Cмешные истории и байки

[СЕР 0]

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у кротаРжут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.Хохочет грач до выпаденья перьев.И мушка со сверчком навеселе.Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето.Горели конопляные поля

[Глафира 264]

Говорят дети.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,

она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

 

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с

дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял

осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений- комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят!- отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!

 

 

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:- Мам, вылижешь?!

 

 

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню:- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...> И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:- А ему точно няня нужна?

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:

Мальчик:- Лётчики!!!

Девочка:- А мама сказала дебилы...

 

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

 

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:- Папа, смотри трактор землю русскую роет!

 

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

 

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:-Тарелки звенят.

Мама:- Спи сынок.

Сережка снова:- Вода течёт.

-Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:- Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:- Бабушка прогавкала.

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул обратно?

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось?- с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так,- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

[Глафира 264]

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).

 

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- «Давай почешу»...".

[jippo1972 38]

Сегодня реально со мной история случилась.К работе подъехала Пицца по вызову.Ну увидел краем глаза-часто приезжают,так как офисов много.Ну приехала и приехала.А ко мне друг в гости зашёл и я решил для него поинтерисоваться у разносчика пиццы почём она.Заходит мужик,но что то не то.Точно ....Цивильно очень одет.Ну,думаю,кризис наверно,бывший клерк какой-нибудь.Хотя и возраст -лет 35.....Что то не складывается в моей голове.Но я отогнал эти мысли сомнения.Мало ли,переработал? Но больше всего меня поразил размер термосумки (раза в 2 побольше).Думаю,кто это у нас тут такую шикарную и огромную пиццу заказал.Подхожу я в общем к нему и спрашивую-ПОЧЁМ ПИЦЦА? Он так ошарашено смотрит на меня и молчит. И вдруг.........пицца начинает тихонько пищать и агукать........Бляха-муха,с сумкой для переноски младенцев перепутал.....Неудобно было,а друган,когда ржал со стула почти упал.

[Citizen_man 0]

Сыну 4 года.

Как-то раз, когда я был в командировке, а супруга на работе, с сыном оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то, дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря.

Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:

- НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА....

p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире.

 

___________________________________________

 

Приехал человек на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое...

Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!".

Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.

[Citizen_man 0]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

[Гость Карапузик]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Глафира 264]

Откуда- то "слямзила"...

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! ! Он обернулся, а я ему ору:

- Хальт! - и почему-то: -Хенде хох!

Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения и выполнения команды. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:

-А почему "хенде хох"?

Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что КАЖДЫЙ русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...

[Негоже 0]

Реальный вопрос:

 

13 апреля 2009 г. 12:15

 

Добрый день! В связи со сложившимися обстоятельствами хочу сменить своё имя, фамилию и отчество. Насколько законен и мотивирован законодательством отказ представителей регистрирующих органов от смены моих ФИО? Фамилия на "Й", Имя на "Х", Отчество на "У". Имею ли я шансы, наняв квалифицированных специалистов (денежные средства позволяют), успешно опротестовать решение и сменить ФИО на желаемые? Заранее Благодарен!

Сергей Мартынов, г. Москва

 

Юристы ответили, что отчество изменить невозможно.

тут

[X-KarZZ 3]

Из писем российских невест

 

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

 

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

 

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

 

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

 

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

 

...без вредных привычек и детей...

 

...брак исключён, но возможен...

 

 

...мой биологический возраст 24 года...

 

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

 

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

 

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

 

 

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

 

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

 

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

 

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

 

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

 

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

 

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

 

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

 

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

 

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

 

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

 

... не люблю красное крепленое...

 

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

 

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

 

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

 

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

 

- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

 

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

 

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

 

- "RE: Где ты моя единственная..."

Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

 

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

 

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

 

...жгучая брюнетка, но русская...

 

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

 

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

 

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

 

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

 

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

 

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

 

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

 

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

 

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

 

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

 

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

 

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

 

...умею стрелять...

 

(с)

[Гость Карапузик]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

 

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

 

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

 

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

 

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

 

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[iAlexander 1]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по

углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться

чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не

приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли

кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей

на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь

по траве с флажком ярким, — завсегда видно.

[Tuschik 38]

Реальный случай

Сейчас по телеку реклама - "Новый аромат от Димы Билана", а следом за ней - "Димин животик работает хорошо, поэтому ему нужны новые памперсы". Так вот он какой, аромат Димы Билана...

[Глафира 264]

У моего друга Андрюхи в свою очередь, тоже есть друг - инвалид-колясочник. Ну, так вышло. Зовут его Валера и у него молодая жена имеется 18лет. И жена эта как-то раз застряла в областном городишке, якобы у брата. То ли из каких подозрений, то ли еще что, но Валера попросил Андрюху поехать за женой-Люсей и привезти ее домой. Андрюха позвонил энтой самой Люсе и договорился забрать ее с вокзала уездного городка. Сел в свой Ниссан и домчал до городишки, от вокзала позвонил Люсе, но, абонент не абонял. И Андрюха по телефону узнал у Валеры адрес, где тую Люсю забирать. Какая-то улица, какой-то дом, квартира 41. Найдя дом и подъезд, Андрюха краем глаза увидал небольшую кучку молодежи, скрывшуюся в том подъезде, ему даже показалось, что он увидел силуэт той Люси в этой кампании. Андрюха вежливо постучался в квартиру 41. Его оттуда совсем невежливо послали по всем известному адресу и дверь вовсе не открыли. На его настойчивые просьбы выдать Люсю, не отозвались и вновь неоднократно послали.

На выходе из подъезда несолонохлебавши, Андрюха увидел машину вневедомственной охраны и попросил ребят помочь с выкуриванием Люси, зря что-ли ехал? Те не отказались помочь и тоже вежливо попросили открыть двери негостеприимной 41 квартиры. Тем временем Андрюха отзвонился мужу Люси и рассказал вкратце как и что.

Ментов тоже сильно не вежливо послали из-за запертой двери квартиры 41. Менты оказались парнями заводными и вгорячах вызввали МЧС и группу быстрого реагирования. Те как-то очень быстро приехали, спасатели срезали петли железной двери и около 12 человек в боевом снаряжении и с оружием наголо вбежали в квартиру. По морде в этот момент отоварилась даже кошка. Всю негостеприимную молодежь положили в позу морской звезды мордами в пол и вспомнив про Андрюху велели ему искать ту Люсю. Он начал обходить распластанные тела и поднимая за волосы барышень пытался опознать среди них искомую Люсю. Но, не нашел! Тут звонит ему Валера и говорит, что Люся уже домой сама добралась, а квартира нужна была не 41, а 49! Он ошибся!

Тут Андрюха понял, что ему ОЧЕНЬ срочно нужно уехать! И пятясь к двери немного извинился перед стражами порядка за такой переполох. Но те ответили, что не в обиде, потому как на кухне нашли большую дозу кокса и теперь выполнили план по раскрываемости, т.к. обезвредили НАРКОПРИТОН!

Ипать ту Люсю!

Я всегда подозревал, что наша милиция все расследует чисто случайно!

[Citizen_man 0]

Комиссия в ВУЗЕ

 

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

 

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три" (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят, и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку).

 

В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.

Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.

 

Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:

- Двести двадцать!