Анекдоты

[Citizen_man 0]

Ювелирный магазин. Покупатель:

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.

А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё

в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё

это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

из старых:

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Изменено 5 мая, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.

У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:

- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

Пацан:

- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

 

 

 

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

[Citizen_man 0]

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

 

 

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка

Изменено 6 мая, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .

- Во-первых, было 7 утра.

Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.

А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

 

 

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!

- Она обойдется. . .

- О, правильно! Она обойдется!

[Злой Собак 10 324]

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

 

 

 

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:

- В чем вы измеряете напряжение?

Русский:

- В вольтах.

Американец:

- И мы в вольтах.

- А в чем вы измеряете ток?

Русский:

- В амперах.

Американец:

- И мы в амперах.

- А в чем вы измеряете длину члена?

Русский:

- В сантиметрах.

Американец:

- А мы в дюймах.

И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев.

В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

 

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Злой Собак 10 324]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Глафира 264]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

**********************************************************************

- Слышь, ты куришь?

- Нет.

- Выпиваешь?

- Нет.

- По бабам тоже не ходишь?

- Нет.

- Это что получается, у тебя недостатков совсем нет?

- Почему нет? Вру иногда...

 

***

 

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Изменено 9 мая, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Октябренок подходит к очень важному пионеру:

- Товарищ пионер!

- Чего тебе малявка?

- Скажите, а дедушка Ленин какал?

(Пионер в полном замешательстве):

- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

 

 

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит

[Злой Собак 10 324]

-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?

-"Жигули".

-Я сказал-МНОГО денег!

-А ремонт?

 

 

Беседуют два боксера - супертяж и наилегчайшего веса

Первый:

- Недавно прихожу домой, глядь, жена с мужиком. Так я ему правой в челюсть - три часа в нокауте лежал...

Второй - У меня аналогичный случай: прихожу домой, у жены мужик, я его раз - два- три - четыре- пять... Чувствую, по очкам веду...

[Глафира 264]

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?

- Смотри по размеру груди у Гермионы.

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

 

А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

 

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:

- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!

- Негр, что ли?

 

 

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:

- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?

Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:

- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Изменено 12 мая, 2009 пользователем Собак

[Глафира 264]

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: «Горько!»

 

* *

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте, разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

 

* * *

 

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», - а то, что дети дома тупые, ее не волнует!

 

* * *

 

Сегодня шеф собрал всех, и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.....

Премии не будет...

[Главный 128]

На злобу дня...

Посмотрел "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет. Гриппует

[Злой Собак 10 324]

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

 

 

Турист, приехавший в Иерусалим и поселившийся в отеле в непосредственной близости от Стены Плача, ежедневно, на протяжении двух недель, наблюдает верующего, который с утра до вечера неистово молится у стены. Накануне отъезда на родину турист решился заговорить со стариком:

- Скажите, о чем вы каждый день просите Господа?

- Вот уже тридцать лет я прихожу сюда и молю Господа о том, чтобы на земле не было войн, чтобы люди жили в мире и согласии, чтобы все были счастливы, чтобы не было голода и исчезли все болезни...

- А что вы испытываете, когда общаетесь со Всевышним?

- Вы знаете, последнее время у меня все чаще и чаще возникает ощущение, что я разговариваю со стеной.

[victorian 8 435]

 ! 

Устное предупреждение. В анекдотах - анекдоты! Для всего остального есть тема про приколы и т.д.

 

[Глафира 264]

Стоматолог - пациенту:

-У вас только один зуб сверху и один снизу...Это уже не рот, это клюв!

 

 

Первокурсники медицинского института, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

 

- Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину...

 

 

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще...

Изменено 18 мая, 2009 пользователем Собак