Секрет семейного счастья

[Гость porshe]

В чем секрет семейного счастья? В терпении и женской мудрости наверное. В умении принимать друг друга такими, какими они есть и не пытаться изменить человека под себя, в умении найти компромисс, умении уступить друг другу, смолчать, где это необходимо, простить...

Секрет у каждого свой....Потому как модели семей выстроены нами по разному...

Понравилось.....

http://www.snob.ru/p...5310/blog/56201

"Софья Павловна перестала красить губы. А когда её бабушка и дедушка собирались на вечернюю прогулку, бабушка обязательно красила губы в свой любимый морковный цвет. Дедушка каждый раз говорил ей: «Зачем ты красишься? Темно! Тебя никто не увидит». В ответ бабушка махала рукой или бормотала: «Ай, Яша, иди к чёрту!» А потом они шли к морю и, держась за руки, гуляли по набережной. В свои восемьдесят они не доживали… Жили. Они так же спали на одной простыне, под одной периной. Обнявшись и взявшись за руки. Её голова на его плече, его голова на её. Каша с утра, чёрный чай и хлеб с отрубями, с облепиховым вареньем сверху. За локоток, когда она спускается по ступенькам, свежие заварки чая на глаза, когда они у него устали. Размеренно, тихо. Вот Лея сшила ему новую рубашку, вот Яша приготовил мясо и лечо для неё......

Две тарелки на столе, две вилки, салфетки, вино, свечи две. Друг напротив друга уже шестьдесят лет. Не надоели, не устали. Яше важно, что в душе человека спящего рядом, - ему не всё равно. Лея может проснуться ночью, чтобы поправить одеяло с его стороны и поцеловать в губы...."

Изменено 29 декабря, 2012 пользователем porshe

[wassa 526]

Любовь продлевает жизнь (причем не только любовь к супругу)

 

Пока мы любим - мы молоды и живы. Американские геронтологи даже подсчитали, на сколько любовь продлевает нам жизнь. В среднем на 5 лет. А израильские исследования показали, что те мужчины, которых любят жены, вполовину реже болеют ангиной и подвергаются сердечным приступам, чем их ровесники, имеющие проблемные отношения с женой.

 

Но вот интересный поворот: профессор Марк Коуэн из Мельбурна на Международной конференции по вопросам старения и долголетия заявил, что не только любовь к супругу делает нашу жизнь долгой и радостной. Любить можно что угодно - какое-либо занятие или даже... самого себя. Да, да, самодовольные личности практически не подвержены стрессам и заболеваниям сердца. Ученый определяет любовь как нечто, что заставляет время остановиться. «Любое занятие, при котором вы полностью сосредоточены на том, что делаете, и при этом теряете чувство времени, - это любовное занятие», - говорит профессор Коуэн. И есть научные подтверждения тому, что удовольствие, которое получает человек от такого любовного занятия, продлевает его жизнь.

 

Изменено 30 декабря, 2012 пользователем wassa

[cobra 11 908]

А что нам, людям, для счастья нужно?

Уютный домик, свое местечко,

Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно

Две половинки, два человечка…

Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,

Горшки с цветами, диван, два кресла,

И чтоб на кухне часы с кукушкой,

И пусть кукуют… так интересней…

Чтоб телевизор с большим экраном,

И на диване, укрывшись пледом,

И чтобы завтра — не очень рано —

Поспать спокойно… пусть до обеда…

Чтоб полка книжек, коробка дисков,

Все то, что греет, напоминает…

Сидеть тихонько, так близко-близко,

Такое счастье… А там, кто знает…

[Lublu_Lubima 8]

Мы живем пока гражданским браком, и с уверенностью могу сказать: да, это череда компромиссов. Постоянно нужно в чем-то уступать друг другу, а иначе конфликтов попросту не избежишь.

[cobra 11 908]

Письмо Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы:

«Счастье в браке — это не то, что просто случается.

Хороший брак должен быть создан.

В рамках совместной супружеской жизни маленькие вещи становятся большими.

Никогда не поздно держаться за руки.

Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день.

Не ложиться спать в ссоре.

Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися; ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем; они должны длиться всю жизнь.

Одинаковые цели и общие цели.

Вместе идти по жизни.

Сформировать круг любви, который соберет всю семью.

Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости.

Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность.

Не стоит представлять ореол над головой мужа, либо воспринимать жену как ангела с крыльями.

Не стоит идеализировать друг друга.

Необходимо развивать гибкость, терпение, понимание и чувство юмора.

Уметь прощать и забывать.

Создавать друг для друга атмосферу, где каждый мог бы развиваться.

Находить время для духовного развития (разговоры на духовную тему.

Совместный поиск хорошего и прекрасного.

Отношения в которых независимость равна для двоих, зависимость взаимна и обязательства взаимны.

Дело не только в том, чтобы выйти замуж(жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком»

Изменено 8 февраля, 2013 пользователем cobra

[тётя Глаша 48 702]

Дело в том, чтобы быть нужным человеком»

вот вроде не придраться. ЧТО надо делать - понятно. Осталось понять КАК это надо делать.

где та грань, когда ты нужен, как воздух или просто тебя используют как "подай-принеси-пошланафигнемешай"?

а если желание одного быть нужным вызывает дискомфорт, отторжение, ощущение навязчивости у второго? И как стать нужным для самодостаточной личности?

 

а самое главное, что делать, если вдруг приходит осознание, что ты больше не нужен второй половине? до коле стоит бороться за рушащиеся отношения? и стоит ли?

 

Или вот "терпение" - фундамент долгих лет совместной жизни.

Ну допустим для флегматика - раз плюнуть потерпеть. Но как быть холерику, который ваще не умеет управлять своими эмоциями? Работать над собой? Упереться рогом, но взять эмоции под контроль, пусть ценою потери самобытности?

Изменено 26 сентября, 2013 пользователем тётя Глаша

[Miralissa 332]

 

а самое главное, что делать, если вдруг приходит осознание, что ты больше не нужен второй половине? до коле стоит бороться за рушащиеся отношения? и стоит ли?

Для меня это вообще не вопрос.
Не нужен? до свидания, пишите письма.

потому что когда ты не нужен, никаких "отношений" уже нет. нечего спасать, не за что бороться, не над чем работать - любую формулировку берите. Просто нет объекта приложения силы, как такового.

 

а что до терпения - это вообще странная мысль. Не терпение. Компромисс. совсем другая песня, правда?)

[тётя Глаша 48 702]

О! Компромисс! Еще одно слово без внятного содержания. КАК этот самый компромисс находить?

Он хочет синие обои , вы -желтые. Компромисс- зеленые че ли клеить?

Вы хотите к морю, он - с палатками на дикой природе. За полярным кругом отдыхать?

Он хочет киску, собачку, рыбку, попугайчика и пони. Вы даже малепусеньких тараканов не намерены терпеть в квартире. Какой тут нафик может быть компромисс?

Но и разбрасываться мужиками из-за всякой блохастой нечисти глупо. Выдь если вы оказались вместе, стало быть тому были веские причины.

[bur-nellya 25 605]

Разбрасываться МУЖИКАМИ, глупо в любом случае. Конечно, бывает, што не рассмотришь в силу молодости и розовых очочков шо у индивида просто яйки, а стержня мужецкого нетути. Ну так это не грех и исправить. Чего терпеть-то? Хотя... Как раз холерику наверно и хорошо держать дома такую скотинку . Как раз из-за пятидесяти грамм колбаски для здоровья...

А все остальное она сама себе сделает...

[тётя Глаша 48 702]

 

Не нужен? до свидания, пишите письма.

потратить время, приложить усилия, дабы заполучить красивого, богатого самца, расставить у него в ванной свои банно-мыльные тюбики. но потом понять, что ты для него балласт и  найти силы уйти....к его другу (более богатому, успешному, щедрому) это поступок.

и пофик, что он (подлюка, а не его более успешный друг) тебе-то по-прежнему нужен. и чихать на эти розовые сопли "люблю - не могу"....

[bur-nellya 25 605]

 

и пофик, что он (подлюка, а не его более успешный друг) тебе-то по-прежнему нужен. и чихать на эти розовые сопли "люблю - не могу"....

Дааа. Не даром один мой приятель называет всех женщин крокодильчиками... Ох, недаром...

[Miralissa 332]

 

и пофик, что он (подлюка, а не его более успешный друг) тебе-то по-прежнему нужен. и чихать на эти розовые сопли "люблю - не могу"....

для меня других вариантов нет. именно таким образом я рассталась с первым мужем

[Miralissa 332]

 

Но и разбрасываться мужиками из-за всякой блохастой нечисти глупо

ну это ваше ж право. Можно, конечно, и не разбрасываться. Пофиг, что тошно, бесит, несчастна и сил нет никаких душевных.

не выбрасывать же, раз уж приобрела)

[тётя Глаша 48 702]

@Miralissa,вы не поняли вопроса.

КАК сделать так, чтобы "долго и неприменно счастливо", другими словами: чтобы перестало тошнить, бесить, вернулись душевные силы и чуйство нужности, раз уж так сложилось, что вместе. ведь возможно, что недовольство - временно осеннее помешательство или "примерещилось", а то и вовсе вызвано не мужиком, а побочными проблемами (работа, здоровье, кризис среднего возраста и тд)

 

кто хоть раз был на свадьбе, знает, что на первом месте среди пожеланий "терпение". ну допустим ради "долго" - подходит. но хренсдва можно быть счастливым, живя в постоянном терпеже. или есть какой-то особоый терпеж, от которого не пучит?

Изменено 27 сентября, 2013 пользователем тётя Глаша

[Miralissa 332]

ну вы ж не бабочка однодневка, вы же знаете свой организм? Отличить осеннее помешательство от явно несчастливой жизни не должно быть так уж трудно. К тому же, я не призываю  расставаться через полчаса после  того, как он оставил в ванной открытый тюбик пасты или предложил завести игуану))

дайте себе и ему время подумать. Так ли уж он на самом  хочет игуану, так ли уж вам будет противно иметь ее дома, если террариум будет построен в дальнем конце лоджии ... и т.п. Не ультиматум: или на море или в антарктику с палатками, а может в тайланд (или еще куда - мир огромен), или в этом году с палатками, а в следующем на пляж ( 2 недели там, две там)...

В этом и состоит компромисс. Вы же взрослые люди. Умные должны быть) по идее.

 

ну и все-таки, я считаю, что "раз уж сложилось - будем жить" это не критерий. Грубо говоря, ваша зубная щетка в его стаканчике не показатель того, что вы действительно сможете жить вместе "долго и счастливо". Если б это было так просто, никто б не разводился никогда. С некоторыми людьми вы просто не можете жить вместе. ну никак. Даже если они очень хорошие и вы просто замечательная. 

Примите это.

если вы чувствуете, что попытки диалога ни к чему не ведут, что осеннее помешательство с вами рука об руку уже который год круглосуточно, если лучше не становится, отпустите. Это не ваше "долго и счастливо".

И вам же легче будет.