Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

 

 

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

 

 

Мне очень мало что нравится в жизни. А то что нравится - либо не нравится моей жене, либо запрещено законом...

 

 

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

[BacCM 154]

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.

 

* * *

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

[Злой Собак 10 324]

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее

поднимать ее в школу.

 

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:

наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

 

 

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально

новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает

стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается

поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с

рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

 

 

Теща дочери:

- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я

полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его

цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!

Это

было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!

- Мама! Хватит копаться в унитазе!

 

 

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.

2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.

3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.

4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.

5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще

и грудь.

6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.

2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...

3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом

с партнерами по бизнесу.

4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не

задумываясь, как это заметно.

5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли

это приятно чувствуется, как забавно выглядит.

5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает

линейку к члену.

6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

[IRR 639]

А за надругательство над 15-тилетней Конституцией надо срок вообще до пожизненного продлять!

[Злой Собак 10 324]

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить проституткам.

[Злой Собак 10 324]

На Валуева напал в лесу медведь!

Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

 

 

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

 

 

Поручик Ржевский:

- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

 

 

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

 

 

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

[Злой Собак 10 324]

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит, - Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!

 

 

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково.

Им, жопам, это почему-то не нравится.

[Злой Собак 10 324]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

 

 

 

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

 

 

Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.

- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...

С задних рядов тянется рука

- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?

- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?

- Навродь...

Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку

- Товарэщь председатель!

- Да, Марусь, говори

- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..

[Sunchezzz 165]

Есть бюджет - 2 млн. $$. Нужно лететь на Луну. Спрашивают американца:

- Полетишь?

- Полечу

- А как деньги потратишь?

- Ну... миллион себе, миллион жене

Спрашивают француза:

- Полетишь?

- Полечу

- Как деньги потратишь?

- Миллион себе, миллион любовнице

Спрашивают еврея:

- Полетишь?

- Ну вообще то бюджетик маловат...

- А сколько же тебе нужно?

- Нужно 3 миллиона

- Зачем?

- Ну как... Миллион вам, миллион мне и миллион тому, кто полетит.

 

------------------------

Чем занят?

- Не мешай, работаю!

- Блин, ты всегда работаеш! Может женишся уже на своей работе?

- Не, она целуется плохо!

- Зато тр***ет хорошо!

[Злой Собак 10 324]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный

автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по

делу!

 

 

Звонок по телефону.

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

 

 

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Злой Собак 10 324]

Комплимент:

- Какой у вас дебил воспитанный...

 

 

Штирлиц уснул. Он проснется ровно через 20 минут, скажет: "Бабушка, садитесь, пожалуйста" и выйдет на своей остановке.

 

 

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

[Злой Собак 10 324]

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!

 

 

 

Семь признаков стареющей кожи – не @бут всю неделю.

 

 

 

- Что общего между священником и новогодней елкой?

- И там, и там шары - всего лишь украшение...

 

 

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

 

 

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?

- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

 

 

...медузы - это контактные линзы кашалотов.

 

 

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

 

 

 

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

 

 

 

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

 

 

Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".

 

 

Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.

 

 

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

 

 

Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

 

 

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором!

 

 

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

[Злой Собак 10 324]

Боянчик, но приятно вспомнить.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!

- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

[Конь красно-синий 8 605]

Наркоман выгуливает на площадке свою собаку.

Кидает палку и ей кричит:Косяк- принеси палочку... собака приносит

Дает команду:Косяк- лежать..собака лежит

Дает команду:Косяк- замри..собака притворяется мертвой..

Ну другие хозяева своих собак смотрят на эту картину и один невыдерживает и спрашивает у наркомана:- а почему вы собаку Косяком зовете..вроде умная собака..

Наркоман так хитро с прищуром опять дает команду собаке:Косяк-голос... Собака такая : пых..пых...

[Злой Собак 10 324]

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

 

 

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

 

 

Трое коллекционеров:

- Я - марки собираю.

- Я - монеты.

- А я - шарики от компьютерных мышей.

Двое других:

- А в чём смысл?

- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?

 

 

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...