Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Про Вовочку.

И не совсем пристойные (пардон).

 

Учительница на уроке математики спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,

если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов,

третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в

потолок. Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой

район и меняет номера телефонов.

 

____________________________________

 

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с

отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего

ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, муд-к, нарисовался перед соской? Теперь х---м будешь

щи хлебать!

 

____________________________________

 

Девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу

и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными

печальными

глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

- А моему удаву похрен!

 

____________________________________

 

Жена с мужем в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка

на разделочном столе.

Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три

комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

- Поймаешь – от---ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

____________________________________

 

Вышло новое распоряжение: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

____________________________________

 

Гаишник:

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

____________________________________

 

Наш «Сбербанк» купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель

автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны.

А женщины тем временем оделись и ушли.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь

каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

 

 

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

 

 

- Зайка, дорогая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.

И где мои чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

 

 

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас сейчас будут.

- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

 

 

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу,

чтобы люди не шарахались...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…

“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!”.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,

Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста,

Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы ему "Мойдодыра" цитируете?


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

----------------------------------

 

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

-----------------------------------

 

Дачникам посвящается:

помню, как-то ухаживал за одной девушкой (давняя история)

и долго звонил вечером на трубу - она была на даче и не брала трубку

С утра позвонил снова.

Та говорит - не слышала, мол, мылась

Я говорю: - Душ принимала?

Девушка (таким грустным голоском):

- У меня нет душа.... я принимала ковшик....

-----------------------------------

 

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...

С двух рук!

-------------------------------------

 

 

Метро. Час пик.

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

 

 

Пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом".

 

 

 

- Елена, вы первая девушка, которую я полюбил.

- О господи, опять начинающий!...

 

Стоит на горе грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:

- Слущий, Гиви, что эта у тэбя такой?

- Нэ знаю!

- Откуда?

- Нэ знаю!

- Зачэм оно тэбе, викинь!

- На, сам викидывай!


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

 

Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит:

- Дядя! А где тут Двери?

- Вот и вот и вот двери.

- Да нет! Двери: Тлоны, Табаки.

 

Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз повёл ребёнка в детский садик. Привёл в ближайший - не берут. Привёл в другой - тоже не берут. Задумался папаша, в какой же садик записана его дочь. Вдруг девочка говорит:

- Папа,пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.

 

Вчера возвращаюсь из командировки на день раньше, открываю квартиру и сразу же бегу к шкафу… открываю, и точно - любовник жены как всегда там!

Посмотрел в его тупую рожу и говорю: "Блин, придурок, ну когда же до тебя, наконец, дойдет?! Развелись мы давно, переехала она!!!"

 

Ученые-генетики скрестили кота с кроликом. Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

4 часа ночи звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в рваных калготках, одной туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах#й надо! я за гитарой

 

 

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох**нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

 

 

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:

- А удобная штукенция!


Don`t worry! Be happy!

Да кто я такой, чтобы себе отказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ОБЪЯВЛЕНИЕ

 

Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, пентхауc в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь.

Просто хвастаюсь !!!! :lol:)))B):lol:


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это про мужчину был анекдот...


"Не исчезает истинная Дхамма,

пока не возрастает в мире Дхамма ложная.

Когда возрастает ложная Дхамма, вынуждает она

истинную Дхамму исчезнуть."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Володя!

- Чува-а-ак!

- Володя!

- Чува-ак, ты меня паришь!

- Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!

 

 

- Ребята меня на майские праздники в армию забирают.

- Ну и что ты такой весёлый?

- Прикинь всех на два года, а меня только на майские.

 

 

И было у отца … а у матери не было!

 

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

 

 

Мам, дай сока!

- Пока суп не съешь, не дам!

- Мам, ну, дай сока.

- Не дам.

- Мам, ну, я не могу без запивона.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

 

 

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..

она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

 

 

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

 

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

 

 

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?! Куда идти?! Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?!

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×