Cмешные истории и байки

[Злой Собак 10 324]

Карма, ептваю..

 

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.

Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.

Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.

- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.

 

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы.

Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.

- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом.

Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус.

Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:

- Отойдите от сетки.

 

И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке.

Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно.

 

Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел.

Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери.

Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла.

- Леля! Стой, Леля! – орали за спиной.

Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом.

- Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня.

Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел.

 

Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана.

Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке.

Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка.

Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню.

Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал, что ему пох на меня, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне. Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий интерес.

 

Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота, он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей упала мне на руку.

Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным лицом, я сидела рядом со Славкой в машине.

 

Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за -censored-опротивного кота, который, кстати, еще и нассал в мою спортивную сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно перед машиной пробежал какой-то кошак (-censored-ь, уверена, что это дальний родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась в истерическом гоготе.

Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы.

 

Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по выходным.

- Лелечка, где ты откопала такого мужчину? – восхитилась она, когда Славка наконец-то свалил.

- На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по дешевке, - буркнула я.

- Не язви, - обиделась она. – Вячеслав прелестный мужчина. Как раз то, что тебе нужно – взрослый, спокойный, хорошая должность, автомобиль, отдельная квартира.

Мама знала о нем больше, чем я.

- Я его совсем не знаю, - вяло отпинывалась я.

- Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, - парировала мать.

Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент, достоинства.

 

Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания.

Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не обращала внимания.

Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности (ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то приключалось.

- Прямо, как с тобой сейчас, - заливисто смеялась она.

Но после того как он встретил меня («Как мне хочется понянчить внуков» - вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровном месте.

Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала подумывать о расставании.

 

Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз от попавшего в него шампуня – это такой пустяк.

Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца давно уже половозрелого мужика – слишком жестокая месть за все мои травмы.

Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика, бляха. Целуясь, мы добрались до кровати и рухнули на нее.

Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, мерзкое животное, заверещал так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом.

- В 3.14зду-ка такие отношения! – не выдержала я. – Не звони мне больше, пожалуйста, - попросила я Славку и свалила домой.

 

Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения прекратились тут же.

 

Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего стенда.

- Леля? – послышалось за спиной.

Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю.

- Изыди! – заорала я.

Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена.

ПыСы: Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.

ПыПыСы: не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят.

Карма, ептваю...

[ДимаС 6]

Парень в командировке

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил

официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока

попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок

маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон

[ДимаС 6]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории

по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит

заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной

станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате

проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,

согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,

превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,

материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,

нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли

в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал

переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",

было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал

передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их

сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк

свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос

в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном

материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ

СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[RedAngel 12]

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

[ДимаС 6]

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[jippo1972 38]

Как то в середине 90-х мой друг был по уши в криминале (братки,стрелки и т.д. сами помните как у нас тут было).Так вот-замели их там на чём-то и подался он в бега.По блату его устроили где-то на Волге в общину кришнаитов обычным,рядовым болванчиком.Его надо сначала описать-высокий,широкая кость,руки,как ноги,а кулаки-пудовые гири и фишка...лысый,как шар,шея,как талия у балерины (боксёр короче).И вот он полгода в этой общине ходил босиком,в оранжевых простынях с бубнами по городкам и пел "Харе кришна,кришна рама и т.д. Спал на циновках и никакого сексу.А деньги зарабатывали тем,что придут гурьбой в какой нибудь банк и давай свои песни и пляски "харе кришна" исполнять.Обычно заканчивалось тем,что им давали денег и они отваливали до следующего богатого предприятия.

В общем,когда он рассказывал,я писал горячими слезами

[Злой Собак 10 324]

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:

-А че, есть порнухи какойнть?

-Ну, если надо, то особо не проблема найти…

-А много?

-Ну хз… Терабайта 1,5 тебе хватит?

(секудная пауза)

-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

[jippo1972 38]

Гы-гы-гы

[Freemann 2]

Операция «Медвед» (извините, но по-другому не назвать!) - © drblack

 

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.

Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:

- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.

- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.

- Ефрейтор Кекуа.

- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.

- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.

Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…

 

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:

- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!

Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:

- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: «Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?».

- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??

Кекуа моментально вытянулся во фрунт:

- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!

- Кого боишься?

- Тама на посту цирка ходит! «Ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! Страшно.

«Вообще клиника», подумал отец.

- А мне ты эту цирку покажешь?

Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:

- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

 

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.

Хотя…

Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового.

- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!

- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.

 

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени!

Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:

- Там эта… короче… на острове они.

- Они?? – не понял командир.

- Они. Там эта… не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли.

«Четыре медведя – это серьезно» подумал командир, «Тут охотниками не обойдешься»

 

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.

В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить.

Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

 

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать.

Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.

Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона.

Командир ждал.

 

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

 

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:

- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!

- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили тогда?

- Дык, это… на всякий случай! По кустам!

- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Всё, возвращаемся.

Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья.

Когда из леса стал выходить последний взвод, всё и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.

 

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не «ПРЕВЕД». Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.

Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику.

Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм.

Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили.

Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

 

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши…

 

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам «войсковой операции» и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.

[Злой Собак 10 324]

Ах, эти ножки!!

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.

В общем, дело быть так.

Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий чёрный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива.

Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезёт, то ещё какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дублёнка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С неё-то всё и началось.

Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с неё ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дублёночке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе причёску, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дублёнку сверху – и вперёд, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка.

В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева.

Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы… мужики… чернь…) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.

Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все… серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь…

Как-то так примерно.

Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трёх человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать «Ваше Величество». Пасть ниц. Уступить очередь).

Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырёх парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?

Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.

Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет… а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.

И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Её Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне… как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли ох@ели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли?

- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.

- Х@й через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот ещё продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что всё это время они делили курицу.

Немая сцена.

О-censored-вшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться всё же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество.

Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я ещё не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.

Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

[jippo1972 38]

да и со мной что то подобное случалось.стыдобища -а-а такая

[Злой Собак 10 324]

Не знаю правда или нет, но забавно. Так и живём.

 

Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.

Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.

После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был.

Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата.

При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили.

Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта.

Кто виноват и что делать — будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.

[Злой Собак 10 324]

Секс-агрегат

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.

- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.

- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.

- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.

Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.

- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.

Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.

Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.

- Ну, и как ощущения?

- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной п*зды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на п*зду с ушами!!!

В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.

- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.

- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, п*здень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.

- Ну, а с женой-то помирился?

- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, п*здец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!

- Ну и как оно, душевно?

- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.

- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?

- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!

[НеЮля 4]

Девичник

 

- Ма-а-а-ам, а гадать можно в любое время? – лукаво поинтересовалась Дуся.

- На картах хоть в какое время.

- Нет, ты не поняла, я имею в виду настоящие гадания. Или только в Рождество?

- К чему ты клонишь? – сделала я удивленное лицо, испытывая легкую тревогу.

- Ну, я это… - замялась она. – Можно сегодня девочки придут ко мне ночевать? Тем более, завтра не в школу. Мы двенадцати дождемся, погадаем и спать ляжем.

- А сколько вас будет?

Дусечка принялась перечислять имена. Пять девочек. Невеселая перспектива.

- Ну, ма-а-а-ам, - канючила дочь. – Мы тихо будем сидеть, честное слово.

Я сдалась только после того, как она мне дала слово, что до конца учебного года не ударит ни одного мальчика. Тем более, мои доводы, что подобные гадания проводятся не весной, все равно не действовали.

Дусечка ожидала гостей к семи часам вечера. Телефон непрерывно звонил, девочки договаривались, кто что принесет, их родители звонили мне, чтобы удостовериться, что я совсем не против, Мусик звонил друзьям, в надежде свалить из дома на эту ночь.

Дочь, носилась по квартире с пылесосом и тряпкой, выискивая пыль, я возилась на кухне, разливая сок, раскладывая всякие печенья и чипсы.

В половине шестого раздался звонок в дверь.

 

- Я открою! – гаркнула Дусечка и поскакала к двери. Послышался высокий женский голос и дочкино бормотание.

Я вышла в прихожую. В квартиру ломилась незнакомая женщина, сдерживаемая Дусей. Из-за женщины затравленно-смущенно выглядывала Семечка, Дусечкина подружка.

- Я решила не звонить вам, а самой зайти, проверить, какая у вас обстановка! – заголосила женщина.

- Тараканов и крыс у нас нет, - буркнула я, преграждая дорогу истерически настроенной дамочке.

- Я желаю посмотреть, где будет спать моя дочь!

- В кладовке, - пожала я плечами. – Все гости у нас спят только там. Хотя, Семечка миниатюрная девочка, пожалуй, я отправлю ее спать на антресоли. А в туалет она будет ходить на балкон, в ведро.

Мамаша замолчала аж на целых десять секунд. Я ждала. Семечка смотрела в сторону, плохо скрывая предательски расползающуюся улыбку. Дуся смотрела на меня, выпучив глаза и энергично шевеля бровями, губами и вообще всем лицом. И тут я вспомнила, что она уже рассказывала мне о Семечкиной маме, которая нагрянула домой к одной из подружек дочери, жалуясь, что девочка не поздоровалась с ней на улице. Тяжелый случай.

Наступив на горло рвущемуся хамству, я отошла в сторону и пригласила женщину войти, разрешив не разуваться, надеясь, что визит ее не затянется.

- Ей нельзя апельсиновый сок.

- Слушаюсь-с, - полупоклон.

- Во сне она ворочается, проверяйте, чтобы она не упала.

- Как скажете-с.

- Отбой в десять тридцать, подъем в восемь утра.

Я замешкалась, думая, говорить или нет, что девочки не лягут раньше двух часов. Она же поняла мое недоумение по-другому.

- Понимаете, если она поздно ложится, то и встает поздно.

- Логично, не правда ли? Ведь завтра выходной, можно встать и позже обычного..

Меня обвинили в непонимании, я заткнулась, чтобы не испортить Семечке вечер, которого она так ждала.

Дамочка тем временем осмотрела кухню и Дусечкину комнату и собралась уходить.

- Куда же вы? – удивилась я. – А наша спальня? А гостиная? Соседняя квартира тоже наша, надо осмотреть и ее..

Дуся ткнула мне кулачком в спину, я замолчала.

- Не забудьте проводить ее завтра до дома.

- Обязательно-с, - поклонилась я чуть не в пояс.

То, что Семечка жила в доме напротив, в одном с нами дворе, я не стала уточнять. Безумная мамаша удалилась, давая наставления до тех пор, пока не зашла в лифт.

 

Семечка смущенно извинилась.

- Хорошо, что мама не заметила, как вы меня Семечкой назвали, - хихикнула она.

Так ее звали подружки из-за фамилии и из-за того, что она была мелкой и смуглой. Вообще, Дусиных подружек и друзей я называю так, как она мне их представляет. Много позже я узнаю, что Утюжок – это Алия, Вильдан, действительно Вильдан, а не Вильданов, как я думала, а Будулай на самом деле Саша Будылин. Поэтому, когда я встречаю их на улице, то получается смешно. Встретив Сашину маму, я спросила, как чувствует себя приболевший Будулай. Его мама долго смеялась, впрочем, как и я.

 

К семи все девочки пришли и закрылись в Дусиной комнате, утащив с собой все продовольственные запасы. Мусик заперся в кабинете, я валялась в гостиной с книжкой, когда в комнату вбежала Безумная Кэт. Вертлявая девочка вполне соответствовала своему прозвищу. Непоседливая, беспардонная, через десять минут общения я начинала тихо беситься от нее.

Я смотрела, как она мечется по гостиной.

- Тетя Оля, мы в прятки играем, куда можно спрятаться?

Я вскочила, выдвинула диван, упаковала ее в бельевой отсек, задвинула диван и снова легла, прибавив громкость телевизора, чтобы не было слышно ее сдавленных смешков.

Полчаса поисков не дали результатов, девчонки облазили всю квартиру, но Кэт так и не нашли. Дусечка стояла возле меня, я упорно смотрела в книгу, закусив губу. Дочь пихнула меня в бок и вопросительно глядя, ткнула в диван.

Я кивнула.

- Девочки, пойдемте караоке включим! – крикнула Дусечка. – Кэт сама выйдет, когда ей надоест!

Она спихнула меня с дивана, подружки уселись рядом и принялись листать каталог. Мне пришлось ретироваться в спальню.

После второй песни послышался девчачий визг, а потом веселый Дусин гогот. Безумная Кэт, не выдержав, начала громко подпевать из своего убежища, перепугав подруг.

 

Затем маленькие модницы выпотрошили весь мой гардероб, примеряя все подряд, не меньше пострадала и косметика.

Мусик отказывался покинуть кабинет как минимум до завтрашнего обеда. Я металась по квартире в поисках тихого местечка. Заняв один из туалетов, я закурила и принялась за книжку. Но через десять минут меня оттуда согнала Дусечка, потому что другой санузел надолго занял Мусик, которого они все-таки выкурили из кабинета, под предлогом закачки мелодий с компьютера на телефон.

 

В одиннадцать часов они приступили к приготовлениям. Притащив в комнату все зеркала, какие можно было открутить, они пытались установить их так, чтобы получился коридор, Дуся громыхала в кладовке в поисках подходящего таза, остальные сортировали какие-то бумажки, отстригали друг другу по прядке волос. Шаманили, в общем.

Мусику было велено перетащить в Дусину комнату круглый стол из гостиной, меня попросили растопить воск. Задействованы были все.

 

Итак, полночь. Девчонки сидели за столом с блестевшими глазенками и трясущимися руками. Меня не отпустили, захватив в рабство.

- Сначала будем гадать на воске! – торжественно объявила Безумная Кэт, первая схватила ковшик со спиртовки и вылила воск в таз с водой. Все уставились на то, что получилось, а мне велели растопить следующую партию.

- Это какая-то гора? – прошептала Утюжок.

- Кэт поедет кататься на лыжах в горы! – хихикнула Семечка.

- Смотрите, а что значит, когда отдельный кусочек взял и прилепился к основному? – Кэт повернулась ко мне. – Тетя Оля, на что это похоже?

Бесформенный кусок сильно смахивал на женскую грудь с каким-то скособоченным соском. Но не говорить же об этом пятиклашкам. Я пыталась придумать что-нибудь, когда в комнату зашел Мусик, заглянул в таз, подумал и спросил:

- Это у кого такая смешная сиська вылилась?

 

Дальше дело пошло веселей.

- Это писающая собака.

- А это какой-то Колобок. Кажется, он съел Буратино. Не буду уточнять, откуда торчит нос.

- Теперь две сиськи. Девочки, о чем вы думаете, когда льете воск?

Девочки ржали так, что закладывало уши.

- А ты попробуй сам, - предложила Дуся.

Мусик плеснул воск в таз.

- Это уже что-то совсем неприличное, - хмыкнул он. – И вовсе я об этом не думаю.

В тазу плавал кусок воска, до безобразия похожий на член.

 

Затем пришла очередь теней. Девочки мяли газетные листы и поджигали их. Затем, ставили рядом свечу и рассматривали на стене тень, которую отбрасывала сгоревшая газета. Понять ничего было нельзя, потому что они смеялись, пламя свечи колебалось, мелкий пепел витал в воздухе. Выяснив, что все они будут жить в замках, перешли к следующему гаданию.

Бросая мое обручальное кольцо в стакан с водой, каждая из них пристально вглядывалась в центр кольца, пыталась увидеть там своего суженого.

Конечно же, все они там кого-то видели. Безумная Кэт клялась, что она видела Билана.

Когда решили гадать по книге, Мусик принес «Эммануэль», по которой я запретила гадать.

Потом они гадали на ореховой скорлупе, на ноже, на иглах. Все это сопровождалось диким гоготом.

 

Самое главное гадание на зеркале было запланировано последним, потому что девочки боялись гадать ровно в полночь. Для этого нужно было находиться в комнате одной. Уже страшно.

Девчата столпились в коридоре, споря, кто пойдет первым. После недолгих препирательств в комнату втолкнули Безумную Кэт и стали держать дверь, чтобы она не вышла. Немного потолкавшись в дверь, она приказала всем молчать и начала гадание.

Девочки ушли в гостиную, что была через стену и настороженно молчали, вытянув шеи в сторону детской.

И тут Дуся подошла к стене, разделяющей комнаты, наклонилась к розетке и тихо загудела в нее:

- Ка-а-а-атя-я-я-я, это я-я-я-я, твой су-у-у-уженый, Ди-и-и-ма-а-а Би-и-ла-а-а-ан. Ы-ы-ыхы-ы-хы-ы-ы.

Раздался ор, грохот, и Кэт вывалилась в коридор.

- Что это было? – орала она. – Я даже зеркало не успела поставить так, как надо!

Мне было дурно от смеха. Как и всем. Даже Кэт.

К трем часам все улеглись спать. Девочки решили спать все вместе, для чего Мусику пришлось надувать большой матрас.

 

ПыСы: Утром я проснулась около девяти часов. Посмотрев на Мусика, я заржала. Он весь был измазан зубной пастой. Открыв глаза, он тоже заржал. Я выглядела не лучше, чем он. Девочки пошалили, прежде, чем заснуть.

[Мамонтёнок 0]

не знаю баян или нет, но

 

 

 

Объявление в лифте:

 

"Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация"

 

Чуть ниже - фломастером:

 

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007

15-30.

Петя"

 

"Петя, ты -censored-. Более того - ты -censored- в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был -censored-, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

 

"Что вы, что вы? Был бы мой папа -censored- - он бы тоже жил в этом подъезде.

С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -

это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

 

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

 

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим

олигофреном?"

 

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

 

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному

анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

 

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

 

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду

принимают с радостью. С уважением, Петя.

 

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

 

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

 

туалетную бумагу?"

 

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

 

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к

нам ни один -censored- не заходит."

 

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.

К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это

просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы

думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за

лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную

площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде

вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

 

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист

бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

 

На новом листе

 

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по

видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю

инвалидом.

Чтоб без обид потом было."

 

"+1"

 

"+1"

 

"+1"

 

"+1"

 

 

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за

лампочку.

Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

 

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она

предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за

них

просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих

мужчин,

живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.

Администрация."

 

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

 

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

 

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

 

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был

пойман

на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда

занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в

назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация."