Анекдоты

[Глафира 264]

- Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.

- Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????

- С 1 апреля тебя, любимый!!!

- Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...

- Чё сказал???Какая я тебе ЛЕНА, ты...?!!!!!!

- С 1 апреля тебя, любимая!!!

 

 

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

 

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:

- Скoлькo языкoв Вы знаете?

- Тры: русский, бялoрусский и английский.

- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!

- Шпрехен зи дoйч.

- Этo ведь немецкий!

- Ну,значыт,чытыры!

 

Нашла чек из супермаркета. Долго думала, что могла купить с названием "шишкина любовь",

Потом доперло, что так зовут кассиршу!

 

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...Думаю, пора выкинуть борщ, который я сварил 4 месяца назад.

 

Разговаривают две женщины.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить:

- Кого?

- Ну, у тебя есть выбор...

 

Без промаха стреляет только радикулит.

 

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)

 

Ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию: побочные явления - головная боль...

 

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

 

Разговор в Одессе:

- Сёма, ты куда?

- Нет, Моня, я домой!

[Глафира 264]

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

 

Муж жене:

- Ты хочешь развода?! Я обоими рогами "ЗА"!!!!"

 

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну...

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Да, в общем, нет.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем же причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом...

 

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

[Глафира 264]

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный

ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.?

Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто

затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

 

 

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

 

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

 

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?

- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

 

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

- Какого?

- 52-го.

- А на хрена вам лыжи?!

 

 

- На Украине продолжается забастовка врачей.

Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем

известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец

любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня

машина.

 

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!!? А показывать туда всякую гадость прилично?

 

Муж - жене:

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!

- Килограмм или лет?

Изменено 6 апреля, 2010 пользователем Собак

[sich 1]

- Мыкола, ты шо сайт на RU зарегестрировал?! Тож москали!

— №"%, а я думал Рідна Україна!

[Кирилл 2 11]

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

[Кирилл 2 11]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

[Кирилл 2 11]

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.

- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

[Злой Собак 10 324]

— Вот, держите билет в кино!

— А что такой маленький?

— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

[Злой Собак 10 324]

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.

Соседка:

- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

[Злой Собак 10 324]

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

[Злой Собак 10 324]

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

 

 

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

[Глафира 264]

Пара по теории электронных цепей.

Преподаватель объясняет, как решать задачу, группа не может понять, он весь на нервах. Не выдерживает и выходит в коридор.

И там что-то уронил на пол, раздался хлопок.

Голос с задней парты: "Застрелился!".

 

Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

 

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с

пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!

Доста-а-али...

 

 

 

Инструктора по дайвингу звали Герасим...

 

 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и

скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой

зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает

огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул

зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

 

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо, все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

 

Из переписки по аське:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

 

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...

- Понаоставались тут!

[Глафира 264]

В меню китайского ресторана заинтриговала позиция "Салат из желудка".

Заказывать не рискнули - мало ли...

 

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет,если мы сроки проекта сорвем?Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"..

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Изменено 25 апреля, 2010 пользователем Собак

[Глафира 264]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

 

 

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[Злой Собак 10 324]

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к

туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

 

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого

радиоприемника сломана ручка выключения звука.