Анекдоты

[BacCM 154]

День рождения друга, если бы время шло наоборот:

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.

Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

[Злой Собак 10 324]

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо

когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

 

 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

 

 

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, стряхнул, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит:

- А чтобы больше рос!

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а стряхнуть забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?

 

 

- Говорят ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

 

 

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

 

 

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно, а то еще срать мучаться...

 

 

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти

полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.

Ниже комменты:

- Жаль, что это не моя рука...

- Радуйся, что это не твоя жопа!

[Злой Собак 10 324]

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., минет 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

 

 

 

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

 

 

Как бы так поддержать отечественного производителя,чтобы при этом ничего у него не покупать?

 

 

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

 

 

В фильме “Люди X - 4” к героям добавится мутант из России – Иван – Губка! По своему желанию, он в любой момент может становиться пьяным и не чувствовать боли.

 

 

Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.

 

 

Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.

[Злой Собак 10 324]

Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.

 

 

Украинские ученые установили - вымирание динозавров в мезозойскую эру это жестоко спланированый геноцид украинского народа.

 

 

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

 

 

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень

с папкой бумаг.

- Что, пенсию принесли?

- Нет, я счетчик.

- Как?

- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

 

 

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом

разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский

брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между

прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема

Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке

фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!

Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке

раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

- Откуда?

- Из тюрьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?

- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь

струны.

- А почему ты такой тоскливый?

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

 

 

Коллайдер

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, наcяльника…

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли…

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, наcяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, наcяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, наcяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

— Ладно, сколько вас там?

— Щесь милиардав… С половинама…

 

 

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

[Конь красно-синий 8 622]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит

он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и

посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он

не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал

тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,

и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал

он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий

поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал

мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую

присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью “АУТ”.

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы

вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что

дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока

вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш член у вас под подушкой.”

[Freemann 2]

Кризис.

Начальник вызывает симпатичную подчинённую, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ать нельзя уволить".

[Freemann 2]

Детеныш акулы спрашивает маму

- мама. Вот к примеру я захочу съесть плавающего человека. ь Как это делать?

- Ну в начале поднимаешь наружу из воды плавник и делаешь большой круг вокруг человека. Потом средний круг. Потом маленький. И потом съедаешь.

- А можно без этих кругов? Сразу подплыть и съесть?

- Можно. Но будешь есть с гоVном.

 

Это в тему происходящего кризиса, если что.

[Sunchezzz 165]

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.

- Фирочка! Если выбрали Обаму, так значит придут негры и нас всех будут насиловать!

- Сима, во-первых, притушите радостный свет в Ваших глазках, а во-вторых, разве можно верить всем предвыборным обещаниям!

------------

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

-------------

Хаймович дает детям частные уроки музыки, на которых все дети ведут себя на удивление послушно.

- Как Вам это удается?

Я говорю ученикам: «Если не будете слушаться, я скажу вашим родителям, что у вас талант!»

-----------

Приятель рассказал:

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой

свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в

борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе.

До сексуальных опытов пока далеко, но

девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость

привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль

с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения

текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги

кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой

гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так

искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

[Freemann 2]

Астрологи объявили 2009-ый год годом Быка.

Гопник удвоил своё население во всех внешних жилищах.

 

 

З.Ы. Кто играл в HMM поймет))

[Freemann 2]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:

- ААА!!! убью сцуко!

Хмырь вскакивает и бежать.

Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:

- Тьфу, твою мать!!! И член ему вытер и с салютом проводил!

---

Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...

[Rootboy 12]

Зима. Крестьянин, торжествуя,

в плюс девять открывает зонт.

[Злой Собак 10 324]

Блондинка делится с подругой:

- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

- ?..

- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

 

 

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно:

- Не совсем...

- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

 

 

 

Гадание на кухне общежития.

Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...

[Злой Собак 10 324]

сотрудница рядом общается по телефону:

-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

 

 

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

 

 

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

[Sunchezzz 165]

Разные цитаты, навеяло жизнью:

 

Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит.

--------

У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.

---------

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

--------

Друг он был неожиданный, поэтому на него нельзя было положить.

--------

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

---------

Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

-------

Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме за советом.

-----

Обе страны приторговывали с другими странами.

[Злой Собак 10 324]

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

 

 

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

 

 

Встречаются две блондинки:

- Ты куда спешишь?

- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

 

 

- Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?

- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”