Анекдоты

[splxgf 26]

- Доктор, я пришла к вам за советом.

- Я вас слушаю.

- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не @бёт. Что мне делать?

Доктор, задумавшись:

- Прыщи и никто не @бёт. Никто не @бёт и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

 

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К ... психиатру!

 

Стыдно товарищ. А ещё модер.

Изменено 17 октября, 2008 пользователем White9

[BacCM 154]

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.

Тут один из них отходит в сторону и говорит:

- Что-то тут не так.

- Почему?

- Мы же её на водных лыжах катали.

- Ну да.

- А у этой коньки.

[Злой Собак 10 324]

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

 

 

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

 

Мир спасёт любовь и массовые публичные казни тех, кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрацией.

 

 

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

 

 

- Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.

- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариванна, но альфонсы тоже востребованы обществом.

 

 

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

[Злой Собак 10 324]

Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался

в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где

донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал

его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик

поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита,

немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу

пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.

Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он

кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему

ответил:

- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной

в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще

50 долларов!``

[***ToB@*** 10]

Выкладывали бы хоть редкие анекдоты, а то уже весь баш перелопатили....

[splxgf 26]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

[White9 31]

- Дорогой, что ты такой грусный пришёл с работы?

- У меня проблема, я не хочу об этом говорить.

- Ну что ты, мы одна семья, значит у нас проблема.

- Хорошо, у нас проблема, моя секретарша от нас беременна.

[MasterKlass 0]

Мой любимый:

 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

[serg71 3 605]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Rootboy 12]

serg71 ржем всем отделом

[Clare 0]

а мы дирекцией

[jippo1972 38]

А мы всем нашим клубом президентов банков

[Vasilisa81 3 260]

гы... а мы всем учебным центром, который обучает банковских работников

Чем интересно с нами будут расплачиваться за семинары....

[Злой Собак 10 324]

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение кошек.

 

 

ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.

Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.

Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.

Это какой-то тупик!

 

 

Боянчег, но забавный:

- Загораете?

- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю Вам ничего...

- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?

- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...

- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...

- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...

- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...

- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

 

 

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

 

 

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

[Sunchezzz 165]

В аське:

 

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

-эй, айтишники! как вы там? др*чите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с*ка, что я тр*хаю зампредседателя банка???

-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался