Анекдоты

[X-KarZZ 3]

- Я влюбился! Но она так молода, непостоянна, легкомысленна, ветренна...

- Бл#дь кароче?

- Ну да...

 

 

- У меня доброкачественную опухоль обнаружили.

- Да ты чё?!

- Да ни-чё,... Наташей назвала...

- А чё делать будешь?

- Если рассосётся - скучать.

[Citizen_man 0]

22 мая день трезвости

 

 

Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент.

Преподаватель:

- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.

 

Студент пробует:

 

- Вино 'Изабелла'.

 

- Неверно, 'Приморское', следующий...

 

Заходит следующий. Преподаватель объясняет, что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек.

 

Преподаватель ему скептически:

- Пробуйте...

 

Студент берет рюмочку, залпом выпивает.

-'Столичная', - говорит он не моргнув глазом.

 

- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.

 

Студент опрокидывает и ее.

 

- Коньяк 'Десна' - бойко отвечает учащийся.

 

- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.

 

- 'К..ка.а.беррне' - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:

 

- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!

 

Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица быстро меняется:

 

- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

 

------------------------------------------

 

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

- Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

- Пью, - спокойно отвечает тот.

- И закусываешь?!

- И закусываю.

- Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

- И что? Зима ж ведь...

 

-----------------------------------------

 

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

- Сволочь - тесть!

Продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

 

----------------------------------------

 

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

 

----------------------------------------

 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

[Злой Собак 10 324]

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

 

 

 

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

 

 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

[Глафира 264]

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не пототму что кто-то хреново завязывает.

Изменено 21 мая, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Приходит садистка в тематический шоп:

- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...

- Пожалуйста.

- Наручники, восковые свечи, иглы...

- Пожалуйста.

- И кляп самый надежный.

- Извините, кляпы закончились.

- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

 

 

 

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

 

 

 

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.

Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

 

 

 

 

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Что-то мне стало очень неудобно.

 

 

 

Раввин читает проповедь в синагоге:

- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.

Ну что? Есть вопросы?

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

[Злой Собак 10 324]

- Все мужики – одинаковые!

- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

 

 

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

 

 

 

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

 

 

 

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

[Citizen_man 0]

Путин купил себе "Ниву"...

Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками

рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters

ABS-GPS-etc

до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.

 

 

- Мы пойдём другим путём -

сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается

браконьерская

охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе

Ниву для рыбалки.

 

 

После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал

свою покупку.

Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше

самой покупки.

 

 

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для

этого нужно поставить

перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.

 

 

Биография президента - пером маститых писателей:

Недоросль.

Путешествие из Петербурга в Москву.

Гонки по вертикали.

Ярмарка тщеславия.

Фаворит.

[Citizen_man 0]

Скрипка и русское происхождение, который год уже,

самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

Изменено 26 мая, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

 

 

Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.

[Глафира 264]

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.

У врачей - лица суровые.

Профессор:

- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.

Профессор:

- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

 

 

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

 

Подключитесь к тарифному плану "Дятел", и каждые 5 минут вашему начальнику будут звонить опытные телефонные хулиганы.

[Citizen_man 0]

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.

Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство

сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:

- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно

для этого?

- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.

Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа.

Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть.

Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит,

половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать

работу. Чапай:

- Петька, изобрази!

Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево.

Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась

и полетела вниз.

Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила.

Тут кто-то из комиссии говорит:

- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а

Василий Иванович сидит,

ничего не делает, не порядок!

Василий Иванович:

- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!

Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё

перегаром.

Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как

вмажет Петьке между глаз.

Летит Петька вниз и орёт:

- Василий Иванович - держи Жучку!

 

_______________________________________

 

 

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

 

___________________________________

 

О венике и прутиках:

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

 

Отец на смертном ложе созывает детей и говорит им:

- Принесите веник.

Принесли.

- Разделите его на части.

Сделали.

- Теперь сломайте каждый свою часть.

Сломали.

- А теперь принесите и сломайте целый веник.

Принесли. Сломали.

- Ну вот... Я всю жизнь думал, что мне вам перед смертью сказать, а вы все нахрен испортили!

[Глафира 264]

Два охотника разговорились о собаках:

- У меня собака, просто вундеркинд. Только я подумаю о команде, как она уже её выполняет!

- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.

- А когда не промахиваешься?

- Три года стреляю, а она всё падает и хохочет…

 

 

 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

- Че, мусульманин, что ль?

- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

Изменено 7 июня, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

 

 

 

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда трахай их сам, у меня коленки болят!

[Злой Собак 10 324]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

 

 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

 

 

 

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

[Глафира 264]

Парадокс русского вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели страну евреи.

 

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - говорит рыбка. – Hа хрена вы Пушкина в библиотеку завезли???

Изменено 8 июня, 2009 пользователем Собак