Cмешные истории и байки

[surickoff 52 840]

Произошла эта история в славные годы застоя. Одному высококвалифицированному рабочему на его предприятии выплатили сразу кучу денег - зарплату, какие-то премии, что-то ещё... В общем, он стал счастливым обладателем весьма приличной для тех времён суммы - рублей этак триста пятьдесят. Надо сказать, что зарплата инженера тогда составляла примерно 120 рэ. Ну, идёт, значит, наш герой домой, лето, тепло, птички чирикают, настроение хорошее, хочется творить добро... И вот какая-то неведомая сила привела его в хозяйственный магазин, где помимо прочего продавались и предметы обустройства интерьеров квартир советских граждан. И было ему явлено чудо - по каким-то причинам (наверное конец месяца случился и нужно магазину было срочно выполнять план) в свободную продажу "выкинули" (бытовал тогда такой термин) сверхсупердифицитные чешские хрустальные люстры! Что это такое, может знать лишь тот, кто жил в то время. Хрустальная люстра, да тем паче чешского производства, это был фетиш, показатель статуса покруче, чем например особняк на Рублёвке в наше время, мечта подавляющего большинства советских семей. Их доставали по великому блату, часто с огромными переплатами, но наткнуться на хрустальную чешскую люстру вот так вот, в свободной продаже - это была просто нереальная удача! И мужичка нашего жена уже довольно продолжительное время доставала приобретением означенной люстры. Короче - мужик долго не раздумывал, выложил бОльшую часть честно заработанного и купил вожделённую вещь. Пришёл домой и небрежно так сообщил супружнице, что вот, мол, Таня, решил тебе сюприз сделать, смотри, какую штуку достал! Таня завизжала от восторга, бросилась добытчику на шею и облобызала нежно, но страстно.

Сели счастливцы наши ужинать, жена ради такого случая достала из заначки бутылочку армянского коньяка, усугубили они по паре рюмашек, ну и жена мужу говорит:

- Слушай, Петя, а давай сейчас повесим новую люстру, а? Так хочется!

Петя почесал репу и ответствовал:

- Да ты знаешь, лучше давай завтра, у нас и стремянки нет, да и выпил я...

Но если женщина что-то сильно хочет, то она всё равно этого добьётся. Пете было заявлено, что он самый лучший, что он всё может и умеет, что стремянки не нать, что можно поставить табуретку на стол, а Таня будет крепко держать своего обожаемого супруга и страховать его, пока он будет вешать обновку. Петя особо не упирался, ибо лесть сделала своё дело, да и самому ему хотелось поскорее насладиться видом хрустальной люстры под потолком своей хрущёвки. И он, как был по-домашнему - в трусах и в майке, взгромоздился на шаткую конструкцию из стола и табуретки, жена крепко схватила его за ноги для подстраховки и процесс вешания люстры начался. Но тут в плавное и благополучное течение истории вмешался алкоголь, а именно та злополучная пара рюмок коньяка, что приняла на радостях Таня. По причине жаркой погоды коньяк подействовал на мозги женщины быстро и неожиданно сильно, приведя её в игривое настроение и она не придумала ничего лучшего, чем дать щелчка по... ну, по интимным частям мужниного организма, оказавшимися в пределах её видимости и досягаемости. Щелчок оказался сильнее, чем хотела Таня, да и удачнее попасть было бы сложнее, даже если целиться специально, в общем Петя от боли и неожиданности издал вопль, дёрнулся на табуретке и, что самое страшное, выпустил из рук ещё не закреплённую на соответствующем крюке люстру... Люстра приземлилась точнёхонько на темечко шутницы, основательно рассекла ей голову (всё же несколько килограмм веса и острые грани хрусталя!) и грохнулась на паркет, разбившись в дребезги! От крепкого удара по голове и испуга Татьяна забыла о том, что она должна страховать своего благоверного и отпустила Петины конечности, причём отпустила так, что придала дополнительный импульс колебательным движениям, которые Петя к этому времени уже проделывал на табурете, стараясь удержать равновесие... А поскольку люстру так и не повесили, то и ухватиться Пете было не за что и он с матюгами и грохотом рухнул на пол прямо на осколки люстры...

Итог этого, так хорошо начинавшегося вечера был довольно печален: Петя был на скорой доставлен в больницу с переломами конечностей, пары рёбер, носа и чего-то ещё по мелочи, с многочисленными порезами и ушибами, у Татьяны диагностировали лёгкое сотрясение мозга и наложили ей на голову несколько швов, люстра восстановлению не подлежала, деньги пропали...

Однако были и неожиданно хорошие итоги этого казуса - больше никогда в жизни Татьяна ничего не выпрашивала у мужа, что очень благоприятно сказалось на семейной гармонии и на семейном же бюджете... Они даже смогли накопить на Жигули и отложить неплохую для тех времён сумму на сберкнижку. Правда эти деньги пропали потом во времена экономических порясений, но Петя и Таня всё равно жили в любви и согласии, невзирая на все житейские невзгоды, ибо помнили, что жизнь может буквально за один день несколько раз повернуться от хорошего к плохому и обратно, но результаты этих метаний можно будет оценить лишь спустя очень долгое время .

А алкоголь - зло !

[mashaag 16 288]

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

 

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

 

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

 

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

 

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

[victorian 8 431]

Сегодня прохожу мимо ДК. Впереди идут бабушка с ребенком лет 4 - 5, о чем-то разговаривают. Вдруг ребенок громко заявляет:

- Папа козел!

Бабушка - А еще?

Ребенок - Мама овца! А папа баран!

Поначалу оторопел, потом понял, они сказку обсуждают.

[Злой Собак 10 324]

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём...

Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

[Тенере 5 429]

О Сюрпризе для жены!

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)



«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены —
типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько
секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника,
я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое
быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить
по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько
слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу
на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в
себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в
ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что
же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[cobra 11 908]

Не знаю, кто автор, и на сколько это правда, но я улыбнулась:

"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:



Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.



И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично."

[Цукерман 1 864]

Служившие поймут комичность ситуации и закономерность

 

В армии моя рота регулярно заступала на боевую службу. В казарме обычно оставался резерв - 10-15 человек. Обычно это уставшие от службы, больные или не имеющие допуска к оружию бойцы. Офицеры часто уходили домой и мы были предоставлены самим себе...
- Мужики давай устроим гонки!
- Давай!
Сказано - сделано!
Трасса - взлетка. (для не служивших, взлетка - это длинный коридор в казарме)
Болид №1 - тележка из Ашана. Мотор мощностью 1 дух и экипаж 1 дембель. Из средств обеспечения безопасности пилота: штаны, китель, армейский шлем "сфера"
Болид №2 - грузовая тележка. Мотор мощьностью 1 дух и экипаж 1 хромой дембель. Из средсв обеспечения безопасности пилота штаны, китель, бушлат, армейская каска, зимние перчатки.
Первый и второй заезд выигрывает Болид №1 из ашана. Причина победы - болид значительно легче. Производится глубокая модернизации болида №2, мощность двигателя возрастает до 2 духов.
В третьем заезде победителя выявить не получилось из за отсутсвия фотофиниша. На стартовую позицию выкатывается болид №3
Болид №3 - компьютерное кресло на колесиках. Мотор мощностью 1 дух. Экипаж 1 дембель-каптер. Для борьбы с лишним весом пилот не надевает штанов и кителя. На голое тело одеты средства защиты - растегнутый бушлат и каска на зимнюю шапку. Для психологического давления на противников взят музыкальный инструмент класса "боян"!
Дан старт, с громогласными звуками играющего бояна вперед вырывается болид №3! Он набирает скорость, дверь в казарму открывается, дневальный подает команду "СМИРНО! " компандиру части полковнику "ФАМИЛИЯ". Болид №1 и №2 резко останавливаются, экипаж и духи выполняют команду дневального и стоят по стойке "смирно". Дух болида №3 опускает кресло и встает по стойке "смирно". Дембель-каптер в трусах и каске, проезжая мимо полковника, не забывает отдать воинское приветсвие старшему по званию и уезжает вдаль по взлетке.

[Злой Собак 10 324]

ПОЧЕМУ СЕРЕЖУ НЕ БЕРУТ НА РЫБАЛКУ?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме. 

Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. 

Приехав на место компания из 5 1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.

Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа 

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел. 

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру 

Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем

[Злой Собак 10 324]

Решил своим поделиться. А то всё чужое, да чужое.

На майские мне выдали дочь. На все. Само-собой, решили сводить ребёнка в зоопарк. Не буду рассказывать, как мы гуляли по зоопарку, ибо ничего прям уж сильно смешного не было. Выходим уже из зоопарка.

-Катя, ты писать не хочешь?

Молчит.

-Катя, так хочешь или нет?

-Хочу.

-Ну давай, сходите с Женей в "Му-му". Там туалет есть.

-Нет!

-Почему?

-Я дома схожу.

-Катя, если хочешь сейчас, то сходи сейчас, а то, вдруг, в метро описаешься.

-Нет! - отвечает мне ребёнок суровым голосом. Я обоссусь, но не заплачу!

Сказать, что мы охренели, - это ничего не сказать. Я с трудом сдержал слёзы от смеха и, таки, уговорил ребёнка сделать это в ресторане.

Когда Катя с Женей вернулись из "Мумы", Женя была вся красная. Далее с её слов.

Заходим внутрь, и ребёнок сразу на весь ресторан заявляет всем находящимся там посетителям и сотрудникам:

-Вы не думайте, мы сюда не кушать, мы писать пришли!

Причём, повторяла она эту фразу несколько раз, пока они дошли до туалета.

[Злой Собак 10 324]

Ещё история о Екатерине Алексеевне Романовой.
Новогодние праздники. Катя с нами. Первая в её жизни ночь без мамы, ибо вот только её мамы-то нам и не хватало для полного счастья. Время позднее, так что ребёнку пора спать. Начинается вечная детская история, которая знакома любому родителю, у которого ребёнок старше 2-х лет. Катя хочет кушать, Катя хочет пить, Катя хочет писать, Катя хочет какать. Все требования выполнены. Катя стоит, давит слезу, параллельно пытаясь придумать, чем ей ещё оттянуть время Ч. И тут ей в голову приходит гениальнейшая, на её взгляд идея. Продолжая хлюпать носом, Катя озвучивает желание, которое, как ей кажется, поможет ей не спать ещё некоторое время:
-Я хочу полы помыть!
Под дружный хохот, дочь с позором отправляется в кровать. На следующий день я напомнил ей её вчерашнее ночное желание, но моё напоминание осталось без внимания. Ну ещё бы! Кто ж днём полы моет. А вот в 12 часов ночи - это ж самое время!

[Alina_** 236]

ГОРЯЧАЯ БЕЛКА

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!


- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

 

[tatysik 16 431]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

[Люля 3 376]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

[surickoff 52 840]

Коротенько из сегодняшнего - иду по улице, слушаю радио, наступает рекламная пауза и тут хорошо поставленным "дикторским" голосом проникновенно сообщают:

"Хотите быть всегда сексуально активной мужчиной? Обращайтесь...".

М-дя, оговорочка прям по Фрейду, что называется в тренде...

[tatysik 16 431]

Раиса, покарауль! =)

О том, что мой супруг болен на всю голову,свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-тоневероятное количество бзиков, которые со временем начинаютраспространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей изнакомых. 
Одним из таких бзиков является манера даватьчеловеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а тольконаиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё иразговаривает. 
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: 
- А почему Пафнутий-то? 
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: 
- Ну а как? 
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. 
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: 
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: 
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. 

Ещёна даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не всмысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгаркинепременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с 
характеромболгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудьметаллическое, он достаёт её из сарая и говорит: 
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам? 
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: 
- Сладких снов тебе, Зина. 
Ав квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот такуважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купиликвартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкафсборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает теньпозора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моеймамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собиралсам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в деньдоставки он находился в командировке и вернуться должен был тольконедели через две. 
Я категорически отказалась жить две неделипосреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне нетерпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидатьсямужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок разоб этом пожалела. 
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне вгости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом.Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал БорисПетрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, срасстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почемуя не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай,воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком отбога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за этовремя мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. 
Вещимои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдноездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагонтаращит этим дешёвым убойным одеколоном. 
Когда муж приехал, вквартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил кмебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер,распахнув дверцы. 
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: 
- Эммм... Это что? 
- Это Борис Петрович, - ответила я. 
Воттак наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того неведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж,собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, чтоему надеть: 
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? 
Или просит: 
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? 
Или вешает в него костюм и говорит: 
- Борис Петрович, храни его, как свою честь. 

Ещёу нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купилив разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборкенаписана на английском и 
китайском языках. 
Муж спервапотребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десятьвозмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая дажекитайского не знает, а после этого милостиво разрешил читатьпо-английски. 
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Ноещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, примоём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: 
- Не знаю, где. Спроси у Степана. 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. 
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: 
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. 
Отголоскиромантического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка,которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почемуименно Надюша, он ответил: 
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. 
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: 
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. 
Когда муж хочет покурить, он говорит: 
- Раиса, составь приятную компанию. 
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: 
- Раиса, покарауль. 

Эта инфекция носит вирусный характер. 
Уодних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,как в карманах жилетки Вассермана). 
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. 
Утретьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им этумашину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснуларуками и сказала: 
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова! 

Идаже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю,почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрелана меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит),а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, ичто каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.