Cмешные истории и байки

[Гость Golub]

Уссссииикался, читая это сочинение. Че нить тоже надыбаю в седующем заходе.

[Furia 2]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с

соседкой Викой.

 

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше

подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее

любопытство.Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то

большее между Сашей и егососедкой, чем она увидела.

 

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь,

но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

 

Через неделю Вика обратилась к Саше:

 

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную

сахарницу.

 

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

 

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

 

И он сел, и написал:

 

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю,

что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода

серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

 

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

 

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ

СПИШЬ с ней.Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она

давно нашла бы там сахарницу.

 

С любовью, мама".

 

 

 

Урок дня - не обманывайте маму!

[Freemann 2]

Собака - друг человека

 

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.

 

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль «пьяный колхозник» оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.

 

Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится.

 

Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака её игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно.

 

Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и крепко спал. Судя по его довольно морде, снилось ему хорошее.

[Злой Собак 10 324]

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)

Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он

повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки.

Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

[Гость aleksts]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15..

[Злой Собак 10 324]

Что может быть хуже ?

 

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.

 

Не знаю уж, что и хуже:

 

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

 

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;

 

ну или

 

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

[ДимаС 6]

Скорая

 

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

[ZUM 0]

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о@уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич @удак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Млять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич @удак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У @удака "г" на конце должно быть.

- @удаг?

- Тихо, мля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-@удаг!", хрен ли ...

[Злой Собак 10 324]

 i 

Господа, в следующий раз, пожалуйста, не просто тупо копируйте истоию, а подредактируйте её, убрав всякие лишние значки (> и <). Мы, всё таки модераторы, а не корректоры. В следующий раз будет замечание.  P.S. Да, ZUM, в первую очередь это относится к тебе!

 

[Злой Собак 10 324]

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -

разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого

назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот

борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке

встречать! Всем героическим взводом!

 

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по

привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине

самолетом.

 

- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со

стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на

улетевший борт.

 

- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем

Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.

 

- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво

рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас

разберемся.

 

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,

проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера

телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких

горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с

одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого

за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров

в родную столицу до Нового года!

 

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим

сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

 

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному

шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа

оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,

спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

 

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо

"крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их

криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее

никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и

стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке"

с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У

одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго

газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий

резиновыми пулями.

 

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным

действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

 

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

 

- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.

 

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

 

- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил

шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с

вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в

милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

 

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из

салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры

проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в

Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

 

- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

 

Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на

обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к

спасительной трассе.

Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к

покорно открывшейся двери.

 

Главарь начал сразу.

 

- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам

три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, -

быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,

выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган,

поигрывая "макарычем".

 

Парасюк из темноты поинтересовался:

 

- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то

у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса

иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

 

- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут

разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни

будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась

елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел

нахальный подонок.

 

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

 

- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло"

собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

 

- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и

включая свет.

 

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от

удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не

видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом

автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с

тихим стоном улегся на грязном полу.

 

- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. -

Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в

автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

 

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица

была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между

креслами. Автобус двинулся дальше.

 

- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря

арестованной банды.

 

- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался

разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни,

думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

 

- Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок

заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

 

Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали

разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили

милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся

дальше.

 

- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради

бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,

вот тебе истинный крест!

 

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о

бумажное полотенце и поинтересовался.

 

- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся

экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего

военным снаряжением.

Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.

Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть

автобуса. "Пазик" покатил дальше.

 

- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора

бывший владелец бейсбольной биты.

 

- Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить

"В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.

Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится.

 

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную

песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область

ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера".

 

- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.

 

- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в

духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

 

- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас

монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в

храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

 

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели

бандитов к ящику для пожертвований.

 

- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные

деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.

Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро

довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз

попадетесь, то пощады не будет.

 

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты

молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,

вышли.

Автобус с омоновцами поехал дальше.

 

- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед

удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на

кусочки порежу!!!

 

- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил

главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они

не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

 

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,

недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный

"уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами.

 

- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда

прибыли в столицу, где зарегистрированы?

 

- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже

привычно скулить главарь банды.

 

- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в

адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось.

Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а

у нас с культурным досугом беда!

[Злой Собак 10 324]

Три дня болею. Простыла. Сопли мотаю на кулак, этим же кулаком пропихиваю кашель куда угодно - наружу или в горло, лишь бы кончился, пью чай с малиной и лимоном, градусник прячу от домашних, как тротил от собак-ищеек...

Все три дня маман достает жужжанием в оба уха: "травку надо пить, травку... давай я тебе трафку заварю... попей травку, всё пройдет..."

Короче, кончилось дело тем, что душимая с одной стороны мамой, с другой - кашлем, я на это дело согласилась. Обрадованная маменька покопошилась в своих баночках и мешочках, заварила мне какой-то трудноопределимой на запах бурды (про вкус я вообще молчу).

Назвался груздем - полезай в жопу. Выпила.

Маменька притихла и с интересом за мной наблюдает. Через час я сломалась. Спрашиваю:

- Признавайся, а то убью, что ты так на меня смотришь?

Маменька мне в ответ:

- Да вот думаю, что именно тебе заварила, а то у меня в одинаковых мешочках были и грудной сбор от кашля, и травки от запора.

Я позеленела на манер той самой травки в ее лучшую пору, но маменьку убивать не стала - сил не было.

Вот теперь валяюсь с ноутом на диване, спать как-то расхотелось... Правда, есть и хорошая сторона: кашель прошел, потому что кашлять - страшно...

[Гость aleksts]

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и

алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала

кровать. заснула.

Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:

- Полина, ну как погуляли?

- Отлично, мам.

- Наверное пили, да?

- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.

- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

- ... мааам...

[Злой Собак 10 324]

Прапорщик, сварщик и теория относительности

 

По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой … авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи «непереводимую игру слов» (с), я получил следующую картину…

 

Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:

— Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, — ткнул прапорщик пальцем.

 

Товарищ с недоверием посмотрел на белеющую на боку цистерны надпись «ГОРЮЧЕЕ» и спросил:

— Цистерна-то хоть пустая?

— Да пустая она, давно уж как пустая. Ты давай, работай. Закончишь, зайди в канцелярию, — сказал прапорщик и исчез.

Товарищ зажёг горелку и начал потихоньку заваривать трещину. Процесс прервал салага-механик, который подошёл к цистерне с канистрой, открыл крантик и в канистру резво полилось нечто, распространяющее бензиновый аромат…

 

Сварщик, представивший потенциальный 3.14zдец, ворвался в канцелярию, и, потрясая вырванной у солдата канистрой, заорал на прапорщика:

— Ты же, с*ка, говорил, что цистерна пустая!

Прапорщик, трусливо съёжившись на стуле, ответил:

— Так конечно пустая, там ведь даже двухсот литров уже не будет!…

[ДимаС 6]

не моё

 

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся “остекленением” балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Как-то pе… застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик “Привета” и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется “замечательной” идеей и с кpиком “ЩА ВСЕ БУДЕТ” хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается . (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pе…, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (”нy вы блин даете”), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно

[ДимаС 6]

И опять про скорую помощь.

 

Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент

составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем

не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз

на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому

что в стране магнитная буря.

И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день

вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:

в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится

на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,

на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...

После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.

Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то

поиграли на гармошке, ушли...

Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной

психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц

с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция

вздохнула спокойно.