Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

В песочнице поссорились двое детишек. Один говорит другому:

- Мой папа - боксёр! Он твоего папу побьёт!

Второй ему отвечает:

- А у меня папы нету,у меня есть дядя. Он - гей. Знаешь,что он с твоим папой сделает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:

- Дык стрелялся я!

Ему:

- Вот дурень, кто ж так стреляется!?

Он:

- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!!

- ???

- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит сын к отцу:

- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...

День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы....

И в конце добавляет:

- Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

 

 

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

 

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, доктор!

— Ну что же, приступим. Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

 

жена мужу:

-Милый, ещё раз назовёшь меня курицей я снесу тебе яйца.

 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название

 

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

 

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

 

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

 

В поликлинике надпись на кабинете уролога:

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

 

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((

- Нашел гада?

- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка

"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".

- Х**се Оо

- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!!

 

Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.

Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Идет как-то открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Изменено пользователем Глафира

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:cb: Тады ещё...

 

...В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если пальцы растопырить - вааще снежинка!!!!!!

 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???

- Сюрприиииз!!!!!!

 

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?"Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.." :D

 

 

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

 

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут

неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь

мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка

нелепых воздушных шариков...

 

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу

в хлебный отдел.

 

 

Живёшь вместе с женой - пить не дают. Живёшь один - закусывать нечем.

 

 

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина.

Мужчина:

-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...

Женщина:

-Да вы пейте, пейте!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сидении.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

 

В магазине.

-Дайте мне тюбик клея.

-Токсикоман?

-Нет, у меня ботинок порвался.

-Думаешь клея нанюхаешься - ботинок целее станет?

 

БОян, но очччень люблю...

 

Проснулся мужик "с бодуна", встал, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало. Дошел до холодильника выпил бутылку пива и обратно. Проходя мимо клетки одевает на нее покрывало обратно и падает спать.

Из под покрывала: - Ох**енно день прошел!!!


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того, чтобы у нее была хорошая фигура?»

Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч».

Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?»

Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!

 

 

- Мама, а давай играть?

- Давай, во что играть будем?

- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

 

 

На форуме.

ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.

ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!

ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

animashka276.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

 

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

 

Новость:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

animashka276.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

- Сильнее дергайте, - советует один.

Посетительница дергает.

- Еще сильнее, - советует другой.

Посетительница дергает еще сильнее.

- Да еще сильнее!

- Так тут же закрыто!

- Конечно, закрыто.

- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

--------------------------------------------------------------------------------

 

- И сказала Фея Золушке: "А в двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк"

 

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

 

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

 

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

- А я в раздевалке картошку жарил?

- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.

Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.

- Марь Ивановна, можно войти?

- Картошкина! А ты где была?

 

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее

наставляет:

- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,

заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать

о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это

никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на

ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

- Да, я все прекрасно поняла.

- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

- Да.

- И где работает ваш муж?

- За этой дверью.

 

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

 

Встречаются четыре студента, один говорит:

- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба…

- А девчонки будут?

- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!

 

- Дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну правильно, меньше и смысла нет.


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Алло,это "Газпром"?

- Нет...

- Извините,очень жаль!

- А мне-то как жаль!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка

лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию

останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,

товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя

отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг

спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

 

 

 

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:

- Будешь?

- Ага.

После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:

- А деньги?

- Какие деньги, меня товарищ угостил.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонок.

- Алё

- Дима?

- Да?

- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по

ПРО?

- Они противоречат нашим договорённостям.

- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Ты можешь дать мне денег?

-На что?

-Ну-у...На память!

 

 

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "VOGUE";

сын - на обложке журнала"SPORT";

любовница - на обложке"PLAYBOY"

и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

 

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:

- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

 

 

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.

- Ну, а как же твоя печень?

- Не переживай, печень в курсе.

 

 

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Почему,ну почему все гаишники всегда только и спрашивают: "Ты пил?". Нет бы хоть один поинтересовался: "Ты ел?"

**********

Василий Петрович из Калуги,собираясь на охоту по ошибке прихватил с собой сигареты своего сына. Охота была удачной - в ближайшем лесу он уже к обеду застрелил трёх жирафов и розовую зебру.

Изменено пользователем surickoff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- Как?!

- Как? Косинусом вперед!

 

 

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает еемужу:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена больна сифилисом.

- Какой ужас! А хорошая?

- Она заразилась им не от вас.

 

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×