Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?

- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло

 

 

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

[rikon 14]

приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей

не было. он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,

таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время...

 

однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

врач в шоке:

"это женская консультация!!! зачем вы сюда детей притащили???!"

а женщина ему:

"фигня у вас тут, а не консультация!!! вот, знакомьтесь: это валька -

выпала спиралька, это антон - порвался ******, это светка - не

растворилась таблетка, это венечка - бракованная свечечка, а это,

сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 

[Sunchezzz 165]

"Суkа!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу...

-------------------

Никогда ты ТАК не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает одновременно и курить и есть семечки...

--------------------

....а вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ

------------------

как же я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали в «Доме-2»....

-----------------

Жизнь, она как х*й, чем длиннее, тем лучше.

------------------

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

----------------

 

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.

По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей.

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- "Давай почешу"...

------------------

Договорились с друзьями поехать на дачу к ним с ночевкой.

Прихожу после работы домой, начинаю по-быстрому вещи собирать

Выезжать через ролчаса надо.. тороплюсь всё на бегу.

Упаковала вещи, начинаю обуваться.

В прихожую, на шорохи, заглядывает мама:

- Куда это ты на ночь глядя?

Я, шнуруя кеды:

- Переезжаю я от вас. Навсегда!

Мама обиженно:

Как переезжаешь? А покушать???

-----------------

 

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:

- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ Ж0ПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!

(именно большими буквами).

Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:

- Как вы смеете, какое у вас воспитание...

Я говорю:

- Простите, мадам? В чем проблема?

Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

---------------

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,

автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,

я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.

Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:

- Тебе приятно?

Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то

сбоку тихо и чуть смущенно произносит:

- Это мне приятно.

-----------------

Как вы думаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[White9 31]

АНЕКДОТ (от греч. ane’kdotos ’неизданный’ англ. canned joke), короткий устный рассказ о вымышленном событии злободневного бытового или общественно-политического содержания, с шутливой или сатирической окраской и неожиданной остроумной концовкой. Анекдот — широко распространенный речевой жанр русского языка советского и постсоветского периода. Во второй половине 18-го и в 19 в. слово "анекдот", или "литературный анекдот" (англ. anecdote) имело другое значение: короткий, нередко нравоучительный рассказ о необычном действительном (или выдаваемым за действительное) событии, происшествии из жизни исторического лица (сборники Н.Курганова, П.Семенова и др.).

 

 

Для непонятливых поясняю:

 

 ! 

За следующие подобные посты будут выносится квадраты, потому что это не анекдот, а значит оффтоп, а значит флуд.

 

[Tiffany 0]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

 

В Москве появилась секта "Одноклассники".

Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают пое%аться.

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "%ули ты стесняешься, разгонись да е%ни как следует!"

[INFINITI man 3]

>> >> на дискотеке, парень девушке:

>> >> >

>> >> > - танцуешь?

>> >> > - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

>> >> > - ты че плетешь?

>> >> > - плету, вышиваю, спицами вяжу.....

>> >> >- гонишь, что ли?

>> >> > - гоню самогон, брагу, нефть иногда...

>> >> > - ну ты даешь!

>> >> >- даю, зад подставляю...

>> >> >- да че ты лечишь?

>> >> >- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

>> >> > - ты че ? Тупишь?

>> >> > - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

>> >> > - чё???

>> >> > - ***ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[jippo1972 38]

Дорога к сердцу женщины не может лежать

[Злой Собак 10 324]

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Tiffany 0]

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:

- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

 

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

 

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого."

[Злой Собак 10 324]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

[BacCM 154]

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

?!?!?

Ну, нарисуй, потом объясню.

Ну, ладно

Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.

Зачем?!?!?

Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

Готово.

Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

[Злой Собак 10 324]

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:

- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?

- Одной рюмки, думаю, достаточно.

 

 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!"

 

 

 

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

[Злой Собак 10 324]

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

 

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,

и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе

кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и

предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он

с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``

``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену

англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

- Ноу.

 

 

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 

 

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

[Гость Карапузик]

могебыть бойан

ненаю:

Жанр короткого украинского рассказа

Обама: ти чув, мене президентом обрали

секретар: чув. вітаю, пане президенте!

обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину

секретар: субота у вас робочий день

обама: гммм... а неділя?

секретар: теж робочий

обама: то шо - аж в свята відпочину?

секретар: в свята ви теж працюватимете

обама: чому так???

секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

[Злой Собак 10 324]

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

 

 

Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.

Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:

- @бу я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...