Анекдоты

[Глафира 264]

Гардероб в театре:

-Повесьте, пожалуйста, куртку

-Не повешу - у вас нету петельки.

-Повесьте за капюшон.

-Не повешу - у вас нету петельки!

-Повесьте! Сейчас спектакль начнётся!!!

-Не начнётся!!! Вон сидят все актёры и пришивают петельки!

 

 

- Але, господин Рабинович? Это вас из банка беспокоят.

- Да, и шо такое?

- У вас отрицательный баланс, минус 500$!

- Да шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите,- сколько было?

- Плюс 500.

- А две недели назад?

- Плюс 1000.

- А три недели?

- Плюс 1500.

- Таки что, я вам хоть раз позвонил???

 

 

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

Изменено 30 июля, 2009 пользователем Собак

[Смотрящий 15 493]

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

 

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

 

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист

[Глафира 264]

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

 

- Дипломат - это человек, который может послать вас на ... таким

образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

 

 

Объявление: Ищу активную женщину.

Коротко о себе: 10 гектаров огорода.

 

Мужик прибегает к соседу и просит:

- Дай пару ведер воды!

- Бери...

Набрал в колдце, унес, прибегает опять:

- Дай еще!

- Не вопрос...

Через некоторое время опять прибежал. Сосед не выдержал, проследил за ним. Видит: мужик воду носит и в свой колодец выливает. Прибегает опять:

- Дай еще!

- Не дам! Ты сдурел что ли?

- Да нет! Понимаешь, теща в колодец упала, стоит в воде до подбородка..Дай еще пару ведер!

 

 

Я вот астрологией увлекаюсь.

Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут пришла жена и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 

Учеными открыт новый вид рыб: рыба сволочь. Не ловится, и все тут.

 

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving- дословно- бритьё задницы)). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - потратить время попусту).

Изменено 2 августа, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Дорогая, откуда так много пены в супе?

- Она появилась после добавления лимона.

- Но у нас нет лимона!

- Как же? Вон стоит фейри "сочный лимон"

 

 

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

 

 

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

[Смотрящий 15 493]

перебегал как то Пятачок с Вини-пухом дорогу, Вини успел а Пятачок нет, с тех пор появилось развернуться на "пятачке"!!!

 

Это только теперь у скоттиш-фолдов сложенные ушки. А прежде, давным-давно, ушки были обычные, да и самих скоттишей вообще не было. На большом английском паруснике жила обычная серая кошка, ушки на макушке, каких полно в любом британском порту. И был на этом корабле Старый Боцман, который души в ней не чаял. Что нашел он, настоящий одноногий морской волк, в обычной кошке из темного трюма, но только с его появлением Кошка разгуливала по палубе, забиралась на верхнюю рею, и ее серая шерсть отливала то голубым небом, то лиловым морским закатом. А когда наступал штиль, и корабль стоял посреди океана, Кошка точила когти о деревянную ногу Старого Боцмана, и в это время Старый Боцман не говорил своих обычных слов.

Так и бороздили они моря-океаны, пока однажды парусник не бросил якорь в шотландском городе Эдинбурге. Едва заслышав, как где-то вдали, в голубых горах заиграла волынка, наша Кошка спрыгнула с корабля - и исчезла. Волынка беспрестанно играла день, другой, третий, Кошка не возвращалась, кораблю давно пора было отплывать, но Старый Боцман отказывался свистеть в свою дудку. Наконец волынка умолкла, вскоре появилась Кошка. Она хотела прошмыгнуть на корабль по трапу, но корабля уже не было, а на причале одиноко стоял только Старый Боцман. Что говорил он Кошке, никто не слышал, но только с той поры у всех скоттиш-фолдов, которых ты когда-нибудь увидишь, да и у тех, которых ты никогда не увидишь, круглые удивленные глаза и сложенные, как будто завяли, уши. И не отходят они от хозяина ни на шаг.

А если вдруг вы заметите, что ушки у вашего любимца недостаточно плотно прилегают к голове, это легко исправить. Когда все в доме стихнет, возьмите настоящую шотландскую волынку и играйте на ней беспрестанно день и другой.

А на третий вы узнаете от соседей те волшебные слова, которые произнес когда-то Старый Боцман.

[Глафира 264]

- Позовите Иванова.

- Он в больнице.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМами.

 

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч долларов и пошлите нам. Способ надежный, проверенный, мы уже помогли так Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Изменено 4 августа, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Дима:

- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

 

 

Жена мужу:

- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

 

 

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

 

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

 

 

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

 

 

В кинотеатре:

- Ань, ну как тебе?

- Книга лучше...

- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"!

 

 

 

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

 

 

Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится.

Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не пригождался, а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы - и чувствую, что к жопе что-то прилипло.

Я пытаюсь это смахнуть - а оно не смахивается.

Я к зеркалу - херасе - в жопу клещ впился!

Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!!

 

 

 

- Что такое гламур?

- Это сочетание денег, бл@дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

[Глафира 264]

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

 

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

 

 

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.

Сын (гордо):

- Да... У мамы в животике сестренка...

(пауза, разочарованно):

- А у папы - одни какашки!

Изменено 6 августа, 2009 пользователем Собак

[Citizen_man 0]

На встрече с прессой после погружения Путина на озере Байкал.

Журналист:

- Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?

- Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!!

 

- Что Путин искал на дне Байкала?

- Деньги "Байкалфинансгруп".

 

_______________________________________________________

 

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?

Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

 

 

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного

вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.

Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

 

Разговаривают два друга:

- Вчера разошёлся со своей невестой.

- А что случилось?

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё

у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал

наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху,

она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта

пучеглазая дура?

 

- Дружище, ты как в больницу попал?

- Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,голубые береты!"

Вот только слово "береты" они не расслышали...

Изменено 7 августа, 2009 пользователем Собак

[Смотрящий 15 493]

- Димон, привет! Как дела? Ты где?

- Где где, бл**ь... В Кремле!..

- А я на Байкале...

[zliper 0]

 ! 

Давайте коментарии свои оставлять при себе. Что-то не нравится - есть кнопка Сообщить модератору.

 

Изменено 7 августа, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:

- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?

Бабка отвечает:

- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?

- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.

- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!

- И тебе, бабуля, до свидания!

Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

[Смотрящий 15 493]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.

[Глафира 264]

В чате :

Пушистенькая: Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты че - ювелир?

Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

 

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, епт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б@ять...

 

 

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пошутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).

Долго думал.

Изменено 11 августа, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.