Freemann 2 Опубликовано 28 октября, 2008 Цитата В Рунете появилась новая фишка или как говорят некоторые - мем (кто не в курсе что это читаем wiki). Все слышали о фильме "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка (_http://zveryuka.livejournal.com/338958.html) написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например: * Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло. * Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. * Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине е*ли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло. * Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло. * Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обоср*сь. Так и вышло. * Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили. * После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло. * Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб. * Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский. * Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло. * Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло. * Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло. * Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло... Вот так и прославилась девушка Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Смотрящий 15 519 Опубликовано 28 октября, 2008 смотрел фильм "Титаник". Где-то после момента столкновения с айсбергом было такое чувство, что в конце корабль утонет. Так и вышло. ВСЕГО ВАМ КРЕПКОГО! "Перестаньте сказать, Казюльский! Вы же не на Привозе" (Из к/ф "Ширли-Мырли") "Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби..." (м/ф "Остров сокровищ") "Он и в третий раз пошел за елкой..."(м/ф «Падал прошлогодний снег») Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 28 октября, 2008 Надо быть аккуратнее с "усреднениями" и статистикой. Например, плотность Римских Пап на территории Ватикана составляет 2,(27) на км². P.S. Если кто не в курсе, площадь Ватикана - 0,44 км² Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 29 октября, 2008 Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует. - Всё!! Ты достал уже!! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
White9 31 Опубликовано 29 октября, 2008 Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. "Не исчезает истинная Дхамма, пока не возрастает в мире Дхамма ложная. Когда возрастает ложная Дхамма, вынуждает она истинную Дхамму исчезнуть." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rootboy 12 Опубликовано 30 октября, 2008 Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а-censored-... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху*ь просто!!! я толкаю а он *ля едет Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано ______________________________________ «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».Роберт Лембке Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rootboy 12 Опубликовано 30 октября, 2008 Опять из жизни, выдержка из письма клиента: "Ранее украденный ключ просьба считать скопрометированым, на основании чего возвращаю его Вам" Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано ______________________________________ «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».Роберт Лембке Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 30 октября, 2008 - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину! - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео "Утро живых мертвецов". Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... - Как называется мужчина, не пользующийся презервативами? - Папа. Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! - Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня. Когда я слышу очередную историю, про то как кого-нибудь жахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме офигительные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"... У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру Технику, говорите, любите? Очень хорошо Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом У него, кстати, масло течет, посмотрите там И пробы грунта надо из-под него брать регулярно Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики. Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, нах@й, разница?".. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х@ю стоять должен?" — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах@й пришел? — Я так и спросил. Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 30 октября, 2008 - Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы! 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере! Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика. Рекламный плакат в мужском туалете: Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу. …в постели мне довелось всякого перепробывать. А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался (мужчина, 37 лет). Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 30 октября, 2008 Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. - Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист. Вместо ушедших бразильских футболистов Жо и Дуду состав футбольного клуба ЦСКА пополнился двумя новыми бразильскими игроками Жу и Додо. Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. В метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает: - мама, а кто это такие? - это панки... 5-минутная пауза.... - а кто такие панки? - это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!! Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной. На фразе: "Извините, нет сдачи, буду должна вам 10 копеек." продавщица нашего коммерческого киоска сделала себе неплохое состояние. - Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?! - Вы бы хотели прожить тысячу лет? - Всего или ещё? Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 30 октября, 2008 Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают. Чистая совесть -- это, как правило, признак плохой памяти. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку. Если все едут к тебе, ты на встречной полосе. Тяжёлая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас. Орлы могут высоко летать, но хорьков не засасывает в двигатели самолётов. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти? Просто помни: если бы мир не был вязким дерьмом, нас бы здесь ничего не удерживало. Скорость света выше скорости звука. Поэтому некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка с перчиками халапеньо. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BacCM 154 Опубликовано 31 октября, 2008 Реальный писец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе. https://forum.pushkino.org/clubs/12--realnyj-madzhong Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rootboy 12 Опубликовано 31 октября, 2008 В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано ______________________________________ «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».Роберт Лембке Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 31 октября, 2008 Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!" Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи! Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам». Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне Я знаю секс, как свои пять пальцев. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама ох@ела! Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки, молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли. - Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину... - О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Где мы? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 1 ноября, 2008 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение