Анекдоты

[Sunchezzz 165]

Готовятся еврей, русский и англичанин к смертной казни. Решили над ними позабавиться и говорят:

- Вот вам осёл, заставите его "Иа" кричать - помилуем.

Англичанин:

- Hey you donkey, if you just "eeee-aaaar" here once, I'm gonna make sure you will live king's live once getting out of here...

*казняяят...*

Русский:

- Слушь, брат, тут видишь какая тема! Как друга прошу, скажи иа, ну скажи иа, не сгуби зря человека!!!

*осёл молчок* *русского казнят*

Еврей

- А я к тебе, ищак, по делу. Отец твой сдох!

- ИИИ?!

- Да ну щутка же...

- Аааа...

[Parser 101]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[Sunchezzz 165]

Одесса мама:

- Софья Марковна, ваша девичья фамилия Айсберг?

- Таки да...

- Так это с Вас сняли 28 челюскинцев?...

-----------------

- Слушай, говорят, что ты женился?

- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

- А теперь?

- Теперь очень нравится.

-----------------

Совет:

Во время приема гостей фразы типа"а хотите я вам семейный альбом покажу"

или "посмотрите как учицца мой сын" значительно економят продукты и выпивку

-------------------

Одесса:

- Что-то ты, нынче не разговорчив.

Не вынимая рук из карманов:

- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

---------

Приходит Марк к соседу Андрею за долгом.

Андрей (оттягивая разговор): -- Ну и погода сегодня --

нос не высунешь!.. А-а-а?

Марк: -- И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей,

какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

------------------

В опере Сара и Марк:

- Боже мой, Сарочка, какая у нее колоратура!!!

- Бесстыдник!!! Ты на что опять уставился???!!! Ты музыку слушай!!

[Злой Собак 10 324]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!

 

 

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

[rikon 14]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За....ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Конь красно-синий 8 846]

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

 

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.

Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.

Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

 

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.

Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.

Вроде, все довольны...

[Freemann 2]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и

боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы

с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело

прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,

оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не

рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились

все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,

решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,

если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где

количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях

просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим

мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее

рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Злой Собак 10 324]

Заходит училка в класс, а там на доске

"х?й" написано, такими маленькими буковками.

Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за

такие шутки. На следущий день опять кто-то

"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.

Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.

На третий день заходит в класс, а там во всю доску

"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:

"Чем больше трёшь, тем больше становится!!!"

 

 

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

 

 

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:

- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь

под мостом с каким-нибудь арабом!

 

 

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

 

 

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...

- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

[Злой Собак 10 324]

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу

Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.

Теперь город называется Грозный Путин.

 

 

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

 

 

Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?

- Телевизор называецо!

 

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

 

 

Молодые всё больше интересуются экстремальными видами спорта:

Маунтин-байкинг,

Фри-дайвинг,

Роллер-блейдинг.

Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing-Doing!

 

 

Лето. Он, она и пес, на вершине холма, завороженно смотрят в небо, где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звезд.Романтика. Каждый думает:

Он: даст она мне сегодня?

Она:возьмет он меня сегодня?

Пес:какой интересный астероидный рой из созвездия Пегаса!

 

 

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

 

 

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:

- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!

Старый:

- Правда.

- Расскажи, какие они!

- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

[Злой Собак 10 324]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой

конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене

с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю

его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

 

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает

что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,

но если со мной переспишь то я тебя зачислю".

Девушка:

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день

идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора

круга - это трипиэр (3*pi*r).

 

 

 

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания

и воображения. За пример он взял белку и начал:

- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,

то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),

кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает

хвост колечком (пауза)...

Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно

вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что

правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

 

 

 

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.

Пришел в кассу:

- Дайте, плз, билет!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые

у администратора.

Мужик к администратору:

- Дайте, плз, билет в партер!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Hу, а как вы узнали?

- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые

в бельетаже, в ложах.

Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось

ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:

- А где тут у вас туалет?

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут

прямо в партер, там ведь одни негры.

Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера

недовольный голос:

- Ты что, первый раз в ЮАР ?

- Да, а как вы узнали ?

- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты

разбрызгивай, разбрызгивай!

 

 

 

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.

Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

 

 

 

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

 

 

 

Из дневника девушки:

Пошла я как-то ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы, белые хризантемы. И вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...

 

 

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Hет, это я сделал глупость.

 

 

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан за скрытый мат.

[Злой Собак 10 324]

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших

адронный колайдер.

 

 

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу..

 

 

- Ты куда???

- Я в туалет...

- По-большому или по-маленькому?

- По-среднему...

- Это как???

- А это - дизентерия...

 

 

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.

Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается

пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.

Выслушав пастора, босс сказал:

- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны

иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты

трахаешься с женщиной. Согласен?

Ну пастору делать нечего.

- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина

должна быть слепая, чтоб не видела меня.

Босс:

- Нет проблем.

- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом

по голосу.

Босс:

- ОК.

- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

 

 

 

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,

чтобы мы были счастливы...

 

 

 

Три подтверждения того, что Иисус был евреем:

 

1. Он продолжил бизнес отца.

2. Он до 33 лет жил дома с родителями.

3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,

что ее сын был богом.

 

Три подтверждения того, что Иисус был ирландцем:

1. Он так и не женился.

2. У него никогда не было постоянной работы.

3. Его последним желанием было "выпить".

 

Три подтверждения тогом, что Иисус был пуэрториканцем:

1. Его имя было Иисус.

2. У него всегда были проблемы с законом.

3. Его мама не знала, кто был его папой.

 

Три подтверждения того, что Иисус был итальянцем:

1. Он говорил руками.

2. Он пил вино при каждом приеме пищи.

3. Он работал в секретариате профсоюзов.

 

Три подтверждения того, что Иисус был негром:

1. Он каждого называл братом.

2. У него не было постоянного места жительства.

3. Никто не брал его на работу.

[Злой Собак 10 324]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,

когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

 

 

Эротика на ОРТ:

в передаче "В мире животных. Ночной канал" вместо привычного

лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.

[Злой Собак 10 324]

1. Знаешь как называют блондинку с мозгами?

2. как?

1. Золотистый ретривер

[Злой Собак 10 324]

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.

[Злой Собак 10 324]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.