Анекдоты

[victorian 8 435]

Девушка, дайте ваш телефончик!

- Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая быстрая! Это ограбление.

 

* * *

 

В Иванове во время белого танца затоптали мужчину!

Изменено 26 апреля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".

Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."

[Sunchezzz 165]

Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...

--------------

США. 2016 год. На выборах победила Сьюзн Гольдфарб, став одновременно первым еврейским президентом США и первой женщиной на этом посту. Через некоторое время после выборов она звонит маме и спрашивает "Мама, ну так вы приедете на мою инаугурацию?" - "Да вряд ли, это же 10 часов ехать, а твой папа уже не так молод, как раньше, да и мой артрит дает о себе знать." - "Что ты, мама, я, конечно, пришлю за вами персональный самолет, вас довезут на лимузине от дома до аэропорта и встретят, когда вы прилетите." - "Ох, я не знаю. Все будут в пух и прах разодеты, а я не знаю, что и надеть..." - "Не беспокойся, у тебя будет платье от одного из лучших Нью-Йоркских дизайнеров" - "Ну ты же знаешь, что я не могу есть эту еду, которую так любишь ты и твои друзья..." - "Не беспокойся, вся еда будет кошерная, за этим проследит лучший Нью-Йоркский резник" - "Ну ладно, посмотрим..."

Во время инаугурации мама сидит в первом ряду и шепчет сидящему рядом сенатору:"Скажите, вы видите эту женщину, которая сейчас положила руку на Тору?" Он, тоже шепотом отвечает: "Да, конечно." - "Так вот, ее брат - врач!"

Изменено 29 апреля, 2009 пользователем Собак

[Citizen_man 0]

- Почему в психушках теперь нет Наполеонов?

- Историю не знают психи?

- Нет! Там половина Путины, а половина - Медведевы.

[Citizen_man 0]

Парень шлёт девушке СМС:

"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".

Ответ:

"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной

операции".

 

 

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.

Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

 

 

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но

промахивается, и кий,

подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему

рядом со столом. Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

 

Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина

и Медведева

по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.

Днём они посменно

занимаются прополкой и сбором колорадского жука. А ночью Путин

и Медведев посменно

ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.

 

 

- Папа, а кто такие олигархи?

- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.

- А лисы кто?

- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.

- А зайцы?

- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

- А управляет всеми медведь?

- Точно, сынок!

- А Путин у них дрессировщик?

- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

- Да нам сочинение задали - "Роль Путина в истории России".

 

 

Жена - мужу:

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 

Возможно что-то было (это не анекдот).

[Citizen_man 0]

- Тань, сделай мне омлет.

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

 

 

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки.

 

 

Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола

для опрыскивания.

Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и

по-идиотски захихикали.

Дома лезет в сеть читать про лекарства.

Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем

другие "фрукты-ягоды."

[Глафира 264]

- Знаешь почему у меня горло болит?

- ???

- Там столько невысказанного...

 

- А я как выхожy на yлицy - все на меня обpащают внимание.

Знакомятся, пpистают. Коpоче - я так нpавлюсь мyжчинам! Сама себе завидyю…

Глаза бы себе выцаpапала!

[Citizen_man 0]

- Женщина, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

 

 

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других

например "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

 

 

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку

водки из графина.

Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Изменено 30 апреля, 2009 пользователем Собак

[Citizen_man 0]

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.

Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Изменено 30 апреля, 2009 пользователем Собак

[White9 31]

Блондинки после того как выпьют таблетку пищат. Так как в инструкции сказано: после приема пищи.

[Sunchezzz 165]

- А здесь у вас что за забором?

- Кегельбан строится!

- А как его имя и отчество?

[Sunchezzz 165]

Мысли в слух:

-------

 

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

-------------

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

--------------

Сегодня говорят: "Заткнись, дура". А раньше, как было поэтично: "Ша! Гане".

--------------

- А в ЦАХАЛе есть Ж/Д-войска?

-------------

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. Молоко решает проблемы в ПЕРВЫЕ часы жизни, а вода - в ПОСЛЕДНИЕ...

-----------

[Злой Собак 10 324]

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

 

 

Разговор мужа с женой.

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

 

 

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

 

 

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

 

 

 

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

 

 

 

Нью-Ёрк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.

Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"

Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"

 

 

 

A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!

B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?

A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?

B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.

[Злой Собак 10 324]

Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:

- Что, дед, ветеран?

- Ветеран!

- Второй Белорусский?

- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).

- Что, дед, контузия?

- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).

- А чего дергаешься?

- А что ж ты, сука, брызгаешься!!

 

 

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!

- Не, я сразу после матча телек вырубил...

[Злой Собак 10 324]

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

 

 

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

 

 

 

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......