Анекдоты

[Глафира 264]

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу.

 

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с

газонокосилкой...

 

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,

мир создаст еще более тупого юзера.

 

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,

доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

 

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой

представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

 

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

[Злой Собак 10 324]

Жили-были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть - и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали - не за что.

И поделом ей!

 

 

Муж бросил жену с двумя маленькими.....

сиськами.

[Злой Собак 10 324]

- Вы слышали, Медведев в любой момент может подать в отставку!

- Ты что, дурак?

- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

 

 

 

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

 

 

 

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

 

 

 

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

[Citizen_man 0]

В мобильнике есть телефонная книжка, вошёл в запись "Жена". Подписи

под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.

 

 

В милицейском автобусе водитель разгадывает кроссворд, к нему в кабину

залезает оперативник. Водитель:

- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?

- Обход.

- Не, не то.

- Вылазка.

- Не подходит.

- А ты в ответах посмотри.

- Так нечестно будет.

- Смотри, мне самому интересно стало!

- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

 

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:

человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи,

без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке

"Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

 

 

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:

- Место позади клироса. Шесть букв.

- Точно шесть? Может, четыре?

- А может, в рыло?! Это алтарь!

 

 

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!

- А дети?!

- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...

- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется.

Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

 

 

Обычная матрёшка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

 

Командир экипажа самолёта просыпается, смотрит в потолок. А он

весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:

- Штурман!

- Я, товарищ майор!

- Штурман где мы?

- В вытрезвителе.

- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

 

 

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом

в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут.

Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит

Толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники,

прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает

их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Изменено 15 июля, 2009 пользователем Собак

[Конь красно-синий 8 782]

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

 

***

 

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!

- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!!!!

- Ой! Вы не поверите!..

 

***

 

 

Вчера в реанимационное отделение больницы 26 в коме поступила Ксения М. 24 лет.

Её сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

 

 

 

 

А вы знаете как девушки часто называют свой анус?

- Нет, а как?

- Бонус

 

***

 

Вернулась не перепихнулась...... эээ...нет... не то ... А! Явилась не запылилась!

 

 

****

 

 

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- !!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

 

***

 

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловоду ведущий случайно наступил на руку, от чего тот дернувшись ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

****

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут – Нz

 

 

 

***

 

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения.

Не правильнее было бы сказать - на жопу населения?

 

***

 

- Меня все называют Дюймовочка.

- Ну не за рост же?

- За радиус ;)

Изменено 15 июля, 2009 пользователем Собак

[Глафира 264]

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!

- Автомат Калашникова, что ли?

 

 

- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".

- Peace dish?

- Да нет, я правда знаю!!!

 

 

 

Человек на 96% состоит из жидкости. За счет оставшихся 4% - он не тонет.

Изменено 15 июля, 2009 пользователем Собак

[Citizen_man 0]

Приезжал Обама. Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар,а в самоваре по исконно русской традиции была водка.

Как удивится потом американский президент, узнав, что он наподписывал в Москве!

 

В свой приезд в Москву пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли.

[Злой Собак 10 324]

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

 

 

Знаете ли вы, что...

... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[Глафира 264]

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбуза, а виноград.

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, а огурцы.

- А как у вас соловей заливается!

- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 

 

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

 

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

 

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен.

[Смотрящий 15 493]

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...

 

Хоронили Джексона, порвали: два бюджета Мозамбика, Замбии плюс внешний долг Зимбабве...

 

 

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.

Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.

Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.

А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Изменено 16 июля, 2009 пользователем Собак

[Смотрящий 15 493]

Многие женщины очень завышенного о себе мнения.

В рабочем коллективе часто напоминают единственному мужчине что он в "малиннике".

Они ошибаются - бедняга на самом деле в крапивнике.

 

Есть два способа спорить с женщинами, но не один из них не помогает.

 

Жена мужу:

- Милый, я поеду на курорт вместе с тобой!

Муж, недовольно:

- Это ещё зачем?

- Чтобы с тобой там ничего не случилось!... И, чтобы ты там ни с кем не случался....

[Voffka 2]

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"

Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.

- Велосипед, - говорит.

- Угадал, противненький...

[Смотрящий 15 493]

Когда шеф сказал, что стартует проект "белая зарплата", все подумали, что теперь по документам бухгалтерии будет проходить такая зарплата, какая есть на самом деле. Но никто и подумать не мог, что на самом деле это означало, что зарплата будет такой, как проходила по документам бухгалтерии.....

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Citizen_man 0]

Мужик вернулся в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ени-фени!

 

 

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

 

Кто-то стучит в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Иван Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Изменено 22 июля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no: male or female?

- Male, female... sometimes camel..

 

 

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

 

 

 

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 

 

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.