Анекдоты

[Людик 0]

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

 

Батюшка: а вот это что за машинка?

 

Манагер: это - ламборджини дьябло

 

Батюшка: покупаю

 

Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...

 

Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?

 

Манагер: ну, лада-калина

 

Батюшка: а это?!

 

Манагер: жигуль-классика

 

Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина

[Злой Собак 10 324]

Двое Новых русских:

- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

- Надо бы тоже... Потом встречаются:

- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

- Купил.

- Ну и как?

- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.

- А купи тогда Ягуар.

- Купил.

- Ну и что?

- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

 

 

6 проблем полового члена:

1) Есть голова, но нельзя думать.

2) Рядом болтаются два идиота.

3) Его подруга 3,14зда ещё та.

4) Его сосед - просто жопа.

5) В самый ответственный момент его тошнит.

6) Да и по жизни он ссыкун.

[Злой Собак 10 324]

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.

Это называется сжигать мосты.

 

 

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили

коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

[Raindog 17]

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

А убивают по причине

Она была дурна собой и совершенно не умела готовить!

[Злой Собак 10 324]

человек может бесконнечно сматреть на две вещи,... на левую сиську... и на правую

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достаёт ключи, а она ему говори:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу…. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня. А если роняет ключи и не может найти замочную скважину, он - неопытный любовник, а значит тоже не для меня…А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

- Ну, сначала я тебе дам пососать ключ…

 

ЗЫ: психологам посвящаеццо

[Злой Собак 10 324]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Андреевич!

[Злой Собак 10 324]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"

в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик так удивленно-радостно:

- Минетик?

 

 

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

[Злой Собак 10 324]

В КВНе сёдня высмотрел:

"Вот тут говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг России. Это неправильно. Скажем так - Кольцо врагов сжимается при виде России."

[Rootboy 12]

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?

ууу:Ну да. А че случилось?

ххх: Оля из дома выгнала...

ууу:???

ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.

ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?

ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.

ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.

ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца зае%%%%ся...

ххх: вот теперь жду когда метро откроется

[Смотрящий 15 867]

АвтоВАЗ, признав удачным эксперимет с ЛАДА-Калина, решил на этом не останавливаться, а запустить в серию Ладу-Колола, Колона, Камли и вместо Нивы запустить модель Лада-Лэнд Клуизел

[Злой Собак 10 324]

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!

- А я не пойду!

- Почему?

- Потому, что я трус и подлец!

[Sunchezzz 165]

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

---------------------------

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

----------------------------

-вы Москвичка?

-Да. А шо?

-------------------------------

Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые..

[Sunchezzz 165]

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

-----------------

.... Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

-----------------------

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: )не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[White9 31]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.