Cмешные истории и байки

[Конь красно-синий 8 722]

Вот вам байка воскресная, смешная, из интернета.

Почему русских не любят? Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие.
Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.
Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».
Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. 
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. 
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»
«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» 
(с) Рунет  

[Тенере 5 429]

Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.

К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.

И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."

На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."

Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"

[4Серый 19 658]

Со слов друга. Любимая тёща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдаёт набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:- Месье, же не манж па сис жур.*

К удивлению, сработало! Моментально целых две порции завтрака! Правда, пришлось съесть всё под бдительным присмотром заботливой стюардессы и офигевших от ужасов кризиса в России соседей-франков...

*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев".

[Е в г е н и й 3 169]

"Сергей Собянин:
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, то сегодня там бы стояли войска НАТО."

[Krosh 16 075]

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по 
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со 
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы 
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... 
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами 
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы 
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился 
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... 
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего 
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать 
проглоченный с испуга свисток. 
А вы все Мерседес да Мерседес.

[МамаАртёма 9 352]

Решил себя порадовать и купил кофемашину...

Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил.

Всё готово!

В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир.

Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером.

Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе!

Я не знаю почему.

Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает.

Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится.

И в первую очередь я сам.

Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду.

Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...".

Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".

Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку.

Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды.

Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!

Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Б.....ь! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку.

Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.

Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино".

Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.

Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".

Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина.

Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком.

Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

[Irochkina 21 196]

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

[victorian 8 435]

Иду по парку, впереди бабушка с внучкой.

Бабушка - Ты кого больше любишь, папу или маму?

Внучка - Чебурашку.

[Buttercup 467]

Сын, 9 лет

Приехали в  гости к бабушке. Спать мужу в первые дни после приезда пришлось на полу ввиду нехватки спальных мест, пока новый диван не купили. В день доставки дивана, муж лежит на полу, сынок к нему подходит и заявляет: "Ну что, пап, радуйся, скоро закончится у тебя половая жизнь!"

папа как-то не обрадовался...

[Злой Собак 10 324]

История весёлая, но людям с тонкой душевной организацией лучше не читать. А то в обморок ещё грохнетесь.

--

Это было в старших классах. Короче, я и мой друг - натуралы,

оба экспериментировали с нашим вагинодругом.

 

Мы все были девственниками, так что гммм.. пробовали

всякое-разное...

 

Всё началось с разглядываний, и в конце-концов, она начала

наяривать нам обоим, всё впервые для нас всех.

 

Дружбан отстрелялся первым, выплеснув все свои эмоции прямо на неё. Она убежала в ванную чтобы отмыться, и якобы, потом вернуться и донаярить мне.

 

Картина маслом: мы вдвоём сидим на её кровати без труханов, я с яростным стояком, он - со сдутым членом, из которого капает сгущёнка.

 

Мы слышим как закрывается дверь и ПРЕДПОЛАГАЕМ, что это

дверь ванной, затем мы видим, как поворачивается ручка двери и ПРЕДПОЛАГАЕМ,

что это она возвращается, но НЕЕЕЕЕЕТ - это ЕЁ РОДАКИ!

 

Что за херня???? Мысли в головах всех присутствующих начинают проноситься с бешеной скоростью.

 

Её батя напуган. Он - огромная нигра, каких обычно берут в

комманду колледжа по футболу. Её мама белая, бывшая хиппи, ныне - чуткий и ранимый адвокат.

 

Друган ловит момент не то гениальности, не то тупизны (до сих пор не определился) и на серьёзных щах заявляет: "Эммм.. Мы геи."

 

И это либо спасёт нас, либо уничтожит. Ярость бати спадает.

Мамины материнские либеральные инстинкты отключаются и после того как мы оделись она сделала нам кофе и начала расспрашивать, как мы докатились до такой жизни.

Придумывая на ходу мы рассказали ей длинную историю про ток,как мы стали геями, что наши родители супер нетолерантны, но Лаура, её дочь, была крайне мила и

позволила нам использовать свою комнату для свиданок, пока она сама зависает в другой части дома.

 

Они купились. Но самое херовое - они настолько всё приняли

близко к сердцу, что практически усыновили нас как своих заднепроходных сыновей.

 

Мы дружили семьями годами, но с этого момента они начали

отправлять нам емейлы со всякой шнягой о гейских правах и когда мы были рядом спрашивали нас что нового происходит в мире жополазов.

 

В том году на рождество они купили мне сидюк с музыкой для

каминг аута. Это было много лет назад, но до сих пор они думают что мы стопроцентные педерасты.

 

Преимуществом же всего этого было разрешение довольно часто у них ночевать, чтобы мы могли "быть вместе", когда на самом деле мы пялили их дочурку в два смыка.

 

Правка:

 

Хорошо, так как это оказалось довольно популярным, еще

несколько анекдотов из тех, что эта ложь сотворила.

 

-Я видел как её мама переодевала купальный костюм прямо

передо мной, поскольку это не имело значения с тех пор как я стал геем. Это могло бы быть несколько круче, если бы мне не пришлось три минуты зажимать ноги думая о бабуле и холокосте, пытаясь скрыть стояк

 

-'Лауре' не позволяли ходить на свидания (да, они не были настолько терпимыми со своими собственными детьми) но я повёл её на выпускной и, конечно же, имел полное право гулять с ней всю ночь, потому что я БЕЗОПАСЕН!

 

-Они пытались намекнуть моим родителям о том, что я гей,

больше чем один раз, и мои родители спросили меня про это. И на этот вопрос нихера не было ни одного хорошего ответа. Я в конце-концов рассказал своему отцу чистую правду и он взоржал как конь и теперь он единственный, кто знает правду (ВСЕ наши предки дружат между собой) и постоянно отпускает гейские шутейки и аллюзии в присутствии лауриных родаков. Спасибо батя.

 

-Я очень люблю старые боевики, но они приняли это в самом

наихеровейшем свете - они думают, что меня привлекает Арнольд, Сталлоне или им подобные и говорят что 'Кевин', вероятно, никогда не будет выглядеть так же, и

каждый раз, когда я брежу о киногероях или подобном - это ранит образ его тела.

 

-Мы все вместе смотрели "300 спартанцев" однажды и

это было бл@дски неловко.

 

Я до сих пор боюсь, что её батя всё узнает и убьёт меня наглухо если я скажу или сделаю что-то не так, или нам не повезёт и он зайдёт в комнату ещё раз.

[Заветный 32 203]

Давно было, поэтому за детали не ручаюсь.

 

Собирались с женой куда-то поехать. Она пошла в салон-парикмахерскую, я - мыть машину, подкачать колёса и пр.

Минут через 40 захожу за ней в салон и плюхаюсь ожидать в кресло в холле. Через открытую дверь в парикмахерский зал вижу картину маслом - мастера и клиенты поглощены большим, висящим в углу телевизором, по которому крутится какой-то очередной латиноамериканский сериал.

Как мне потом пересказали, сюжет был следующий.

 

Некий, пусть будет Педро, ухаживал за любимой женой, давно впавшей в кому. Этому горячему мачо было уже невмоготу обходиться без женщины, однако стать «изменщиком» ему не позволяла совесть. 

Всё это привело к тому, что через некоторое время Педро и окружающие заметили, что жена, хоть и в коме, но беременна. Позору Педро не было границ. Его называли земляным червяком, чуть ли не некрофилом, и на 9-й месяц беременности жены, Педро был уже готов наложить на себя руки. Но тут, о чудо, жена приходит в себя и благополучно рожает ребёнка…

 

Парикмахерская замерла в тишине. Ножницы не цокают, машинки не жужжат, все с открытыми ртами завязли в телевизоре. И тут одна парикмахерша, видимо большая юмористка, с какой-то детской непосредственностью восклицает: «Вот же, бабаньки,  что хрен животворящий делает!...». 

15 секунд гробовой тишины и перукарня взорвалась таким дружным и заразительным смехом, какой редко услышишь где-либо 

[Nobody 4 000]

Очень возможно, что это был не латиноамериканский сериал, а замечательный фильм Педро Альмадовара "Поговори с ней".

Ну или идея пошла по рукам..))  

[Заветный 32 203]

, ничего не могу утверждать, нарисовал как вспомнилось

[Злой Собак 10 324]

, аналогичный случай был с Мотей Сопливым!

[Madam 2 540]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “Простите, если что не так было”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

 

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.

 

Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

 

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье.

 

Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

 

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

 

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

 

А валерьянку мы теперь прячем.(с)