Кирилл 2

Что за мопед? Отечественный или импортный? Что именно надо починить?

Это вы вчера у меня одежду забирали?

Я в шубах не силён,одна есть каракулевая.Куртки тоже есть.

Восновном блузки,юбки,есть и шубы с пальто.Но всё запаковано,отдаётся только всё сразу.

А почему в опросе нет варианта "против всех"? Или не пойду вообще?

Всё отдано.

Извините,не знал.Думал что бесплатный проезд в электричках есть и для простых пенсионеров по карте Москвича.

На самом деле бесплатный проезд в электричках для пенсионеров есть,по социальной карте.Сам езжу так,я инвалид детства.Единственное что не удобно это то что я должен отстоять в очереди за билетом.Раньше когда не было дурацких турникетов и соцкарты,я ездил по простому пенсионному удостоверению.И никакой очереди за билетами не надо было отстаивать. А вот то что отменили сезонные проездные,да плохо.Я первое время брал сезонку,мне на карту что то зачисляли в кассе и я целый месяц ездил просто прикладывая карту к турникету.А сейчас я каждое утро должен стоять в длинной очереди за билетом. В Лосиноостровской правда поставили аппараты по продаже билетов,но очередь в кассу меньше не стала.Видимо не все умеют пользоваться аппаратом.

Я коллекционирую модели отечественных авто в масштабе 1/43.В коллекции уже более 150 моделей.

3 декабря стукнуло 33года

Да и хорошо что не у многих были авто,и свободнее на дорогах было,про пробки вообще не слышали.И воздух был чище. А сейчас из за автомобилистов не пройти не проехать,даже на тротуарах и детски площадках свои помойки ставят.Скоро уже на головах у прохожих начнут парковаться.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: - Всё равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: «Когда ж ты мне покушать дашь!?»

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!