Анекдоты

[Глафира 264]

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то

же самое может сделать каждый дурак.

 

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,

объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое

существование...

 

Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с

мужем! Сразу закатывай истерику!

 

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всe же

женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я

об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не

волнует!!!

 

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово

понять - лишнее.

 

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

 

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

 

Произведение ума женщины на еe красоту есть величина постоянная.

 

Мужчина может поклясться в чeм угодно, положа руку на сердце женщины.

 

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует

поплакать и устроить скандал...

 

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты! "

 

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!

 

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и

подбросила в очаг остатки Буратино.

 

И будет вечно, как бывало С тех пор как существует свет Где много

денег - мыслей мало, Где много мыслей - денег нет.(И.Крылов)

 

Привет! Как дела? Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

 

 

Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете??? Инвойс, -инна!

наталия! валерий! ольга! ирина! сергей! Б"№, кто все эти люди????

 

Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах Востока

жених не знает, кто его жена, пока не женится? Это в любой стране,

сынок!

 

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,

обарачивается и спрашивает: Молодой человек, вы зачем меня

преследуете? Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же

вопрос...

 

Один приятель звонит другому с радостным сообщением: A oт меня уехала

тeща! Кто, кто уехал? не понимает тот. Говорю по буквам: тигр, ехидна,

щука, акула!

 

 

 i 

Мат зашариваем, а не тупо копипастим

 

Изменено 30 апреля, 2010 пользователем White9

[Кирилл 2 11]

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать

не могу - все утро на это уходит.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать

не получается нормально - все утро на это уходит.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких

проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в

семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[Кирилл 2 11]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Кирилл 2 11]

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?

- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

[Злой Собак 10 324]

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

-???

- Ну, кто всю зиму сосет... ?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

[Злой Собак 10 324]

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.

-А как воюет товарищ Рокоссовский? интересуется вождь, набивая любимую трубку.

-Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...

-Ну, хорошо. Идите!

Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.

-Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?

Сталин подумал и произнёс:

-Завидовать...

 

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!

[Злой Собак 10 324]

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:

- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг

друга...

Муж перебивает:

- Какая победила?

- Белая!

Муж удовлетворенно кивает:

- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.

- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.

- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных

наклонений.

 

 

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

[Злой Собак 10 324]

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому

отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

[Citizen_man 0]

Как приятно иногда чувствовать заботливые и нежные женские руки... в своих карманах... когда там нет денег.

 

 

Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надежнее - тихим шелестом купюр.

 

 

 

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.

Профессонал + интриган = будущий гендиректор.

Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.

Непрофессионал + неинтриган = безработный.

 

 

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. - работал". Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

 

 

Англия спрашивает Исландию:

- Зачем вы на нас сбрасываете этот аsh(пепел)?

- Так вы сами просили...

- Нет, мы просили саsh(наличные) а не аsh!

Изменено 13 мая, 2010 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

 

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

 

 

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навыраст.

 

 

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят

показать им места богатые клюквой.

[Злой Собак 10 324]

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром

Владимировичем.

[Злой Собак 10 324]

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

 

 

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.

- А сколько ему лет?

- Семь.

- А почему он такой худой?

- А он после шести не ест.

[Злой Собак 10 324]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[Глафира 264]

Я на права не сдала..

- Что завалила? практику? теорию?

- Пешехода....

 

Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

 

-А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело.

[Глафира 264]

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:

- Водочки?!!

 

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- Почему именно вам?

- Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата?

 

 

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

 

 

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.

 

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

 

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!

Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!.....

 

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

 

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись:

" ИШАК - МАТРОС"

 

 

Нашла у мужа заначку и подложила туда еще денег. Думала явится с повинной.

А он просто ВСЁ перепрятал!

 

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.

Тот зевнул и спросил:

- А сам-то ты где там прятался?

 

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.