Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

старый одессит бредет по городу.

видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"

Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с

тремя ошибками!"

 

 

Двое в камере:

- Слышь, братан, ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

- Да ты гонишь, как это возможно?

- В тот день я брал банк.

 

 

Приходит мужик в цветочный магазин:

- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица, снисходительно улыбаясь:

- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

[Sunchezzz 165]

Новая телеигра "За каким х#ем?!"

Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

-----------------------------

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

----------------------------

Изысканные комплименты дамам:

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы "Кометом" чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего

детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.

Одно глубокое, а другое синее.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

----------------------------

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах

---------------------------

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

--------------------

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

------------------

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

--------------------

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...

(По Стивену Кингу).

[Злой Собак 10 324]

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

 

 

Друг другу СМС пишет:

- Ты где?

- Дома смотрю футбол.

- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!

- Напиши СМСку чтоб я своей показал.

- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.

- Еду.

 

 

У меня девушка - учительница начальных классов: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре"

[Sunchezzz 165]

Распоряжение ген. директора:

1. Отменить новогодние премии

2.Раздать сотрудникам мандарины и шоколадные медальки

3. Категорически запретить жрать мишуру с новогодней елки

---------------------------

 

Повесил на елку в офисе открытку :"Добрый дедушка мороз, подари мне новый мозг"

А ген. директор дописал :"Лучше проси:Йоллоупуки, йоллоупуки, переставь мне с ж....... руки!"

[Злой Собак 10 324]

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!

Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.

Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

[Злой Собак 10 324]

- Набрал в Яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц.

ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов. Все, увольняюсь на х..й!!!

Спустя две минуты:

- БЛ..!!! А "как заработать миллион не давая в ж..пу" - всего только 694 страницы...

 

 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем

молоденькому доктору, только что из института. После

нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна

выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль

по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и

поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого

врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему

коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икота-то у нее прошла?...

[Rootboy 12]

 ! 

Если в анекдотах ещё появится что-то, кроме анекдотов и историй, будут квадраты. Стихи и анекдоты - разные вещи. Честное слово, я проверял.

 

Изменено 26 декабря, 2008 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

 

 

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:

- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?

- Знаем, знаем!!!

- Хотите испить водицы из копытца?

- Хотим, хотим!!!

Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.

- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про елочку!

 

 

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

 

 

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -

они поклоняются Джорджу Бушу.

[Злой Собак 10 324]

Чет не пойму почему все гонят на Мытищи... Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... цивилизация... Даже иногда забываешь что ты в аду...

[Злой Собак 10 324]

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошёл...

 

 

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:

-А вы чем занимаетесь?

-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.

-Ха! А мы её уже прошли!...

 

 

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит

она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 

 

Статья в газете:

"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

 

 

-Девушка, позволте я вам помогу?

-Да сумка-то не тяжелая...

- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

 

 

если человек оглядывается на улице- это означает что он либо параноик либо хочет пукнуть..

[Freemann 2]

Вот не могу понять, что это такое: просто стёб или у народа вообще чувства меры нету!?!?

Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем Чудотворцем».

Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю.

Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать «Последнее Причастие»?!?!

[Злой Собак 10 324]

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

 

 

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

На маму.

Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

[Tiffany 0]

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

 i 

ну про ёлки это уж совсем боян

 

[Злой Собак 10 324]

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной

премией за 2009 год станет право жить в 2010!

* * *

Запись новогоднего поздравления ПР.

Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно

говорит:

- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то

новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то

стабильное, ободряющее, веселое.

- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.

- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?

- Не надо, смотрите в камеру и читайте.

- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

[Злой Собак 10 324]

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался.

- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

* * *

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить

линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской

дороге.

* * *

Новая акция правительства России:

"Поддержи отечественного монополиста!"