Анекдоты

[Jeka 51]

[14:01:38] Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

[14:01:38] Открываются ворота.

[14:01:38] Выходит Апостол Петр (Светлаков)

[14:01:38] - Э, вы че тут делаете?

[14:01:38] - А, щьто делаим? Э ми тут.

[14:01:40] - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

[14:01:42] - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,

[14:01:44] нащяльника.

[14:02:11] - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там

[14:02:11] натворили? Вы нахрена его ваще строили?

[14:02:11] - Хигис деляли.

[14:02:11] - Какой еще хигис?

[14:02:13] - Бозонма хигис делали. Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два

[14:02:15] один сделали.

[14:02:18] - Вы их че, столкнули что ли?

[14:02:19] - Нет, нащяльника, защема сталкнули. Проста разагнали быстра. ощеня

[14:02:21] быстра. они сами станълкнулися, нащяльника. а патооом, патооом

[14:02:24] эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

[14:02:34] - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой

[14:02:34] Взрыв захотели?

[14:02:34] - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль

[14:02:34] калайдерма кирьдихълар..

[14:02:34] - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

[14:02:35] - А там еще за нами потом заходить будут.

[14:02:38] - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

[14:02:39] - Защем угробили.? Не угробили, там калайдерма сламался.

[14:02:41] - Ладно, сколько вас там

[14:02:43] - Щесь милиардав. С половинама.

[Rootboy 12]

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

[Злой Собак 10 324]

Обращаться к девушке - "Звёздочка моя" некорректно и обидно. Ведь любая девушка, разбирающаяся в астрофизике, знает, что к концу своей жизни звезда становится чёрной дырой или коричневым карликом.

[Злой Собак 10 324]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да… я.. а шо такое?!…

- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо….

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х!!ли я ору - уши-то на мне...

 

 

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов

- (у отрока округляются глаза)

- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

- (глаза еще больше)

- и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен

с тобой, давай попробуем!

[Злой Собак 10 324]

Подруга рассказывает

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

 

 

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

[Vasilisa81 3 260]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,

разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,

понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на

говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали

менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя

въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,

с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за

деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин

Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой

одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,

муж твой!"

[Freemann 2]

Сисадмин Вася прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.

В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Вася мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.

Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

 

 

[Freemann 2]

"Лучшие друзья девушек - это любриканты!"

[Shadow 75]

Сисадмин Вася прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Вася мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Правда жизни

[Злой Собак 10 324]

Не то, чтобы анекдот, но забавно.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему

сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к

ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,

противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь

Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос

Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,

в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,

которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна

половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли

он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с

красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её

уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.

Под всем этим она всё равно ведьма!

[Злой Собак 10 324]

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,

что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,

что бы это могло быть.

 

 

не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

[Злой Собак 10 324]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

[Злой Собак 10 324]

Пьяный говорит:

Девушка, давайте с вами потанцуем!

Вам же сказано: я не танцую!

Да? А я, между прочим, мэр этого города!

Ну и что - а я епископ!

[Злой Собак 10 324]

-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.

[Злой Собак 10 324]

Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!

 

 

-Отец, я грешен.

- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

 

 

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

 

 

 

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.