Анекдоты

[Sunchezzz 165]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты муд*к.

[vladoff 2 483]

Мартышка бегает по лесу кричит: Кризис, Кризис! Выходит волк и говорит: Как ел мясо, так и буду есть! Мартышка опять: Кризис, Кризис! Идет лиса и говорит: Как ходила в мехах, так и буду ходить! А ты Мартышка, как бегала с голой ж..пой, так и будешь бегать

[Злой Собак 10 324]

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!

Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.

- Это что такое?!!!

- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

 

 

 

Специалиста по кастрации спрашивают:

- А вы помните свою первую кастрацию?

- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

 

 

 

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом

обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж

пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем

селом!...

- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

 

 

 

kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает

kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )

[Злой Собак 10 324]

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.

И называют этот напиток "щи".

 

 

Один мужик другому:

- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?

- В бумагу завернуть..

- Ты че??? А в какую?

- В свидетельство о разводе, блин.

 

 

 

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".

Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

 

 

 

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на

плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку.»

[Злой Собак 10 324]

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

 

 

 

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?

- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

 

 

 

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!!

 

 

 

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался.

[Freemann 2]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Злой Собак 10 324]

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да?! И запороть такой охрененный квест?!

 

 

 

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

 

 

 

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

 

 

 

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

 

 

ДПС – Добровольная Педерастическая Секта.

 

 

 

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

 

 

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!

- Даааааааааааааа...

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился...

 

 

 

Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал: “Подними член”, ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача : “Ты что, штангист?”

 

 

 

Новый памперс...

... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе

такой сложной формулы, что хер проссышь.

[Злой Собак 10 324]

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

 

 

 

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.

В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

[Злой Собак 10 324]

— Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?

[Freemann 2]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Злой Собак 10 324]

В Одессе бармена спросили:

- Хаим, почему ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.

[Глафира 264]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

************************************************** ***********

Девушка парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

[-lz- 13 801]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

[Freemann 2]

Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой.

"Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо

готовит!"

[victorian 8 435]

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:

- 57 секунд - лучший круг!

 

Если вы не можете ответить на вопрос, где и кем вы работаете, - скорее всего, вы добились успеха в этой жизни.

 

Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!

- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

 

Коментарий чемпионата по мотокроссу:

- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

 

Придворный астролог говорит королю:

-Ваше Величество,звзды говорят,что королева умрёт завтра!

И точно,на следующий день королева умерла.

Разгневанный король вызывает астролога и,поигрывая мечом,спрашивает:

-А скажи мне,любезнейший,что говорят звзды о твоей кончине?

Астролог:

-Не знаю,Ваше Величество,но они говорят,что король умрёт через 3 дня после моей кончины!..

Изменено 13 апреля, 2009 пользователем Собак