Cмешные истории и байки

[larushik 1]

День третий

 

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.

-Эх, ты.. Алкаш:

-Чо такое то?

-Че, че? Допился: Уж и не стоит бля:

-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри:

Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно

прыгнула на меня. Я о-censored-л, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в

первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут

через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама

потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж

подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в

душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.

-Я с тобой.

-Ок.

Под душиком еще разок. За-censored- утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз.

Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько,

в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них,

обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели

можно выжрать стока водки за двое суток??

Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько

же.

Взяв обгоревший ящик в руки, по-censored-ряшил в дом. В доме сидело все семейство.

Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя.

Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик

напол, я присоединился к мужикам.

Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить

баню.

Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три,

другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна,

бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты <отдыха>

и спортзал. Заебатая в общем баня.

Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так,

что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто

помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я,

Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько по-censored-рив друг друга вениками, мы

выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.

Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши

долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил

несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у

самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему

по скользкой лестнице скакать.

Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был

его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой.

Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:

-Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то:

-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.

-Ну ладно-censored- с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.

В этот момент я услышал хлопок и почувствовал -censored-. В Пашу влетел Пряный,

соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я

понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то

меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые

исцарапанные ноги Тимура.

-Может все-таки на пол то опустишь?

-А, ну да, щаз. Ты как?

-Ну вот теперь лучше. Правда говорят: <Пиздец приходит незаметно>

После парилки, мы дружно сидели в зале и -censored-рили анегдоты. Пиво и креветки

были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, анцевали под музыку.

Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что -censored-:

-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?

-Можно и поинрать.

Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал

дерзко и жестко -censored-. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и

прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити:

-Хорошо ты ее отжарил.

-Бля, кто это?

-Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.

-Хорошо.

Алена ушла.

-Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?

-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.

-Бросаю.

Кий попал ему прямо в башню по касательной.

-Ты что же это? Куда? А?

Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.

-Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю.

-Дядь Тимур, а может он останется?

Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально

падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил

поиграть в тир.

Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор

продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то

сплетничали.

Стандартное такое время препровождение.

Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все

закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел

и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад - баня полыхала.

[RedAngel 12]

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

*****

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...

И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

****

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

©Кобах

[mart`ik 0]

А вот я сегодня опаздывая в школу на 4й урок, выбегал из подъезда и трахнулся головой о подъездную дверь

вот так вот

[Негодяй 0]

Не то чтобы очень смешно, но позитивно.

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом.

Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я).

Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...

Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу:

- я попала в аварию

- -censored-ь, ты же мне три минуты назад звонила!

- я не успела выехать со двора...

-Я в кого въехала?

- не знаю. в какую-то синюю машину...

- ...............................

- И что мне делать?

- Сидеть в машине и нече не делать, я вызываю ГАИ

 

Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные - флюиды от нее - ужасные...

Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят ТРИ!!! гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвести мой труп: В Царицино, или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближейший колодец я тоже не исключала...

Думаю:"надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий". Подходят, открываю окно и лучезарно улыбаюсь...улыбаюсь...улыбаюсь...Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи:

- ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано...

- Зачем ГАИ, у тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу)

- Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала!

- Ну а 300 долларов? (ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто и денег я никаких не дам)

- А у вас что - страховки нет?

- есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться?

- для кого лучше?

- для всех!

- Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите...

Диалог затянулся - они снизили цену до 2 тыс рублей...угрожали, просили...я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу...

Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались...

Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться:

- это вы вызвали?

- Да я.

- а что случилось?

- .................

.....................

...................

- не понял!

-..................

.....................

.....................

- а почему они уехали?

- Не знаю, но ведь просто так же не уедут! Наверно вас побоялись...

Сидит.Дышит.Ждет. Думаю: "Ждет сцука денег".

- я Вам что-то должна за беспокойство?

Застеснялся. Но я ему уже так моск проела, что он уже не понимает на каком он свете и сколько сейчас времени... Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И тааакая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился!Говорю:

- Ой! а у меня только купюра в пятьсот рублей!

- Ну и что?

- А у Вас сдачи нет, рублей 450?

- ?????????????????????????????

????????????????????????????????

- (очень возмущенно) Ну вы знаете, я тоже не могу ехать на работу без денег!

Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь: "До свидания, девушка!".

Я посидела в машине минут пять, и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица! Я подъезжаю ближе...ближе...он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу...

Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...Больше я в аварии не попадала

[Негодяй 0]

Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать. Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции, но только не этой:

- Издеваешься что ли, гнида!?

[Негодяй 0]

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена, что завтра увидимся". Думаю что за фигня… На звонки не отвечает смс тоже… Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось? Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом…". Ладно хоть не отрицает что блондинка…

[Days 528]

Негодяй про девушку с коляской супер

[ГЛЮК 1 202]

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.

Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу.

Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.

Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...

Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!

[ГЛЮК 1 202]

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"

[Негодяй 0]

Был на этих выходных в славном городе Чебоксары. Там 24-25 июня - День республики проводится. Гуляем, значится, с моей любимой по набережной, а там показательные выступления борцов чувашской народной борьбы на поясах проходят. При этом ведущий говорит пафосные слова о том, какая она Чувашия вся хорошая! Какие все чуваши молодцы и прочую патетически-патриотическую хрень. Всё бы хорошо, но происходит сие действо под песню Брюса Спрингстина "Born in the USA". Я плакаль!

Для тех кто не знает английский - Песня переводится как - Рождённый в США.

[Ball 171]

Дневник американца

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.

* Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

* Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

* Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским.

* Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

* Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы.

* Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

* Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

* Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

* Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.

* Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

* Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

* Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

* Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

* Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

* Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. Hа всякий случай отдал соседям.

* Вторник. Hа улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

* Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

* Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

* Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

* Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

* Воскресенье. Пошел пить к русским.

[larushik 1]

можеь и боян\

 

 

Туалетный ужастик

В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.

Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй. Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.

Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В o6щeм, co мнoй нe

дpyжили.В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.

Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.

Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa

coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.

Нaдo вы6иpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я

дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.Вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:

- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тe6я дoтянycь!..

Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.

Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.

Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.

Мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя

paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?

Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.

Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:

- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: cccc*кa-a:. Дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..

Зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...

[Штуцер 0]

блондинки рулят, как в переносном, так и в прямом смысле

 

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".

Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

 

Пример из прошлого.

Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

 

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

 

Тут важно издать правильный вздох.

Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

 

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

 

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

 

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

 

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

 

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

 

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

 

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

 

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

 

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

 

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

 

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

 

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

Обошлось без штрафа и протокола, однако

[Freemann 2]

Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто

строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно

останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов,

разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт

(побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция,

что-ли).

===

Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком

подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт

молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и

несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из

задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям

по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается

в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками

ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под

давлением, моется и отправляется восвояси...

===

История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела

в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй

здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт -

значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на

стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но

не я один пострадал в тот день от этой братии...

Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная

тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и

счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не

всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда

отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и

уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому

приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе

побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася

далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но

не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из

них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах

срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей -

минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над

горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает

раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава

удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно

соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув

и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя

колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо

идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ

ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает

убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь

на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки,

подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край

горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны.

Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты

три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний

кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую

жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь

соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря

ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке

колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не

мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии

эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая

перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара...

Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Есть у меня товарищ,который входит в рыцарский клуб,у него имеется комплект доспехов,он посещает сборы любителей рыцарских поединков в различных странах. Впрочем это маленькое отступление.

И вот однажды товарищ поехал в Минск на рыцарский турнир. Дело было по осени. Кольчугу, чтобы не тянуть в сумке, он одел на себя, поверх свитера, на кольчугу была одета куртка. Остальные причендалы были сложены в большую спортивную сумку (такого типа,как у баскетболистов). У сумки две больших ручки и ее удобно вешать за спину как рюкзак. В эту сумку, был помещен огромный двуручный меч. Таким образом, что из за спины торчит рукоятка меча, как у ниндзя. В полной экипировке товарищ прибывает на ж.д. вокзал.

В Минске 2 часа ночи. Чтобы пересечь проезжую часть, ему приходится идти через подземный переход. И вот в переходе он сталкивается с двумя маргиналами, которым видимо очень хочется догнаться. Эти личности начинают требовать денег, и получают отказ (товарищ не из робкого десятка). Тогда один из маргиналов выхватывает нож и бьет им моего товарища в живот. Нож проходит куртку и застревает в кольчуге. На эти действия срабатывает рефлекс, который годами выработан в рыцарских поединках. Буквально за секунду меч выхвачен из сумки и маргинал получает удар плоской стороной клинка прямо между глаз. Нападавший падает без сознания.

Представьте себе реакцию второго нападавшего. В переходе его напарник бьет человека ножом в живот, в ответ на что жертва, с торчащим ножом из живота,выхватывает из за спины меч и зарубает нападавшего. Полный абзац.

И вот этот второй маргинал падает перед моим товарищем на колени и выдает супер фразу: "Дункан Маклауд, прости меня и отпусти с миром".

Полный happy end. Ржали недели две.