Анекдоты

[Кирилл 2 11]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

[Кирилл 2 11]

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

- Что стряслось, товарищ?

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

[victorian 8 431]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...

[Злой Собак 10 324]

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

 

 

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

 

 

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда еще не пробовал!!!

 

 

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

 

 

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

[Кирилл 2 11]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.

Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.

- С-страшно-о!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

[Кирилл 2 11]

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

[Mahant 327]

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель:

- Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку?

- Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?

- Давай - смотри, выбирай.

Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда:

- А мне пивка можно?

- Бери кружечку, без проблем!

Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:

- Мне бы хвостик...

- Не проблема!

Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает:

- Слушай, там ад?! -

и всторону котлов показывает.

- Ад!

- А здесь???!!!

- И здесь!

- А в чём разница???

- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

 

 

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

[Mahant 327]

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис! (реклама)

Изменено 18 марта, 2010 пользователем Собак

[Citizen_man 0]

Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

Мама:

- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Мальчик, задумчиво:

- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Изменено 24 марта, 2010 пользователем Собак

[Citizen_man 0]

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

[Кирилл 2 11]

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -

Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –

обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,

жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:

- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.

... И еще не один гад целым не ушел!

[Глафира 264]

Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже...

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо...

 

В автобусе.

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, так что мне, б***ь, за свет не платить?!..

 

- Ты скрипичный ключ видел?!

- А что, скрипка захлопнулась?

 

- Для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.

- Или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

 

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой!

 

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.

 

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

 

ООО "Мать-перемать".

Любые виды грузо-погрузочных работ. При заказе тещи - скидка 30%!

 

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

 

Поругался с женой...

Три дня не разговариваем...

Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

 

На Украине появилась новая скороговорка:

Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

 

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.

На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

 

 

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять - это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

 

 

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Глафира 264]

Пациент — доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в

течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

Встречаются два друга:

- Эй, Вася, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?

- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

 

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

 

Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд,

комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

 

Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:

- Ох, понаехали тут, москвичи...

 

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот

цветы к 8 марта дорожают в два раза?

 

Хоккей. Канада - Россия: 7-3

Нас точно засудили.

Видел я этих канадцев.

Даже на тренировках четверной не прыгают.

 

 

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик

Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на

него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он

таки своего добился.

-----------------------

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

-----------------------

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает... куклу вуду вот проверяю...

---------------------

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

---------------------

- Петуха продаёшь?

- Нет.

- Так зачем же ты его принёс?

- Куры без него не хотели на рынок ехать.

---------------------

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?

- Да нет, бью я его.

---------------------

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала.

--------------------

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

[Злой Собак 10 324]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 

 

Вопрос мужчине с маленьким членом:

- Как твоё ничего?...

 

 

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в

стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.

Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.

Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.

Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.

- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть

85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют

его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к

нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил

зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у

меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Е...чий араб".

[sergejkov 956]

репост

Приходит дочь с вечеринки. Какая-то не такая 

Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, мама, я -- топор.