splxgf 26 Опубликовано 4 февраля, 2010 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в последнем слове пропустил букву р. Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на$%й!" чтобы я больше не слышал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
victorian 8 435 Опубликовано 4 февраля, 2010 Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах, - у них выработан профессиональный иммунитет. Don`t worry! Be happy! Да кто я такой, чтобы себе отказывать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 8 февраля, 2010 (изменено) Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали. Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!! Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси... ... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка... У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.. Голуби, наевшиеся крошек возле химического завода, расплавили памятник Ленину. Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд": Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, похищены, 748-е предупреждение, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, призвал думать о белой обезьяне, минус 50 с осадками в виде дождя и мокрого снега с переходом на ураганный, хорошего настроения и удачного дня. Изменено 8 февраля, 2010 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 11 февраля, 2010 Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно... Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет? - Ой, начнет, Петька! - Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю! - Это еще зачем? - А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался! По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 11 февраля, 2010 Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально - это куда?». - Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос: «В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку: - А что, просто в 3.14зду у вас нет!?» Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 11 февраля, 2010 (изменено) Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню? Изменено 11 февраля, 2010 пользователем Собак По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 12 февраля, 2010 Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... - Да-а-а. Ладно, давай хоpошую... - У нас будет pебёнок, милый. По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 15 февраля, 2010 После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем *** Две одесситки: – Роза, как тебе нравится моё новое платье? – Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! *** Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: – А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: – Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../ *** Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! *** В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить *** Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? – темперамент. Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой.. *** Беседуют два одессита. – Абрам, что ты думаешь о сексе? – Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией. *** – Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! – Что, на самом деле? – Нет, рядом.. *** – Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? – Да так, ерунда – старый сервант и телевизор *** – Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор *** Обмен телеграммами – Волнуйтесь тчк подробности письмом – Шо случилось вопр шо вопр – Кажется умер Сёма – Так кажется или да – Пока да *** Еврейская мама сыну – Изя, иди домой! – Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать! *** – Фима, а сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем? *** Одессит продает дачу: – Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. *** – Циля, а где Сёма? – Дома, со своим четвероногим другом. – Как? У вас разве есть собака? – У нас нет собаки, у нас есть диван. *** Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка: — Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания! — Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!.. *** – И ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я же была в косметическом салоне! – И что? Было закрыто? *** Урок истории. – А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка... – Плохо они тогда жили, Марь Иванна. – Что так? – А представьте, как им делали обрезание... – И как же? – А каменным топором! *** – Изя,у тебя чай есть? – Нет! – А кофе? -Чай есть. *** Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты. – Мы их потеряли. – В таком случае,у вас будут проблемы! – Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы! *** Муж Розы уехал по делам.В это время умирает его сестра.Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее,потому что у него больное сердце.Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела.Похороны в четверг». *** В одесском ресторане.Посетитель зовет официанта: – Миша,попробуй этот суп! – Что вдруг?Это тот же суп,который Вы всегда заказываете... – Попробуй! – Слушайте,когда я Вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю:попробуй! – Ну хорошо уже,я попробую...где ложка? – О!,– говорит посетитель. *** Одессит на экскурсии в музее Восточного и Западного искусства останавливается перед скульптурой с двеннадцатью руками и изумленно восклицает: – Шесть пар рук! Боже милостивый,вот кто любил поговорить! *** – Господин Рабинович,здравствуйте!Тысяча лет и зим,где Вы пропадали?Как же Вы изменились!Раньше Вы были толстый,низенький,почти без волос,а теперь стали высоким,худым и волосы кучерявые... – Я не Рабинович! – Так Вы и фамилию переменили? *** К одесситу зашел сосед по коммуне: – Сема,ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой! – Во-первых,Изя,я брал таз уже с дыркой.Во-вторых,я отдал тебе таз без дырки.А в-третьих,никакого таза я у тебя не брал! Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 15 февраля, 2010 (изменено) Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ё.... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... Изменено 15 февраля, 2010 пользователем Глафира Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 15 февраля, 2010 (изменено) Есть такая профессия - на работе сидеть! Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?? Я вам не эхо - дважды отдаваться. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо! ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора. Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон, т. к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит ей: - И кофе, кофе не забудьте! - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! -------------- На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. -------------- Автоинспектор, останавливает машину... - Вы что, знака не видели ? Водитель... - Простите, не заметил спьяну... -------------- В школе учительница разбирает сочинения на тему "Моя любимая передача". Доходит дело до Вовочки. Учительница ... - Вовочка, тебе наверное, папа сочинение писать помогал ? - Ага... - Ну так скажи ему, что передачи можно еще и смотреть, а не только получать. -------------- - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! --------- Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин. Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор. ---------- Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! ---------- С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня. ------------ Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! ---------- Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. ---------- Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». Изменено 18 февраля, 2010 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 15 февраля, 2010 Залезает мужик на огромную гору, вдруг видит с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним: "Как вы это делаете?" Один лениво так отвечает: "Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг." Мужик с криком: "А я вешу 78!" прыгает в пропасть и падает. Два парня продолжают парить дальше. Тут один другому говорит: "А знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь". Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»! Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 18 февраля, 2010 На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел. - Что вы скажете сегодняшним выпускникам школы? - Два чисбургера и картошку, с собой. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 18 февраля, 2010 Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит? Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
victorian 8 435 Опубликовано 22 февраля, 2010 По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Don`t worry! Be happy! Да кто я такой, чтобы себе отказывать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
White9 31 Опубликовано 22 февраля, 2010 В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" "Не исчезает истинная Дхамма, пока не возрастает в мире Дхамма ложная. Когда возрастает ложная Дхамма, вынуждает она истинную Дхамму исчезнуть." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
