Анекдоты

[Citizen_man 0]

Про Вовочку.

И не совсем пристойные (пардон).

 

Учительница на уроке математики спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,

если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов,

третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в

потолок. Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой

район и меняет номера телефонов.

 

____________________________________

 

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с

отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего

ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, муд-к, нарисовался перед соской? Теперь х---м будешь

щи хлебать!

 

____________________________________

 

Девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу

и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными

печальными

глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

- А моему удаву похрен!

 

____________________________________

 

Жена с мужем в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка

на разделочном столе.

Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три

комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

- Поймаешь – от---ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

____________________________________

 

Вышло новое распоряжение: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

____________________________________

 

Гаишник:

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

____________________________________

 

Наш «Сбербанк» купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель

автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

[Злой Собак 10 324]

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.

А женщины тем временем оделись и ушли.

[Citizen_man 0]

Уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь

каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

 

 

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

 

 

- Зайка, дорогая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.

И где мои чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

 

 

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас сейчас будут.

- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

 

 

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу,

чтобы люди не шарахались...

[Злой Собак 10 324]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…

“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!”.

[Злой Собак 10 324]

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,

Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста,

Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы ему "Мойдодыра" цитируете?

[Глафира 264]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

----------------------------------

 

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

-----------------------------------

 

Дачникам посвящается:

помню, как-то ухаживал за одной девушкой (давняя история)

и долго звонил вечером на трубу - она была на даче и не брала трубку

С утра позвонил снова.

Та говорит - не слышала, мол, мылась

Я говорю: - Душ принимала?

Девушка (таким грустным голоском):

- У меня нет душа.... я принимала ковшик....

-----------------------------------

 

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...

С двух рук!

-------------------------------------

 

 

Метро. Час пик.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

[Глафира 264]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

 

 

Пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом".

 

 

 

- Елена, вы первая девушка, которую я полюбил.

- О господи, опять начинающий!...

 

Стоит на горе грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:

- Слущий, Гиви, что эта у тэбя такой?

- Нэ знаю!

- Откуда?

- Нэ знаю!

- Зачэм оно тэбе, викинь!

- На, сам викидывай!

[Глафира 264]

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

 

Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит:

- Дядя! А где тут Двери?

- Вот и вот и вот двери.

- Да нет! Двери: Тлоны, Табаки.

 

Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз повёл ребёнка в детский садик. Привёл в ближайший - не берут. Привёл в другой - тоже не берут. Задумался папаша, в какой же садик записана его дочь. Вдруг девочка говорит:

- Папа,пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.

 

Вчера возвращаюсь из командировки на день раньше, открываю квартиру и сразу же бегу к шкафу… открываю, и точно - любовник жены как всегда там!

Посмотрел в его тупую рожу и говорю: "Блин, придурок, ну когда же до тебя, наконец, дойдет?! Развелись мы давно, переехала она!!!"

 

Ученые-генетики скрестили кота с кроликом. Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

[victorian 8 431]

4 часа ночи звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных калготках, одной туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах#й надо! я за гитарой

 

 

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох**нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

 

 

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:

- А удобная штукенция!

[Глафира 264]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

[Глафира 264]

ОБЪЯВЛЕНИЕ

 

Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, пентхауc в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь.

Просто хвастаюсь !!!!

[White9 31]

Это про мужчину был анекдот...

[Злой Собак 10 324]

- Володя!

- Чува-а-ак!

- Володя!

- Чува-ак, ты меня паришь!

- Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!

 

 

- Ребята меня на майские праздники в армию забирают.

- Ну и что ты такой весёлый?

- Прикинь всех на два года, а меня только на майские.

 

 

И было у отца … а у матери не было!

 

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

 

 

Мам, дай сока!

- Пока суп не съешь, не дам!

- Мам, ну, дай сока.

- Не дам.

- Мам, ну, я не могу без запивона.

[iAlexander 1]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

 

 

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

 

 

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

[Глафира 264]

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

 

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

 

 

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?! Куда идти?! Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?!

Изменено 26 июня, 2009 пользователем Собак