и рассказывает что и как.

Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:

- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона,

вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра

делает минет.

Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:

- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона,

вот и сбрасывает каждые 3 часа.

Медсестра спрашивает:

- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже,

только там сам сбрасывает, а тут...

- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

 

 

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

[Кирилл 2 11]

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.

Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.

Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:

- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!

- Так просто не отдам! - отвечает грибник:

- А как?

- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!

- Согласен, пинай первый.

Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.

Охотник:

- Теперь я тебя пну.

Грибник:

- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

 

 

Босс спрашивает подчиненного:

- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?

Подчиненный:

- А про огород, слыхали?

[Смотрящий 15 417]

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой....

 

Новый аккумулятор 2500р по карте масетр кард

Новый стартер 3000р по карте масетр кард

Новое масло 1800р по карте масетр кард

Утренние танцы с бубном в попытке завести кусок льда - бесценно))

[Кирилл 2 11]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем Собак

[Кирилл 2 11]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем Собак

[Tigrasha 3 081]

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

 

* * *

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл!

Мама: - Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!

- Молодец, Вовочка!

 

* * *

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

* * *

Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

- Шшшшшшшшш...

Изменено 26 декабря, 2009 пользователем Собак