Перейти к содержанию
Авторизация  
aig

Cмешные истории и байки

Рекомендуемые сообщения

Давно было, поэтому за детали не ручаюсь.

 

Собирались с женой куда-то поехать. Она пошла в салон-парикмахерскую, я - мыть машину, подкачать колёса и пр.

Минут через 40 захожу за ней в салон и плюхаюсь ожидать в кресло в холле. Через открытую дверь в парикмахерский зал вижу картину маслом - мастера и клиенты поглощены большим, висящим в углу телевизором, по которому крутится какой-то очередной латиноамериканский сериал.

Как мне потом пересказали, сюжет был следующий.

 

Некий, пусть будет Педро, ухаживал за любимой женой, давно впавшей в кому. Этому горячему мачо было уже невмоготу обходиться без женщины, однако стать «изменщиком» ему не позволяла совесть. 

Всё это привело к тому, что через некоторое время Педро и окружающие заметили, что жена, хоть и в коме, но беременна. Позору Педро не было границ. Его называли земляным червяком, чуть ли не некрофилом, и на 9-й месяц беременности жены, Педро был уже готов наложить на себя руки. Но тут, о чудо, жена приходит в себя и благополучно рожает ребёнка…

 

Парикмахерская замерла в тишине. Ножницы не цокают, машинки не жужжат, все с открытыми ртами завязли в телевизоре. И тут одна парикмахерша, видимо большая юмористка, с какой-то детской непосредственностью восклицает: «Вот же, бабаньки,  что хрен животворящий делает!...». 

15 секунд гробовой тишины и перукарня взорвалась таким дружным и заразительным смехом, какой редко услышишь где-либо  )))
  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень возможно, что это был не латиноамериканский сериал, а замечательный фильм Педро Альмадовара "Поговори с ней".

Ну или идея пошла по рукам..))  

post-61974-0-94442600-1490087706_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

, аналогичный случай был с Мотей Сопливым!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Замечательный и очень мудрый твит (или Лайв-жеж), от Станислава Садальского...

 

(необходимое примечание:Садальский - замечательный актёр, спорный человек, творческая личность), а твит (Лайв-жеж) - замечательный, да

 

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70.

Изменено пользователем Шумов Роман
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Армейская байка. Отсюда.

История с Биглера, автор Demigod

НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.

 

 

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро. Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапёр. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привёз из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.

 

Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились песни 'Чёрный ворон, что ж ты вьёшься?', 'Если снова над миром грянет гром' и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силён в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьёз пристал к Лёхе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Лёха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: 'Нешто можно взрослому человеку в штаны срать ?! Что за гадство ?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться ?!' В общем негодовал.

 

Лёшу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора (прочитав Покровского, я склоняюсь к мысли, что Лёшин юмор был военно-морским на 100%). Выслушав очередную порцию негодования: 'Чтоб взрослый человек в штаны срал?!', Лёша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве.

 

План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Лёха в костюме снайпера 'Леший' (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Лёха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МОМБАСА МОМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Лёха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведёт себя в критической ситуации, взбодрённый алкоголем молодой организм ?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.

 

Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал всё что знал, и про 'брамборы в крнеку' (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в 'немоцнице' (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые рёбра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе 'на двор' голосом десятилетней девочки, все поняли - 'клиент созрел'. Пора было запускать Лёху, но было одно НО - целый час на улице Лёхе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм 'Лешего', он пошёл разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил.

 

Итак - шоу тайм.

 

Как ЭТО выглядело из палатки:

 

На раскладушке лицом друг к другу сидят Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния 'встань я сяду'. С диким криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками по бёдрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА МАМБАСА МАМБАСА не выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьётся в конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра, вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.

 

Как это выглядело с улицы: 

 

В палатку забегает Лёха, дикие вопли, через 3 минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и семимильными шагами бежит вперёд с криком 'Ебала Жаба Гадюку'. Не добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает. 

 

Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был принят в коллектив. 

 

В 6-30 утра похмельного Лёху из палатки вытащили марокканцы, требуя сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) вьехали в новую квартиру.

Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.

Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).

Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!

Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.

Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.

Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).

Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).

От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:

- Ты что собирался сделать на самом деле???

Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!

Вылезает из шкафа - полный разгром!

Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

едем по Москве. от нечего дела разглядывают вывески. вижу: здоровущие буквы на доме. ну сразу видно, что фирма более чем солидная. . читаю: Почахо.

во блин! судя по размеру букв - фирма должна быть богатая, а значит - известная. но я отродясь ни про какую Почаху слыхом не слыхивала. :???:

чё за Почахо такое? - спрашиваю. 

......

кароче... это была не Почахо... буквы оказались не англицкие, а что ни на есть наши, родимые...а надпись была РОСНАНО

  • Нравится 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@тётя Глаша, навыучат  языков иностранных, что родной алфавит потом не признают )))

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×