Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

ЖЕРТВА КРИЗИСА.

В семье гаишника.

- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не

могу купить бриллиантовое колье.

- .................................................................

- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на

встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

* * *

 

 

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты

не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.

- А по-моему, это древнееврейский х@й.

[Злой Собак 10 324]

-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

 

 

 

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу...

[Злой Собак 10 324]

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

 

 

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

 

 

 

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?

- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

 

 

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

 

 

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

[Злой Собак 10 324]

Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если он увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...

всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

[Злой Собак 10 324]

Новогодний конкурс "Ручеек". Выбрать жертву, наброситься на неё всей компанией и прикрутить к стулу. Дальше поить пивом, пока жертва не пустит ручеёк. Дружно смеяться и позорить, показывая пальцами.

[Злой Собак 10 324]

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны. Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

[Злой Собак 10 324]

-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь

-Зайка моя.

-Так ласково?

-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

[Злой Собак 10 324]

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

 

 

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!

 

 

- Алло, ты где?

- В тюрьме.

- За что?

- А родители уехали, просили с братом посидеть.

 

 

- Ну, знакомьтесь, голубчики...

- Павел...

- Андрей...

- Очень противно!

- Взаимно...

 

 

Спортивный комментатор:

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.

Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 

 

 

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

[Злой Собак 10 324]

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10

рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

 

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

 

 

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:

- А вам, извините, сколько лет?

- 72, а что?

- Тогда только бицепсы!..

[Глафира 264]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров

 

-------------

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

 

-------------

В баре:

- Пива!

Барменша удивлённо:

- На все?

- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

 

--------------

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- ?!

- Я был в гражданском браке.

 

-----------------------

 

Уронили водку на пол.

Оторвали Мишке руки.

-------------------------

 

Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?

 

---------------------------

 

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

 

-------------

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит, - Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!

 

------------

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

 

------------

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

----------------------

 

Муж читает книгу, жена - газету.

- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!

- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

 

 

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

------------------------------

[Sunchezzz 165]

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

- Я вчера вечером у твоего подъезда

видел машину <скорой помощи >.

Не случилось ли что с твоей тещей?

- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.

Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

------------------

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?

- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

--------------------

Знаменитые еврейские супергерои: Бэтман, Суперман и Шпидерман.

--------------------

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

--------------

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

---------------

Отвратительное финансовое преступление совершил русский ученый

Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

---------------

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки... - еврей!

--------------------

Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.

[Sunchezzz 165]

Муж говорит жене:

- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

- Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дер@мо.

[Sunchezzz 165]

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор: Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица: Туалет мужской, двухочковый.

Директор: А если буква Ж и два нолика?

Уборщица: Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор: Не знаю.

Уборщица: Это Организация Объединенных Наций. В г*вне-то вы хорошо разбираетесь...

[Sunchezzz 165]

Муж приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:

- у меня руки жирные...

- А ты худей!

[Злой Собак 10 324]

- Кто вы по профессии?

- Флорист.

- И что самое приятное в вашей работе?

- Дефлорация.

 

 

 

Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.

 

 

 

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор.

 

 

Чем авантюрней государственный проект, тем романтичней он преподносится обществу.

 

 

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

- Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

 

 

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 

 

 

Выдержка из резюме:

...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

 

 

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность

 

 

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

 

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!

- Ну так расстреляйте.

- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

 

 

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим – всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...

 

 

Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...

 

 

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

 

 

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука

одна есть, имеритель души называется. Он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!

 

 

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

 

 

 

 

- Дорогой, где ты был?

- Нуууууу...

- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

 

 

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???

- Продать компьютер.

 

 

Национальное казахское блюдо - глазированный сурок...

 

 

 

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.