Cмешные истории и байки

[Злой Собак 10 324]

Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и

уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей.

Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать "Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас вопросами над чем мы так смеялись.

[Madam 2 541]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа - это собака из породы таких жалких карманных невнятностей - маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками. Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после её жизнь радикально изменилась, - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается от одного Мишиного вида. Клёпины страхи имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывался к Маше, он вёл себя прилично - чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: ныряет в него тихо, пороется, найдёт вкусняшку и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка закончилась стремительным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа к её потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли...

Утром, выходя из подьезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки нервы и так ни к чёрту, а тут ещё эти прыжки затяжные... То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных обьелось на всю жизнь вперёд. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа же всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. "Да и..." - подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик всё-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту... А ведь бегает она быстро... А Миша-то замах уже взял, и... Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на своё имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила - железно!

[Staff 20 058]

Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил ? - Да, -censored-.... шериф слушает!!!!!

 

---------

 

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

 

------------

 

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё

что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:

— Пошла на х@*!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:

— Психически здоров, реакции адекватны.

[mamLusik 5 770]

В один прекрасный день решила сходить в гости к тетушке. проведать её и племяшек. одной из которых было 3.5 года..Так вот. перед тем как идти. позвонила им и предупредила. что приду не просто в гости. а с ночевкой...По дороге зашла в магазин и купила вкусностей детям...Ну так вот. пришла я к ним. раздала детям сладости. но младшая все не отходит и постоянно заглядывает мне за спину...Я естественно поинтересовалась. что она там все высматривает..На мой вопрос. ребенок начал плакать и причитать--Ты сказала. что придешь с ночевкой. а ее нет..Где ночевка......Мы ее еще долго успокаивали и объясняли .что есть на самом деле ночевка...

[ГЛЮК 1 203]

Подруга про сына своего сейчас рассказывала.

Лежит она с мужем на диване, рядом сынуля ползает ( (год ему) и звуки всякие произносит "ГО","ГА", "ДЯ", а потом так внятно "ДЯДЯ ГОГИ"

Муж - подруге: "Таааак и что тут за дядя Гоги к тебе приходит пока я на работе?"

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем ГЛЮК

[Тенере 5 429]

Досудебный порядок разрешения споров

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.

После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что, досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[BiR 87]

Вряд ли основатель Википедии Джимми Уэйлс в курсе, что на Украине в Макеевке он просто частный предприниматель Серёга Корыткин.

 

ЗЫ. Скан и фото страницы из газеты "Вечерняя Макеевка" от 14.10.2011 выложил мой друг на "Одноклассниках".

Изменено 28 ноября, 2011 пользователем BiR

[Тенере 5 429]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ...! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Тенере 5 429]

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:

"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".

Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит:

"Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так:

Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ..опы руки". Весь офис лежит, занавес.

[Staff 20 058]

"Записка на холодильнике"

 

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

[Krosh 16 539]

… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

 

Прочитав эти строки я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

 

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

 

… А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове – пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

 

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка удирающего от ястреба.

 

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

 

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому, что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

 

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

 

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и посрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное так.

Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль.

 

За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии замерла тетя Наташа прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где то посередине.

 

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

 

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешенным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

 

Аа-ап! И суровый мужик поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

 

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

 

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

 

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.

 

 

© serega-kobah

[surickoff 52 851]

Это реальное письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино:

 

"Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок. Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что “пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить”. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье. Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев:

-15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей;

-2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут;

-7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет;

-19 июля: подошел сзади к одной из наших работниц и официальным голосом сказал “Код 3 в отделе товаров для дома” и затем наблюдал за происходящим;

-4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M’s;

-14 сентября: переместил табличку “Осторожно! Мокрый пол” в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием;

-15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки;

-23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать “Когда же вы все наконец оставите меня в покое?”;

-4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу;

-10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты;

-3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма “Миссия невыполнима”;

-6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

-18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал “Выбери меня! Выбери меня!”;

-21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал “Нет! Нет! Опять эти голоса!”;

-23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал “Здесь нет туалетной бумаги!”;

-25 декабря: В отделе мебели спрятался в шкаф. Поджидал покупателей и когда те подходили к шкафу открывал его и приглашал с собой в Нарнию…"

Изменено 27 января, 2012 пользователем surickoff

[helen79 2 817]

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

автор eilin_o_connor

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

 

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Фото кота для осознания масштабов проблемы

прилагается.

 

 

http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

 

 

http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

 

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

 

[NIC 7 596]

Песнь о вреде курения

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе и читать там же. Причем, что читать – насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц.

Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все – в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же.

Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ежиков в период гона, и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ептыть, а подышать перед баиньки?»

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи, так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту – тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может, гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю! - им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы... Холодненькой...» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца», удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании: писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза – ничто в сравнении с тем, что увидел я... Точнее, я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому, и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны.

При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».

Стиснув зубы, губы и полупопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти.

Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

[surickoff 52 851]

 

  NIC сказал:

Песнь о вреде курения

Этот опус напомнил мне историю, рассказанную мне очень давно, рассказчик утверждал, что это быль. Действие её происходило в конце 60-х - начале 70-х годов прошлого века. Один довольно известный журналист-международник - а это в то время была одна из немногочисленных категорий советских граждан, часто выезжавшая за рубеж и имевшая возможность привозить оттуда всякие интересные, красивые и модные вещи - привёз из одной своей командировки в капстрану в числе прочего умопомрачительную и остромоднючую для тех врёмен (нейлон тогда был на пике моды) блузку для своей любовницы. Журналисту очень хотелось поскорее встретиться со своей пассией, но поскольку он был ещё и женат, то нужно было придумать отмазку для супруги в смысле отсутствия дома. Подумав, он начал писать записку жене, что его срочно вызвали в редакцию для отчёта и что после этого он наверное задержится, чтобы "спрыснуть" с друзьями-коллегами возвращение. В те времена шариковых ручек то ли ещё не было, то ли они были страшной редкостью, в общем герой повествования принялся писать перьевой чернильной ручкой. А такие ручки имели обыкновение засыхать и не писать по этой причине. Исправлялась ситуация просто - нужно было всего лишь энергично встряхнуть рукой с ручкой. Ну, он и встряхнул. И несколько капель чернил попали на лежащую на столе блузку, приготовленную для любовницы... Мужик немного растерялся и решил застирать пятна, но ничего не вышло, пятна только расплылись по ткани, но не отстирались. Журналист запаниковал, ибо подходило время возвращения домой с работы супружницы его, ну и не придумал ничего лучше, как попробовать удалить пятна радикальным способом, а именно ацетоном . Налил означенную жидкость в тазик, опустил туда блузку... В общем, от блузки кажется не осталось даже пуговиц - растворилось всё: и чернила, и блузка, и вся фурнитура... Мужик конечно расстроился сильно, ибо рандеву с дамой сердца отменялось, поскольку та была особой меркантильной и допускала до интиму только с подношениями. Короче, ацетон был вылит в унитаз, журналист послонялся немного по квартире и почувствовал потребность посетить туалет. Дальше всё происходило очень похоже на то, что описывалось в предыдущей истории - мужик устроился на унитазе, взял газету, сунул в зубы папироску, прикурил и бросил спичку между ног в унитаз, не загасив её как следует. А там ещё оставались пары ацетона, причём в довольно высокой концентрации (дядя закрыл крышку унитаза, дабы ацетоном не провоняла вся квартира)... В общем грохнуло! Взрыв был довольно силён, мужику обожгло весь зад и "перёд", основательно контузило эти места, ну и в довесок ко всему этому от боли и неожиданности мужик резко покинул место причинения боли, бросившись головой вперёд с унитаза. А впереди была запертая дверь туалета! Надо отметить, что жил мэтр журналистики в так называемой "Сталинке", доме постройки основательной и основательность эта была во всём, в том числе и во внутриквартирных дверях. Но даже эта основательность не остановила импульс покидания опасной зоны и мужик вышиб дверь головой, вывалился в коридор и потерял сознание.
Ему наверное здорово повезло, что супруга его пришла с работы буквально через несколько минут. Можно только догадываться, что она могла подумать о произошедшем, когда увидела валяющегося без сознания на полу в коридоре своего мужа, с окровавленной головой, спущенными штанами и обожжённой задницей и прочим интимом. Кое как приведя супружника в сознание, дама стала его спрашивать, что произошло, но тот смог ей только ответить, что у него по всей видимости сотрясение мозга и пусть она быстрее вызовет скорую помощь. Скорая была вызвана и пока была в пути, жена таки смогла добиться от мужа кое-каких подробностей, без упоминания любовницы конечно (злополучная блузка фигурировала как презент супруге ). Ну, скорая приехала, зашли врач и шофёр с санитаром с носилками. Врач, хоть и повидал во время работы своей многое, тем не менее был весьма удивлён увиденными травмами, ну и резонно поинтересовался ихним происхождением. Ему конечно рассказали. Врач-то ещё ничего - воспринял рассказ более менее серьёзно, но "носильщики" еле-еле сдерживали смех, когда клали пострадавшего на носилки и выносили из квартиры. Но когда дверь за ними закрылась, то сдерживаться они больше не могли и начали ржать, ржали так, что не удержали на лестнице носилки, уронили журналиста на ступени и тот в довесок ко всем предыдущим травмам ещё и сломал руку...

Бросил ли курить этот человек (хотя бы в туалете) - история умалчивает...

Такие дела...