Анекдоты

[Citizen_man 0]

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?

- Ночь с мамой стоит 100$.

- Как тебе не стыдно, Вовочка?

- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

 

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

 

 

 

Нехилых габаритов мужик на черном байке притормозил возле

молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:

- Эй, детка! Не желаешь прокатиться?

- Нет.

- Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!

- Отстань!

- Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.

Девушка резко развернулась и прокричала:

- Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея",

вот сам на ней и катайся!

 

 

 

 

Совет всем туристам.

Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые

бутылки из мини-бара.

Изменено 1 июля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Премьер В.В.Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

 

 

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

 

 

Знаете ли вы, что

Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом коллективе должно быть четным!

[Злой Собак 10 324]

Из обсуждения на кулинарном форуме.

Алёнушка

Ты вот как печень готовишь?

Леночка

Я её глажу, говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые…

[Злой Собак 10 324]

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.

А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.

А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.

Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

 

 

 

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море

 

 

 

 

Эдита Пьеха связала внуку новый альбом.

[Глафира 264]

Сегодня видела воплощение алчности: наблюдала как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

 

 

На выходе из магазина - стремительная миловидная брюнетка, взвалившая на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, карниз для штор). Зрелище уж очень напоминало пародию на Арнольда из Коммандос, и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас базука? или шест?"

Ответ последовал незамедлительно: "Фаллоимитатор, импотенты!"

 

 

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привёз!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, бл@ть, ТЫ привёз...

[Freemann 2]

На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!

 

 

 

Футбол. Комментатор:

- Итак, нападающий нашей команды прорывается к воротам соперника. Обходит одного защитника, обходит другого защитника! Удар!!! Да-а-а... таких люлей вратарь соперников давно не получал!

Изменено 6 июля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

 

 

 

Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:

– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!""

 

 

 

 

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

 

 

 

 

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели, вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

[Злой Собак 10 324]

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- Fuсk уоu!

[Глафира 264]

..... - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку........

 

 

Дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних малолеток.

Изменено 7 июля, 2009 пользователем Собак

[Глафира 264]

В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.

Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:

- Чего это она?

Ее хозяин отвечает:

- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

 

 

 

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это...

 

 

 

Сижу на кухне, чищу варёное яйцо. Напротив сидит сын - 1,5 года, дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена: "Предложи ему яйцо, но дай только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: "Ты у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, ты желток не любишь..." (с)

Изменено 7 июля, 2009 пользователем Собак

[Tuschik 38]

Реклама бренда "Домик в деревне":

Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

 

 

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?

- Нет. Я стираю её Лаской.

 

 

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

 

Тем, кто хоть раз пытался допить до конца «Активию» в бутылке, куннилингус не покажется таким уж сложным делом.

[Citizen_man 0]

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.

А нетрадиционные - Петра и Павла (12 июля).

[Глафира 264]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

 

 

 

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

Изменено 9 июля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

 

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает....Мы туда не ходим

 

 

 

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[Глафира 264]

- Пойдем за тестом!

- Каким?

- Обычным. . .

- На беременность? !

- ТЕСТО , б..дь! ! !

Изменено 12 июля, 2009 пользователем Собак